Scheißleben

so schnell wie möglich treffen und lädt mich ein, am Nachmittag bei ihm vorbeizukommen. Ich habe den Nachmittag damit verbracht, ihm seinen Computer zu reparieren. Seitdem: Funkstille. SL
     
     
    Heute, oder vielmehr gestern, höre ich Musik auf meinem MP3-Player und zünde mir eine Zigarette an. Eine Frau kommt mit ihrem Mann vorbei. Weil sie denkt, ich könnte sie nicht hören, sagt sie: »O mein Gott, wie schrecklich, dass ein so hübscher junger Mann an Lungenkrebs sterben muss!« Ich bin ein Mädchen. SL

     
     
    Heute bin ich endlich einigermaßen über DIE Trennung hinweggekommen. Ich beschließe mich zusammenzureißen und mit ein paar neuen Klamotten und sexy Dessous zu trösten. Als ich nach Hause komme, probiere ich alles an und zeige mich entzückt meiner Mitbewohnerin, die zu mir sagt: »Und wozu brauchst du das? Du hast doch sowieso keinen Freund.« SL

     
     
    Heute gehe ich wie jeden Mittag die Post holen. Als ich den Briefkasten öffne, sehe ich, dass die Post feucht ist, der ganze Briefkasten voller Pisse. Mir fällt wieder ein, dass ich gestern ein paar Betrunkene auf der Straße gesehen habe. SL
     
     
    Heute habe ich Geburtstag. Mein Exfreund, mit dem ich immer noch was hab, hat mir gerade eine SMS geschickt. Ich freue mich darüber, dass er an mich denkt, und lese sie. Er möchte, dass ich weiß, dass er eine neue Freundin hat. Was für ein aufmerksamer Typ … SL
     
     
    Heute habe ich beim Kundenservice meiner Bank angerufen. Ich hänge elf Minuten in der Warteschleife und als endlich jemand das Gespräch annimmt, habe ich kein Guthaben mehr und die Verbindung wird unterbrochen. SL
     
     
    Heute, oder vielmehr letzten Montag, werde ich im Zug von einer alten Dame neben mir gemustert. Ich frage sie, ob es ein Problem gebe, da fängt sie an zu brüllen »Willy! Du bist’s, Willy! Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?« Das ging die ganze Zugfahrt so weiter. SL

     
     
    Heute, nachdem ich meinem besten Freund eine Moralpredigt gehalten habe, weil er mit einem Mädchen schläft, das einen Freund hat, verkündet mir meine Freundin, mit der ich seit einer Woche zusammen bin, dass sie ihren Freund mit mir betrügt. SL
     
     
    Heute laufe ich die Straße runter, da höre ich jemanden meinen Namen rufen. Ich drehe mich um und sehe, dass ein Herrchen seinen Hund ruft. SL
     
     
    Heute kommt mein Boss in mein Büro und verkündet, dass wir morgen eine große Besprechung mit vielen wichtigen Leuten haben. Bevor er geht, schaut er mich eindringlich an und sagt: »Versuch dich doch morgen ein bisschen besser anzuziehen.« SL
     
     
    Heute gehe ich mit meiner Freundin die Straße entlang, als jemand uns hinterherpfeift. Ich drehe mich um, da sagt einer: »Nein, nicht du, deine Freundin.« SL

     
     
    Heute hat uns der Geschichtslehrer verkündet, dass er am Montagnachmittag nicht da ist. Wir waren alle schon froh, am Montag um 12 Uhr Schulschluss zu haben, als ein Mädchen es dem Mathelehrer erzählt. Der beschließt, den Geschichtsunterricht durch vier Stunden Mathe zu ersetzen. SL
     
     
    Heute sollte ich endlich meinen langersehnten Samuraisäbel bekommen, den ich im Internet für 2000 Euro ersteigert hatte. Stattdessen war im Päckchen Zorros altes Plastikschwert. SL
     
     
    Heute gemütlicher Abend mit Freunden. Ich schaue in einem Zimmer einen Film an, da gesellt sich DER Typ, auf den ich abfahre, zu mir. Ich bin schon total aufgeregt, als ausgerechnet mein Ex reinkommt und sagt: »Na Püppchen, wie geht’s denn eigentlich deinem Herpes?« SL
     
     
    Heute begleite ich (langhaarig) einen Kumpel zur Apotheke. Er bittet um die Pille danach für seine Freundin. Die Apothekerin dreht sich zu mir um und fragt: »In welchem Zeitpunkt des Zyklus waren Sie denn?« Ich bin ein Kerl. SL

     
     
    Heute ist meine Oma auf meinen Laptop gestiegen, »um zu sehen, wie viel sie wiegt« – sie dachte, es sei eine Waage. Jetzt wissen wir es, sie wiegt 900 Euro. SL
     
     
     
     
     
    Heute, wie jeden Tag seit zwei Jahren, läuft mir derselbe Idiot über den Weg, der nicht müde wird mir zu sagen, ich sähe aus wie der Schauspieler Didier Bourdon. SL
     
     
    Heute habe ich herausgefunden, dass meine Oma jeden Morgen den Marmeladenlöffel abschleckt und ihn dann wieder ins Glas zurücksteckt. Ich liebte diese Marmelade. SL
     
     
    Heute denken meine Eltern, dass ich nur vorübergehend homosexuell bin. SL

     
     
    Heute hat mein Mitbewohner den ganzen Nachmittag in voller Lautstärke eine lyrische