Scheißleben

antwortet: »Alles Gute zum Geburtstag.« SL
     
     
    Heute fragte uns die Englischlehrerin, was »swallow« bedeute, ich antworte: »Schlucken«. Da sagt sie vor der ganzen Klasse: »Da kann man mal sehen, wozu Pornofilme gut sind...« SL

     
     
    Heute komme ich nach Hause und finde einen Brief von meinem Mitbewohner. Er schreibt, dass es ihm leidtut, sich wie ein Dieb davonzuschleichen, und dass er mir meine 600 Euro so bald wie möglich wiedergeben wird. Ich rufe ihn an – kein Anschluss unter dieser Nummer. SL
     
     
    Heute gesteht mir mein Freund nach einem Jahr Beziehung, dass ich im Bett ungefähr die gleiche Wirkung auf ihn habe wie ein Kreuzworträtsel. SL
     
     
    Heute habe ich im Bus aus Versehen eine kleine Oma angerempelt. Ich entschuldige mich kurz und setze mich. Sie geht schreiend nach vorne zum Fahrer. Drei Haltestellen später steigen Polizisten ein, umzingeln mich und begleiten mich hinaus. Draußen erklärt ihnen die kleine Alte, ich hätte sie als alte Sau bezeichnet. SL
     
     
    Heute habe ich entdeckt, wer MEIN Gras in MEINEM Zimmer geraucht hat. Es war nicht mein kleiner Bruder. Es waren meine Eltern. SL

     
     
    Heute wache ich nach einem sehr feuchtfröhlichen Abend bei Freunden auf dem Boden auf und habe tierische Kopfschmerzen. Auf dem Weg zu meinem Auto merke ich, dass die Leute mich seltsam anschauen. Am Steuer werfe ich einen Blick in den Rückspiegel. Jemand hat mir mit schwarzem Edding einen Penis auf die Stirn gemalt. SL

     
     
    Heute bekomme ich gleichzeitig Neuigkeiten von meiner besten Freundin und von meinem Ex: eine Heiratsanzeige. Was für ein Zufall, sie heiraten am selben Tag. SL
     
     
    Heute komme ich von einer Dienstreise aus Paris zurück und freue mich auf meinen Garten. Ich habe genau gezählt, dieser verfluchte Maulwurf ist 43 -mal herausgekommen, um zu sehen, ob ich schon zurück bin. SL
     
     
    Heute im Matheunterricht erzähle ich meinem Nachbarn einen Witz. Er lacht in seine Hände und macht dabei ein lautes Pupsgeräusch. Die ganze Klasse dreht sich zu uns um. Er schaut mich an und sagt laut: »Da hast du aber ein Loch in den Stuhl gefurzt!« SL
     
     
    Heute wollte ich besonders galant sein und lud meine Freundin zum Essen ein. Als ich zahlen wollte, merkte ich, dass ich kein Geld im Portemonnaie hatte. Stattdessen eine Notiz von meinem kleinen Bruder: »Ich muss meine Freundin ins Restaurant einladen, geb’s dir aber zurück!« SL

     
     
    Heute, nach 40 Minuten anstehen auf der Post, weigert man sich, mir ein Päckchen zu geben, weil es auf den Namen meines Sohnes lautet und er den Zustellungsbescheid nicht unterschrieben hat. Mein Sohn ist ein Jahr alt und bekommt dann eben nicht das Geburtstagsgeschenk von seiner Oma. SL
     
     
    Heute habe ich meine Handyrechnung bekommen. Superfroh über meine neue unbegrenzte Internet-Flatrate gehe ich die ganze Zeit über mein Telefon ins Internet, was laut der Verkäuferin in der Flatrate inbegriffen ist. Rechnungsbetrag: 540 Euro. SL
     
     
    Heute ist mein 35. Geburtstag. Ich bin Physiklehrer und meine Schüler haben mir ein Deodorant geschenkt. SL
     
     
    Heute wollte ich mit meinen Freundinnen ins Casino gehen und landete auf der Polizeistation. Der Türsteher wollte mich nicht reinlassen und behauptete, ich hätte meine Papiere gefälscht, man würde schließlich sehen, dass ich höchstens 16 bin. Ich werde nächsten Monat 21. SL

     
     
    Heute bin ich so verzweifelt, dass ich zum speed dating gehe. Nach sieben Minuten Unterhaltung mit der ersten Kandidatin sagt diese, dass meine Antworten sie nicht zufriedenstellen. Als ich sie frage, zu welchem Zeitpunkt sie ihre Entscheidung getroffen habe, sagt sie: »Als du ›Guten Tag‹ gesagt hast.« Auf Wiedersehen. SL
     
     
    Heute habe ich leider schon das Ende meines Buchs erfahren. Auf einer Seite, noch ziemlich am Anfang, hat jemand oben hingekritzelt: »Paul stirbt am Ende, Loren hat ihn umgebracht. Hättest mich halt nicht nerven sollen.« Es war meine Schwester, mit der ich gestern gestritten hatte. SL
     
     
    Heute war ich bei der Stadtverwaltung, um meinen Pass erneuern zu lassen. Nach zwei Stunden Wartezeit komme ich endlich dran. Die Angestellte überprüft meine Papiere und meine Fotos und sagt: »Ihr Gesicht auf dem Bild ist 1 mm zu groß. Sie müssen es noch mal neu machen lassen.« SL
     
     
    Heute war ich auf einem Musikfestival und habe in der Menge getanzt. Ein Typ klopft mir auf die Schulter, ich drehe mich um, und er sagt: »Ach nee,