Twitteratur - Weltliteratur in 140 Zeichen

unangenehm.
     
    Oh Mann, die hat den Kerl mit EINEM HAPS verschlungen. Ob Menschenfleisch kulinarisch reizvoll ist? Soll ich es mal versuchen? Nöö!
     
    Meine Klinge ist gegen ihre Mütterlichkeit völlig nutzlos. Ein Lichtschwert würde mir das Leben jetzt erheblich erleichtern.
     
    Ja! Hab sie überrumpelt und gefangen! Soll ich sie zwingen, Grendel zu fressen? Pervers? Haben wir als Schüler doch auch gemacht!
     
    Wieder Partys. Jetzt muss ich aber nach Hause zu meiner Ehefrau Helga – behaarte Beine, unten rum ungepflegt und lässt mich nicht ran.
     
    Ich will hier alt werden, bis ans Ende meiner Tage, in diesem Garten bleiben und auf meinen Blümchen ruhen. Kapiert?
     
    Jetzt soll ich einen Drachen töten. Können die mich nicht in Ruhe lassen? Warum müssen immer wir Wikinger ran? Das ist unfair!
     
    Im Drachenkampf hat das Schwert versagt. Ich habe alle Erwartungen enttäuscht. Wurde tödlich verletzt. Bin auch König. Würg.
     
    Ich wünschte, ich hätte einen Erben, aber leider hat mein, äh, Schwert ein drittes Mal versagt.

Candide oder Der Optimismus
    von Voltaire
     
    @BestellGarten
     
    Ist Versuch, die Tochter vom Chef zu bumsen, Kündigungsgrund? Hey, sie hat angefangen. Was ist überhaupt Sex? Null Ahnung. Bin BTW im Exil.
     
    Pangloss auch vertrieben. Ein Perverser, ein Exhibitionist, schläft mit Dienstmädchen. Ist das etwa Experimentalbiologie?
     
    Überall Tod, Frauen mit fehlender Brust, aufgeschlitzte Körper, Scheiße im Gesicht. Ist die Welt nicht wunderbar? Die beste. Die allerbeste.
     
    Die portugiesische Inquisition will mich als Opfer für die Götter verbrennen. Wofür halten die mich, für einen Juden?
     
    Zeit für Südamerika. Glaubt ihr, in El Dorado gibt’s wireless Hotspots?
     
    El Dorado war beschissen. Wer hätte gedacht, dass das Paradies so mies ist! Außerdem ist mein Mädchen nicht da, und ohne Mädel kein Paradies.
     
    Haben zwei neue Leute aufgerissen – Martin, Pessimist, und Cacambo, schwarzer Sklave.
     
    Pangloss hat Syphilis. Ist überall verunstaltet. Traurig, aber dann schaust du ihn an, und es ist wirklich scheiß LOL.
     
    Liebe meines Lebens in Europa gefunden. Musste bei Prostitutionsring mitmachen. Weißer Sklavenhandel. Wie aus dem Reality TV. Echt tragisch.
     
    Mist. Sie ist alt und runzelig, von der Welt geschunden. Will sie nicht ficken, aber ich liebe sie noch, also werd ich wohl. Oder? Muss ich?
     
    Schon mal überlegt, wie wir in diesem Buch so schnell durch die Welt reisen? Continental fliegt El Dorado–Paris sechsmal täglich.
     
    Pangloss behauptet, die Welt ist in Ordnung. Martin sagt, sie ist Scheiße. Das sind ja mal widersprüchliche Standpunkte.
     
    @Pangloss, @Martin: Fakt ist, dass das Leben OK ist und wir uns bloß um unseren Garten kümmern müssen. Also STFU und nix verkümmern lassen.
     
    BTW, habt ihr die drei Gartenmetaphern in meiner Story mitgekriegt? Am Anfang, El Dorado, und am Ende?
     
    Außerdem hat sich mein Mädel jahrelang nicht rasiert. Ist jetzt vielleicht ein Garten, um den ich mich wirklich kümmern muss. Gartenparty!

Doktor Faustus
    von Christopher Marlowe
     
    @HighwayToHell
     
    Die Naturwissenschaften öden mich so langsam an. Was soll ich damit? Fakten und Zahlen, nichts für die Seele, kapiert?
     
    Jetzt weiß ich’s: Ich erforsche stattdessen das Böse. Das Okkulte. Klingt nach einem echten Schurken, oder?
     
    OH WOW! EIN DÄMON! Ganz gut für den ersten Versuch. Sieht aus, als wäre ich ein brauchbarer Doktor.
     
    Kommt doch der Teufel hier rein und sagt: Faustus, ich schlage dir ein Geschäft vor, und zwar nur einmal. Mach’s, oder lass es sein.
     
    Der Vertrag ist so was von wasserdicht, da käme nicht mal Houdini raus. Ich weiß nicht …
     
    Er hat mir doch noch ein Angebot gemacht, das ich einfach nicht ablehnen konnte.
     
    Ich musste mir den Arm aufschlitzen, das war vielleicht ätzend. Wie heißt es bei den Indianern? Was nicht tötet, härtet ab.
     
    Ich hartze jetzt mit einem Dämon ab. Andere haben einen Hund, ich einen Dämon. Vorteil: Er hat opponierbare Daumen und kann zaubern.
     
    @NennmichMrM: Also gut, lassen wir’s krachen. Du bringst die Klamotten, und ich bring den Wodka mit.
     
    Draußen rumzurennen und andere zu drangsalieren ist Welten besser als die Forscherei!
     
    Wenn mich die Frauen fragen, was ich so treibe, antworte ich, ich lebe gefährlich. Buchstäblich.
     
    Ich habe ein One-Way-Ticket to Hell, sage ich denen. Ratet mal, was dann mit ihren Höschen