Wirklich alles über Männer - wie sie kommen - wie sie bleiben

indem du gleichziehst und deine beste Freundin anrufst. Hält er das für normal, ist er so was von abartig!
    Genauso blöd ist es, wenn er dich als seelischen Mülleimer verwendet hat. Mit diesen ganzen Geschichten vom Mobbing im Job und der verpassten Beförderung und den fiesen Nachbarn, gegen die er seit Jahren prozessiert. Oder er hat über seine Ex gelästert? Geht gar nicht. Schließlich hast du ihm auch nicht als Beilage Kummer und Katastrophen serviert. So was ist nun mal ein Abtörner. Ihm war’s egal? Er hat von seinen Krankheiten erzählt, von seinen Schulden, von der letzten Reifenpanne? Der wird sein Ungemach in Zukunft literweise über dich ausschütten. Schlechte Laune kannst du auch ganz allein haben. Dafür brauchst du nicht noch einen Miesepeter vom Dienst.
Kübelt er dich mit negativen Geschichten zu,
entsorge ihn, so schnell wie möglich.
    Ein weiterer Punkt ist der Geiz, und hier geht es ans Eingemachte. Wenn er einen schlappen Salat ohne alles als Vorspeise vorgeschlagen hat, den ihr auch noch teilen solltet, ist das eine Zumutung. Treffsicher die billigsten Gerichte auszuwählen zeugt auch nicht gerade von seinem künftigen Verwöhnfaktor. Dir die Brocken vom Teller zu klauen, weil er sich eine zu kleine Portion bestellt hat, ebenfalls nicht. Und falls er den Kellner mit 50 Cent Trinkgeld in die Nacht entlassen hat, kannst du auf Geschenke warten, bis du schwarz wirst. Merke: Geld verdirbt nicht den Charakter, es zeigt den Charakter! Und eine Buchhalterseele ist ein No-Go.
    Überhaupt, das Bezahlen. Da kommen manchmal die gruseligsten Geizattacken zum Vorschein. Wie gesagt: Er hat dich eingeladen, du bist die Frau, er hat den ehrenvollen Job »Zahlemann und Söhne«. Von wegen getrennt abrechnen, womöglich noch genau für das, was du gegessen hast. Falls er den peniblen Kassenwart macht, hat er schlicht keine Lebensart. Auch Augenrollen und tiefe Seufzer, wenn er sein Geld rauskramt, darfst du ihm nichtdurchgehen lassen. Oder willst du ein Leben mit Leitungswasser und Knäckebrot? Kleinliche Naturen sind eine Pest. Kein einigermaßen stilvoller Mann macht den Sparheimer, wenn er eine Frau für sich gewinnen will. Alle seine Ausrutscher beim ersten Date werden sich später als fette Charakterfehler erweisen. Gib dich nicht zufrieden damit. Du wirst den Mann nicht ändern, schmink’s dir besser gleich ab.
    Also Augen auf! Hat er den Test bestanden, sollte er sich pronto melden, am besten gleich am nächsten Tag. Dann musst du entscheiden, ob du ihn wiedersehen möchtest. Zwei weitere Dates solltest du noch durchstehen, bevor ihr in der Horizontalen landet. Dann geht’s los!
    CHECKLISTE ERSTES DATE
Ist er pünktlich?
Gefällt dir das Lokal, das er ausgesucht hat?
Habt ihr intensiven Augenkontakt?
Bleibt sein Handy in der Tasche?
Wirkt er aufgeregt, aber nicht gestresst?
Ist das, was er erzählt, interessant?
Interessiert er sich für dein Leben, deine Träume?
Gibt’s Komplimente?
Sucht er dezenten Körperkontakt?
Überzeugt sein Benehmen während des ganzen Abends?
Zahlt er souverän und lässig?
Äußert er den Wunsch, dich wiederzusehen?

KAPITEL 4
    Spiel ohne Grenzen. Wie du Männer
in den erotischen Wahnsinn treibst
Liebe deinen Körper
    Love is in the air ... Ist das der Soundtrack, den du nach dem ersten Date im Ohr hast? Dann liegt auch Sex in der Luft. Fragt sich nur, wann der ideale Zeitpunkt dafür ist. Das Datingportal ElitePartner hat nachgefragt, wie lange es bis zum ersten Sex dauert. Und siehe da: Nur magere neun Prozent der Deutschen rödeln beim ersten Date los. In der ersten Woche danach tun es 17  Prozent, im ersten Monat gut ein Drittel und zehn Prozent innerhalb von einem halben Jahr. Im Mittelfeld liegen also alle, die eine bis vier Wochen warten. Ich würde anders rechnen: in Dates. Eine gewisse Geschwindigkeitsbegrenzung ist dabei angebracht. Spontanes Rumrammeln bringt dich nicht weiter, falls du was Festes suchst.
    Gehen wir vom besten Fall aus: Das erste Date ist super gelaufen, die Schmetterlinge in deinem Bauch drehen Extrarunden. Auch ein weiteres Date liegt bereits hinter dir. Jippiiee! Beim dritten Date darfst du zur Wildkatze werden! Damit die Wartezeit nicht zu peinigend wird, solltet ihr variieren. Sonst könnte die Luft raus sein, bevor der Liebesballon platzt. Essen gehen wart ihr schon, jetzt sollte ein Spaziergang, ein Konzertbesuch oder Tanzengehen folgen. Oder auch die Bowlingbahn, das Museum, ein Fußballspiel. Währenddessen habt ihr nur noch drei