500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

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Autoren: Die Scherzkekse

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Maul, so etwas macht man nicht! Außerdem haben wir noch den halben Opa im Frost.“
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    Kind: „Mama, Mama, warum läuft Papa im Zickzack?“
    Mutter: „Halt’s Maul, her mit der nächsten Schrotladung!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich will keine blauen Makkaroni.“
    Mutter: „Halt’s Maul, Omas Krampfadern müssen alle werden!“
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    Kind: „Mama, Mama, darf ich mit Papa schaukeln?“
    Mutter: „Halt’s Maul, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich ertrinke!“
    Mutter: „Halt’s Maul und stell dich nicht so an!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen.“
    Mutter: „Halt’s Maul, sonst nagle ich dir den anderen Fuß noch fest!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich werde entführt!“
    Mutter: „Halt’s Maul, du bist verkauft!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich will keine Geschwister mehr!“
    Mutter: „Halt’s Maul und besorg’s mir!“
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    Kind: „Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?“
    Mutter: „Halt’s Maul, der Sarg bleibt zu!“
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    Kind: „Mama, Mama, wo ist mein Hund?“
    Mutter: „Halt’s Maul und mäkle nicht beim Essen!“
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    Kind: „Mama, Mama, habe ich wirklich zu lange Zähne?“
    Mutter: „Halt’s Maul, sonst zerkratzt du den Tisch!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich mag keine kleinen Kinder!“
    Mutter: „Halt’s Maul, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!“
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    Kind: „Mama, Mama, darf ich mit der Murmel spielen?“
    Mutter: „Halt’s Maul und gib Opa sein Glasauge zurück!“
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    Kind: „Mama, Mama, ich habe mich geschnitten!“
    Mutter: „Halt’s Maul, du hast sowieso Krebs.“
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    Kind: „Mama, Mama, mir ist so schwindlig!“
    Mutter: „Halt’s Maul, das ist doch erst der Vorwaschgang!“

Männerwitze

    Männer haben es nicht leicht. Ok, Frauen auch nicht, aber dafür gab es ja schon ein eigenes Kapitel. Neben den Problemen, die Männer mit sich selbst und ihresgleichen haben, hängen ihre größten Probleme dann doch wieder mit Frauen zusammen. Ein Großteil des Ärgers hätte sich jedoch schon erledigt, wenn Männer ihr Selbstwertgefühl weniger darüber erzielen würden, wie toll Frauen sie finden. Manchmal sind sie aber auch Frauen gegenüber schlagfertig – also zumindest in den Witzen, während sie in der Realität dann häufig doch eher den berühmten Schwanz einziehen, um den familiären Frieden zu wahren.
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    Lästert die Frau: „Es wird Zeit, dass die Männer mal die Kinder bekommen! Aber das bringt ihr ja nicht auf die Reihe.“
    Antwortet der Mann ganz cool: „Männer würden problemlos Kinder bekommen, wenn nicht die Frauen allesamt zeugungsunfähig wären!“
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    Kommt ein Mann aus dem Krankenhaus nach Hause und sagt: „So jetzt bin ich kastriert!“
    Schreit sie auf: „Du solltest dich doch nur impfen lassen!“
    Schlägt er sich mit der Hand an den Kopf: „Ach so hieß das?!“
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    Zwei Manager fahren zu Verhandlungen und treffen sich unterwegs im ICE. Der eine hat seine Frau dabei. Als die einmal zur Toilette muss, sagt der andere Manager: „Ich bin aber überrascht, dass Sie ihre Frau mitbringen. Das ist doch ausgesprochen unüblich, zumal sie ja wirklich keine Schönheit ist.“
    „Naja“, verteidigt sich der erste Manager, „eigentlich wollte ich ja auch allein kommen, aber ich konnte mich am Bahnhof nicht überwinden, ihr einen Abschiedskuss zu geben.“
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    Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“
    Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
    „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
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    Ein Mann sitzt mit seinem Hund im Lokal und pokert.
    „Das ist ja ein Ding! Wie gut der Hund pokern kann!“, raunen die anderen Gäste.
    „Pah“, sagt da der Mann, „von wegen gut. Immer wenn er ein tolles Blatt hat, wedelt das dumme Vieh mit dem Schwanz!
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    Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
    „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
    „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
    „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige