500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Titel: 500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Die Scherzkekse

Vom Netzwerk:

Zumutung“
    „Mein Herr, ich versichere Ihnen: Dieses Tier ist noch vor drei Tagen der Kuh hinterher gelaufen!“
    „Das mag stimmen, aber mit Sicherheit nicht wegen der Milch!“
----
    Oder auch: Bekommt ein Mann im Restaurant sein Steak, isst einen Bissen, steht auf, faltet seine Hände und verneigt sich tief.
    „Was tun Sie da?“, fragt der Ober.
    „Ich verneige mich aus Ehrfurcht vor dem Alter des Tieres!“
----
    „Herr Ober, was bedeutet ‚Türkischer Gulasch’ in Ihrer Speisekarte?“, fragt der Gast im chinesischen Restaurant.
    Beugt sich der Ober hinunter und flüstert: „Der Hund hieß ‚Sultan’!“
----
    Der Gast wartet im Wirtshaus auf sein Essen. Endlich kommt die Suppe. Noch bevor der Kellner die Suppe auf den Tisch stellen kann, sagt der Gast: „Die Suppe können Sie gleich wieder mitnehmen, die ist nicht mehr heiß!“
    „Aber mein Herr“, empört sich der Ober, „sie haben die Suppe ja noch nicht einmal gekostet!“
    „Brauche ich nicht. Solange Sie in aller Ruhe Ihren Daumen in der Suppe haben, kann sie nicht heiß sein!“
----
    Zwei Männer trinken ausgiebig im Gasthaus. Beide haben ein Problem: der eine hat einen Buckel, der andere einen Klumpfuß. Als sie stark angeheitert das Gasthaus verlassen, ist es schon kurz vor Mitternacht. Die Freunde verabschieden sich und der Bucklige nimmt die Abkürzung über den Friedhof. Es schlägt Mitternacht. Plötzlich öffnet sich ein Grab und heraus kommt ein Geist.
    „Was hast du da auf dem Rücken?“, will der wissen.
    „Einen Buckel!“, antwortet überrascht und verängstigt der Mann.
    „Gib her!“, ruft der Geist, und der Mann ist seinen Buckel los.
    Das erzählt er seinem Freund und dieser hofft nun, seinen Klumpfuß ebenfalls los zu werden. Also machen sie es wie am Tag zuvor, nur dass der andere Mann über den Friedhof geht.
    Es schlägt Mitternacht. Wieder öffnet sich das Grab und der Geist kommt heraus.
    „Was hast du da auf dem Rücken?“, will der wissen.
    „Ähm, nichts!“, stottert verwundert der Mann.
    „Da hast du ’nen Buckel!“
----
    Ein Gast bekommt seine Suppe und der Kellner will gerade gehen. Da ruft ihn der Mann zurück: „Kosten Sie bitte einmal!“
    „Oh, ist die Suppe versalzen?“, fragt der Kellner verstört.
    „Sie sollen kosten!“
    „Ist sie nicht heiß oder soll ich Ihnen eine neue Suppe bringen?“
    „Sie sollen kosten.“
    Also gibt sich der Kellner geschlagen und will die Suppe kosten. Plötzlich stutzt er: „Oh, es ist ja gar kein Löffel da.“
    „Genau“, sagt der Gast.
----
    „Herr Ober“, fragt der Gast, „können Sie mir etwas empfehlen?“
    „Ja“, sagt der Kellner leise, „besuchen Sie die Gaststätte gegenüber!“
----
    Stutzt der Gast: „Warum kassieren Sie das Essen im Voraus?“
    „Das machen wir bei Pilzgerichten immer so.“
----
    „Herr Ober!“, beschwert sich der Gast. „Dieses Sauerkraut ist gar nicht sauer.“
    „Das ist schon klar der Herr. Das ist ja auch kein Sauerkraut, das sind die Nudeln!“
    „Oh“, entfleucht es dem Gast, „also für Nudeln ist das Essen aber verdammt sauer!“
----
    „Haben der Herr sonst noch einen Wunsch?“, möchte der Kellner wissen.
    „Ja“, sagt der Angesprochene, „bitte flambieren Sie die Rechnung!“
----
    „Sagen Sie, Herr Ober“, fragt der Gast, als er die Frühstückskarte angesehen hat, „warum kosten bei Ihnen drei Spiegeleier deutlich mehr als drei Rühreier?“
    „Spiegeleier kann man nachzählen.“
----
    Wie erkennt man in einer Gaststätte einen großen Optimisten?
    Er bestellt 50 Austern und hofft eine Perle zu finden, mit der er dann die Rechnung bezahlen kann.
----
    „Herr Ober“, moniert ein Gast die Rechung, „das macht alles zusammen aber nur glatt 13 Euro. Sie haben aber 14,50 Euro berechnet!“
    „Das ist alles nur wegen dem Service. Wir dachten, Sie seien abergläubisch.“
----
    Geht ein Ehepaar in die Gaststätte. Fragt der Mann: „Welchen Wein können Sie uns zum Essen empfehlen? Wir haben nämlich heute unseren 10. Hochzeitstag.“
    „Das kommt ganz darauf an“, berät ihn der Kellner, „ob Sie feiern möchten oder doch lieber vergessen.“

Mama, Mama-Halt’s Maul-Witze

    Vorsicht: Diese Witze sind eher Brachialhumor und daher nicht für zarte Seelen geeignet. Selbige überspringen bitte diese Rubrik.
----
    Kind: „Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!“
    Mutter: „Halt’s Maul, schwimm weiter!“
----
    Kind: „Mama, Mama, soll ich Oma töten?”
    Mutter: „Halt’s