500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
    „Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
    „Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
    Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“
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    „Was hältst du eigentlich von den Frauenbewegungen?“, will ein Freund vom anderen wissen.
    „Die finde ich wirklich toll, solange sie rhythmisch sind!“
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    Geht ein Mann in eine Bar und trifft dort seinen besten Freund, der schon ziemlich betrunken ist.
    „Was ist denn mit dir los?“, will er wissen.
    „Ach weißt du“, klagt der Betrunkene, „Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden wird.“
    „Na, da kann ich mir aber schlimmeres vorstellen!“, tröstet der Freund.
    „Du verstehst nicht: Heute ist der Monat um!“
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    Fragt ein geschiedener Mann seinen Freund: „Weißt du eigentlich, was Frauen und tropische Wirbelstürme gemeinsam haben?“
    „Nö.“
    „Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, wenn sie da sind, bringen sie alles durcheinander und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.“

Ostfriesenwitze
     
    Es ist quasi ein Mysterium, warum eine böswillige Witzwelle ausgerechnet die Ostfriesen so heftig und lange getroffen hat. Es hätten ja auch die Nordfriesen sein können. Dennoch ist diese Periode ein schönes Beispiel für zwei Dinge:
    1. Auch die dümmsten Witze laufen sich irgendwann tot.
    2. Man kann trotz der implizierten Beleidigungen sehr viel Geld machen, wenn man auf der Welle einfach mitreitet, wie es Otto Waalkes getan hat.
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    Warum gibt es Ebbe und Flut?
    Als die Ostfriesen die Nordseeküste besiedelten, zog sich das Meer zurück und sieht seitdem regelmäßig nach, ob sie noch da sind.
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    Wie nennt man einen Regenwurm in einer Schachtel?
    Tamagotchi für Ostfriesen.
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    Treffen sich zwei Ostfriesen nach einem schweren Sturm. Fragt der eine:
    „Hat es dein Dach auch beschädigt?“
    Meint der andere: „Kann ich dir nicht sagen. Ich habe es noch nicht gefunden.“
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    „Herr Doktor“, sagt der Ostfriese zum Psychiater. „Ich höre Stimmen, sehe aber niemanden!“
    „Immer?“
    „Nein, nur wenn ich telefoniere!“
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    Sagt ein Ostfriese zum Anderen: „Oh, wie ich gesehen habe, ist das Licht in deiner Toilette repariert?!“
    „Nein, das ist immer noch defekt.“
    „Oh, dann solltest du deinen Kühlschrank sauber machen.“
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    Warum werden ostfriesische Badewannen mit Stacheldraht umzäunt?
    Weil sie sich sorgen, sie könnten zu weit raus schwimmen.
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    Wie versenkt man ein U-Boot voller Ostfriesen, ganz ohne Waffen einzusetzen?
    Unter Wasser einfach anklopfen. Irgendeiner macht schon auf.
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    Warum sind die ostfriesischen Busse so kurz und dafür unglaublich breit breit?
    Das ist nicht anders zu lösen, wenn alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
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    Ein Ostfriese bekommt Post von Finanzamt und sieht mit Schrecken den Nachzahlbetrag. Er nimmt Zettel und Stift und schreibt: „… Vielen Dank für die Zusendung des Beitragsbescheides. Ich betrachte ihn jedoch als hinfällig, weil ich mit sofortiger Wirkung aus Ihrem Verein austrete.“
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    Ostfriesischer Makler verkauft ein Haus. Er preist es nach allen Regeln der Kunst an.
    „Und das Beste: Bei Ebbe hat es sogar drei Etagen!“
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    Ein amerikanischer Farmer, der bei Verwandten in Ostfriesland zu Besuch ist, prahlt am Stammtisch: „Und in Amerika habe ich so viel Land, dass ich drei Tage mit meinem Auto brauche, um es einmal zu umrunden!“
    Nickt der Ostfriese verständnisvoll: „Ja, so ein Auto hatte ich auch mal.“
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    An der Stadionkasse verlangt der Ostfriese zwei Karten.
    „Wir haben aber nur noch Stehplätze.“
    „Na, dann aber wenigstens nebeneinander!“
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    Kommt der Ober zum Ostfriesen, der sein Glas ausgetrunken hat.
    „Darf ich Ihnen noch eines bringen?“
    „Ja, halten Sie mich für blöd? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“
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    Wie verhüten Ostfriesen? Da gibt es zwei Varianten. Männer bestreichen das Dach mit Öl, damit der Storch ausrutscht und Frauen nehmen jeden Tag zwei Pillen, jeweils zwei Tonnen schwer. Die rollen sie jede Nacht, solange sie noch allein im Zimmer sind, von innen vor Tür und