500 Spitzen-Witze aus 21 Kategorien

Frauen.“
    „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
    „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“
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    Zwei Männer sitzen in einer Bar. Winkt einer die Bedienung heran. „Könnten Sie bei den beiden jungen Frauen da drüben mal bitte abkassieren?“
    „Warum sollte ich das tun?“
    „Weil wir uns dann gerne rüber setzen würden!“
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    Läuft ein junger Mann durch den Wald und begegnet einer alten Hexe, die eine Katze auf der Schulter trägt.
    „Junger Mann, wenn Sie erraten, was ich da für ein Tier auf der Schulter trage, dürfen Sie mit mir schlafen!“
    „Ähm, ich würde sagen...ein Elefant.“
    „Ah, nicht ganz, aber lassen wir es gelten!“
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    Auf der Kirmes geht ein Betrunkener zum Schießstand, nimmt die Flinte und trifft. Als Hauptpreis bekommt er eine Schildkröte. Das passiert ein paar Mal, dann sind die Schildkröten aus. Der Schießbudenbesitzer entschuldigt sich: „Tut mir leid, ich kann ihnen nur noch so einen großen Plüschhasen geben.“
    Lallt der Betrunkene: „Haben Sie wirklich nicht noch eines von diesen tollen, belegten Brötchen?“
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    Geht ein junger Mann beim Tanzabend auf eine bildhübsche junge Frau zu und fragt: „Darf ich bitten oder wollen wir erst tanzen?“
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    Im Altersheim prahlt der alte Heinz: „Als ich noch jung war, da konnte ich einen Zehnlitereimer voller Wasser an mein steifes Glied hängen und damit rumlaufen!“
    „Können Sie das mal vorführen?“, will ihn die Pflegekraft ärgern.
    „Nein, das geht leider nicht mehr“, murmelt der Alte.
    „Ach, Sie kriegen ihn wohl nicht mehr hoch?“, spöttelt die Pflegekraft weiter.
    „Ach“, meint der Alte, „das ist wirklich nicht das Problem, aber mein Rücken macht nicht mehr mit!“
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    Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin: „Ah, wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern.“
    Lacht der Mann: „Ha, das denken Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!“
    Lacht die Wahrsagerin: „Das denken Sie!“
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    Unterhalten sich zwei Schwule. Fragt der eine: „Wo hast du denn das tolle neue Rad her?“
    „Das habe ich geschenkt bekommen!“
    „Wie geschenkt bekommen?“
    „Na, gestern ging ich abends im Park spazieren. Da spricht mich eine junge, hübsche Frau auf einem Fahrrad an, ob ich nicht vielleicht etwas von ihr will. Da war ich erst einmal verblüfft. Da zog sie sich aus und sagte, ich könne mir nehmen, was ich möchte. Naja und da habe ich das Fahrrad genommen!“
    Meint der schwule Freund: „Das hast du richtig gemacht, die Sachen hätten dir ja ohnehin nicht gepasst.“
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    Johannes geht zur Polizei und meldet seine Frau als vermisst, weil sie schon drei Tage nicht zu Hause gesehen wurde.
    „Gibt es irgendwelche besonderen Erkennungsmerkmale?“, fragt der Polizist.
    „Ich habe ein Bild mitgebracht“, sagt Johannes und übergibt es dem Beamten.
    Der sieht drauf und fragt: „Wollen Sie wirklich, dass wir sie suchen?“
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    Prahlen drei Männer. Sagt der eine: „Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich.“
    Steigert der zweite: „Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch sehr ordentlich.“
    Das kann der dritte noch überbieten: „Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat so viel zu tun, dass inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!“
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    Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
    Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
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    Unterhalten sich zwei Freunde. Sinniert der eine: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein!“
    „So ein Unfug. Wie kommst du denn darauf?“
    „Naja, wenn man genug Bier getrunken hat, kann man nicht mehr Auto fahren, nicht mehr einparken, nicht mehr logisch denken und quatscht den restlichen Abend dummes Zeug.“
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    „Und, hast du nun deiner Frau die Leviten gelesen, weil sie mit ihren Schuhkäufen so viel vom Familieneinkommen verschwendet?“, fragt ein Mann seinen Freund.
    „Natürlich habe ich das gemacht. Und ich habe ihr klipp und klar gesagt, dass wir sparen müssen!“
    „Und hat es etwas genutzt?“
    „Ja, ab sofort rauche ich nicht mehr!“
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    „Meine Frau ist eine Granate im Bett!“, rühmt ein Mann seine Frau.
    „Da bin ich mir nicht so sicher“, meint sein Freund. „Die einen sagen so, die anderen so.“
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    Beklagt