Achilles' Verse - mein Leben als Laeufer

Training hilft, noch neue Klamotten, nicht mal frisches Läufer-Wissen über die dümmsten Gesundheitsirrtümer, dann spätestens neigt der Routinier zum Wunderglauben. Mein Lauffreund Klaus-Heinrich schwört zum Beispiel auf seine ehemals gelben Schnürsenkel, die von Laufschuh-Paar zu Laufschuh-Paar migrieren. »Damit bin ich einfach schneller«, findet er. »Nee, klar«, sage ich und griene innerlich. Gegen meine magischen Socken hat er keine Chance.
    Nur: Wie soll ich ihn jemals wieder in Grund und Boden rennen ohne meine Wundersocken? Ausgerechnet zum Saisonstart ist mir das Schicksal nicht gnädig? Stehen meine Läufersterne etwa ungünstig in diesem Jahr? Höchste Zeit für ein Läufer-Horoskop, das verrät, was von dieser Saison zu erwarten ist. Und natürlich für jedes Jahr zuverlässig gilt.
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    Fische (20. Februar – 20. März)
    Laufende Fische zeichnen sich durch große Beharrlichkeit aus. Immer wieder nehmen Sie sich vor, zu trainieren. Doch ein starker Venus-Einfluss verhindert auch in diesem Jahr die Übungseinheiten. Suchen Sie Ihre Bestätigung in Laufschuhen und nicht in der Biber-Bettwäsche. Treffen Sie eine Entscheidung: Tartan oder Torte? Sonst wird das wieder nichts mit dem Marathon.
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    Widder (21. März – 20. April)
    Beim Tempotraining cool bleiben. Ihren Gegnern ist jedes Mittel recht, um Sie auf den letzten Metern zu demütigen. Aber das sind Sie gewohnt, das macht Ihnen nichts aus. Konzentrieren Sie sich auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Bei Ihrem Tempo bleibt ja Zeit genug, die Gänseblümchen im Stadionrasen ausgiebig zu betrachten und im Vorbeitraben zu pflücken. Zeigen Sie Ihre Laufleidenschaft, indem Sie möglichst lange auf der Strecke bleiben. Aber hüten Sie sich vor irgendwelchen Hoffnungen
auf eine neue Bestzeit. Ein Gänseblümchenstrauß ist doch auch schön.
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    Stier (21. April – 21. Mai)
    Das wird Ihr Laufjahr, vorausgesetzt, Sie warten mit dem Trainingsstart nicht wieder solange, bis die Außentemperatur 20 Grad beträgt. Ein starker Rifrigeratus-Einfluss lässt Sie immer wieder zum Kühlschrank schleichen, gern auch nach Mitternacht. Zudem besteht die Gefahr, dass Sie Ihre Zeit wieder mal im Laufgeschäft vertrödeln, um mit dem freundlichen Provisionsjäger über die Vorzüge semigestützter Lightweight-Schuhe zu philosophieren. Am Start zu Ihrem ersten Wettbewerb werden alle Mitläufer belustigt auf die Bügelfalten in Ihren bislang ungetragenen Laufklamotten starren. Trennen Sie wenigstens vorher die Preisschilder heraus.
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    Zwilling (22. Mai – 21. Juni)
    In diesem Jahr ist endlich Schluss mit dem Single-Dasein. Eine gute alte Laufbekannte hat ein Auge auf Sie geworfen. Sie ist zwar weder schön noch schnell, aber das sind Sie ja schon. Sie werden mit romantisch beleuchteten Stirnlampen-Trainingsläufen verwöhnt, gemeinsamen Besuchen beim Orthopäden und erotischen Momenten in der Umkleidekabine vom Laufgeschäft. Doch Vorsicht vor Konflikten nach gemeinsamen langen Läufen: Bei der Frage, wer zuerst unter die Dusche darf, ist mit ihr nicht zu spaßen.
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    Krebs (22. Juni – 22. Juli)
    Achtung, es droht Gefahr für die Partnerschaft. Die nette Dame, die Ihre speckigen Laufhosen in die Waschmaschine stopft und hinterher aufbügelt, ist Ihre Ehefrau. Und sie könnte es in diesem Jahr endgültig satt haben, Ihnen Kühlpacks aufzulegen, den verspannten Steiß zu massieren und beim Marathon-Training mit dem Klapprad nebenher zu hecheln, um isotonische Getränke
anzureichen. Belohnen Sie die Gute doch mal mit einem spontanen Kurzurlaub. Zum Beispiel einer Laufreise.
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    Löwe (23. Juli – 23. August)
    Sie sind stark, Sie sind motiviert, und die zerfetzte Achilles-Sehne ist mit ein paar starken Schmerztabletten auch ganz gut zu ertragen. Wenn Sie in wenigen Wochen den Gips abnehmen dürfen, der den Ermüdungsbruch bislang zusammenhielt, dann werden Sie sofort wieder losrennen. So wie jedes Jahr. Und zwei Wochen später werden Sie die nächste Verletzung haben. Als Gewohnheitsmensch dürfte Ihnen dieser Saisonverlauf vertraut sein. Immerhin sind Sie in Ihrer Apotheke schon zum dritten Mal »Kunde des Monats« geworden.
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    Jungfrau (24. August – 23. September)
    Das Sensibelchen unter den Ausdauersportlern tüftelt in diesem Jahr an besonders ausgefeilten Ausreden, um