Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

weggeprustet vor Lachen. Hoffentlich dachte er nicht, ich treib’s mit dem Köter! Das quält mich bis heute. «
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    » ichbinzufaul,dieleertastezubenutzen «
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    » Eigentlich hatte ich mir zu Silvester vorgenommen, dieses Jahr einigermaßen gesund zu leben. Am Wochenende war es aber aus damit. Ein Kumpel brachte eine Menge Long Island Icetea mit und schließlich war ich so besoffen, dass ich in ein Schüsselchen gekotzt und es durch die Gegend getragen habe. Am Ende habe ich es, voller Gallenflüssigkeit, neben das Bett gestellt und selig mit meinem Auswurf neben mir geschlafen. Aber ich habe aus diesem Fehler gelernt. Ab sofort wird einfach mehr gekifft, davon muss ich nicht kotzen. «
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    » Ich habe vorhin eine Banane gegessen, die aufgerissene Schale mit einem Kondom überzogen, sodass sie wieder dicht war, und meinen Penis reingesteckt. «
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    » Ich sage beim Mc-Drive-Schalter immer am Schluss: ›Bitte zum Mitnehmen‹ und lache mir dann einen ab, bis ich mein Essen bekomme. «
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    » Ich fühle mich einfach nur schlecht, da ich › Wir sind Helden ‹ gehört habe, wo ich doch eigentlich ein richtig harter Metaller bin. Und ich habe damals in der Grundschule in den Pausen ein Mädchen mit Äpfeln beschmissen, tut mir jetzt schon ein bisschen leid. «
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    » Ich furze immer in meine hohle Hand und steck danach meine Nase rein, damit ich den Furz gut riechen kann. «
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    » Ich bin unsagbar traurig. Warum, fragt ihr euch? Ich finde es einfach unglaublich verantwortungslos, dass ihr die Machtübernahme der Eichhörnchen nicht mehr erwähnt. Ist es euch so schnell vergangen, an unserem Fortbestehen festzuhalten? Es ist furchtbar. Naja, außerdem hab ich meine Freundin betrogen, sauf jeden Tag, bin arrogant und selbstverliebt, habe meine Fäkalien durch die Gegend geschmiert etc. So, hab ich noch was vergessen? Nein, ich glaube, ich habe alle Beiträge hier gut zusammengefasst. Ich bin trotzdem begeistert von der Seite und hab sie natürlich weiterempfohlen. Sehr guter Anklang, durchweg! Sehr schön. «



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    » Ich hätte heute ein Bewerbungsgespräch gehabt, allerdings hab ich das Gebäude nicht auf Anhieb gefunden. Als ich bereits 10 Minuten zu spät war und dann endlich am Eingang war, musste ich feststellen, dass dort gebaut wurde und ich somit einen anderen Eingang benutzen musste. Aber wo? Da hatte ich so die Schnauze voll, dass ich wieder nach Hause gegangen bin. «
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    » Ich habe unseren neuen Azubi losgeschickt, um das WLAN-Kabel zu holen. Er ist seit 20 Minuten am Suchen. «
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    » Als ich letztens in unserer Firma aufs Klo ging, um etwas größeren Ballast abzulassen, merkte ich, dass in der Kabine nebenan mein Chef auch gerade dabei war. Da ich schon seit Längerem auf eine Gehaltserhöhung warte, ich mich aber nicht traue, meinem Chef dabei ins Gesicht zu sehen, habe ich ihn einfach auf dem Klo danach gefragt. Er saß direkt in der Kabine neben mir. Nachdem ich ein paar Gründe aufgezählt hatte, kam er mir mit einem netten Angebot entgegen. Nach dem Spülen haben wir uns die Hand darauf gegeben. «
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    » Ich bin Taxifahrer und gebe zu, dass ich öfter schlafenden Kunden Sachen klaue, bevor ich sie wecke. «
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    » Mir ist so langweilig auf der Arbeit, dass ich angefangen habe, Kurzgeschichten zu schreiben. «
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    » Ich (m, 18) gehe noch zur Schule. Jeden Morgen stehe ich auf, gehe an den Bahnhof, steige mit all den anderen Schülern in den Zug ein und fahre in Richtung Schule. Nach ca. 25 Minuten steigen die Schüler aus, aber ich fahre weiter. Ich fahre den ganzen Tag lang mit dem Zug durch die Schweiz. «
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    » Mein Praktikum in einem Reisebüro war so langweilig, dass ich in den Katalogkeller gegangen bin und in einen Türkei-Sommerurlaubs-Katalog onaniert habe. Tut mir leid! «
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    » Ich schaue vor dem Schlafengehen immer unter mein Bett, weil ich Angst habe, dass meine alte Mathelehrerin da drunter liegt. «
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    » Ich bin unter anderem für die Übersetzung von englischen Filmtiteln zuständig und habe hier wirklich beachtliche Freiheiten. Falls ihr also mal auf einen völlig falsch übersetzten, einfach nur saudämlichen und unlogischen Filmtitel stoßen solltet, der im Original noch richtig cool klingt: Das war wohl ich. «
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    » Ich habe in 15 Minuten Feierabend und gerade rief unser Kunde an. Da ich keine Lust mehr habe, habe ich mich als Putzhilfe ausgegeben. «
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    » Ich beichte hier für meinen Chef, das Arschloch. Ich weiß, dass sich mein