Das total gefälschte Geheim-Tagebuch vom Mann von Frau Merkel (German Edition)

verschwiegen. Diese Saunakabine müsste eigentlich ins Museum für Deutsche Geschichte. Aber das ist in Bonn und Bonn ist nicht mal einer alten DDR-Sauna zuzumuten.
    Nach dem zweiten Gang sehe ich Angela fast schon wieder lächeln. Die Kanzlerin riecht nach Fichtennadeln! Wenn das die Baumann wüsste! Nach dem dritten Gang ist Angela so weit besänftigt, dass sie Gauck nicht ins Holz ritzt. Selbst sie kann es sich nicht leisten, einen dritten Präsidenten zu verschleißen. Heidrun und Kalle haben oben in der Zwischenzeit Schnittchen gemacht.
    Wir essen und trinken, es ist fast wie immer. Dann macht Kalle den Fernseher an und wir sehen, dass Rösler bei Lanz sitzt und erklärt, wie er Angela bei der Präsidentenwahl locker über den Tisch gezogen hat. Als sie das hört, lacht sie kurz – ein Lachen, so kalt, dass selbst Kalles Sauna dagegen keine Chance hätte. So warm kann der Rösler sich gar nicht anziehen. Ich sehe, wie sie ein Küchenmesser nimmt und noch mal in den Keller geht. R – ö – s – l – e – r …

März 2012
    4. März  Angela hat gestern wieder über den Rettungsschirm gesprochen und durch Zufall das Gegenteil ihrer bisherigen Meinung verkündet. Jetzt hat sie gesagt, dass er schneller kommen soll, als sie bislang wollte. Schuld daran ist Frau Kowalczyk, unsere Putzfrau. Die hat in Angelas Zimmer saubergemacht und mit einem feuchten Lappen in ihren Unterlagen herumgewischt. Dabei hat sie offenbar hier und da ein paar Worte verschmiert, und da Angela ihre Meinung zum Euro ja immer abliest, dachte sie eben, sie sei für einen schnellen Rettungsschirm. Selbst Leute vom Fach kennen sich mit der Eurorettung ja nicht aus. Und eine Kanzlerin ist in solchen Fragen natürlich aufgeschmissen, zumindest wenn die Unterlagen aussehen wie ein Kleckstest. Jetzt heißt es wieder überall, sie habe keine Überzeugung. Das hat man dem Schabowsky damals nicht vorgeworfen, als er von seinem Zettel die Maueröffnung abgelesen hat. Ich muss mal recherchieren, ob die Kowalczyk vielleicht sogar damals schon bei der SED geputzt hat.
    Angela wollte nichts Schlechtes über Frau Kowalczyk sagen, schließlich kommt die Frau aus Polen, und die Beziehungen sind eh schon angespannt. Allerdings ist das nicht der erste Lapsus von Frau Kowalczyk. Im Endeffekt geht die ganze Mindestlohnnummer auch auf ihr Konto, weil sie damals auch noch parallel bei Andrea Nahles angestellt war und wohl irgendwie mit den Papierkörben durcheinandergekommen ist. Möchte mal wissen, wie sie das angestellt hat. Aber ich bin eh gegen Personal. Das ist nichts für uns. Wer im Sozialismus groß wird, kann später nicht feudal feudeln lassen.

    6. März  Habe heute die Kowalczyk entlassen! Es ging nicht anders.
    Seit Jahren mische ich im Labor unseren Glas- und WC-Reiniger selbst. Ich sehe nicht ein, dass wir teures Geld dafür im Supermarkt bezahlen, wenn ich das ohne großen Aufwand in der Mittagspause eigenhändig erledigen kann. Meine Sachen riechen vielleicht nicht so toll wie das Zeug aus den Plastikflaschen, aber chemisch ist das alles einwandfrei und hocheffizient.
    Allerdings musste ich heute feststellen, dass Frau Kowalczyk meine Reiniger offenbar immer in die Blumenkübel gekippt hat – und ich denke seit Jahren, wir hätten vier braune Daumen! Stattdessen arbeitet Frau Kowalczyk mit einer sogenannten WC-Ente! Eine gekaufte WC-Ente im Haus eines Chemie-Professors! Man kann mir ganz bestimmt keine Eitelkeit vorwerfen, aber es gibt auch für mich eine Berufsehre. Es gibt auch für mich gewisse Grenzen! Und die sind eindeutig heute überschritten worden!
    8. März  Angela hat Frau Kowalczyk wieder eingestellt. Mein Ego hat jetzt bequem in einem Fingerhut Platz. Offenbar war die WC-Ente mit meiner Frau abgesprochen!
    Werde bei Gelegenheit Schäuble fragen, wie der das macht. Der verkündet ja auch ständig rote Linien, über die er angeblich nicht gehen will, und kurz darauf rollt er locker darüber und pfeift sich eins. So muss ich auch werden. Ich meine, der Schäuble hat mal versprochen, es gebe keinen Cent für die Griechen und Deutschland hafte nicht für die Schulden anderer Staaten. Da darf ich mein Gesicht nicht wegen einer WC-Ente verlieren … Ich muss werden wie Schäuble, nur ohne Rollstuhl natürlich. Apropos Rollstuhl. Ich muss unbedingt mit Sport anfangen!

    9. März  Frau Kowalczyk hat Frühjahrsputz gemacht. Danach stellt sich heraus, dass sie dafür Angelas grüne Blazer benutzt hat. Und zwar alle. Den mintgrünen,