Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Klassenbesten. »Was meinst du, wie viele Äpfel konnte Rübezahl auf nüchternen Magen essen?«
    Geschmeichelt überlegt Niklas und behauptet dann: »Mindestens hundert!«
    »Reingefallen!«, lachen die Kinder. »Natürlich nur einen, dann war er ja nicht mehr nüchtern.«
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    Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
    Eine Schwanane.
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    Am Abendessenstisch belehrt Papa Knoll seinen Sprössling: »Du musst viele Karotten essen, dann siehst du gut. Karotten steigern das Sehvermögen.«
    »Das glaube ich nicht.«
    »Doch, doch, pass mal auf. Hasen essen doch immer Karotten. Stimmt’s? Und hast du schon mal einen Hasen mit Brille gesehen? Na, also!«
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    Die ältere Dame zum Bettler: »Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?«
    Grinst der Mann: »Ich bin halt ein Glückspilz.«
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    Udo macht Urlaub in Spanien.
    » ¡ Buenos d í as!«, ruft ihm ein Mann zu.
    »Danke, habe ich alles selbst fotografiert«, erwidert Udo stolz.
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    »Sag mal, warum hast du den Timo heute so verdroschen?«
    »Weil er mich letztes Jahr ein dummes Wildschwein genannt hat.«
    »Und da haust du ihn erst jetzt?«
    »Ja, ich war gestern im Wildtierpark und hab zum ersten Mal so ein Vieh gesehen.«
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    Frau Nubel sagt verwundert zu einer jungen Mutter: »Ihr Baby ist aber klein!« Daraufhin die Mutter: »Na und, ich bin ja schließlich auch erst seit Kurzem mit meinem Dieter verheiratet!«
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    »Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben.«
    »Na, das passt doch fantastisch. Ich heiße Maier!«
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    Bleibt eine Blondine mit ihrem Fiat Punto auf dem Randstein stehen und bläst voller Kraft ins Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sein soll. »Ich hab eine Delle in der Tür, und da hat ein befreundeter Mechaniker gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den Druck würde die Delle dann wieder rausgehen.«
    Sagt die andere Blondine: »Das wird aber so nichts!«
    »Warum nicht?«
    »Weil die Türen offen sind!«
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    Was ist orange und geht über die Berge?
    Eine Wanderine.
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    Oma überschreitet die Fahrbahn, leider weit ab vom Zebrastreifen. Ein Polizist ruft ihr zu: »Hallo, Muttchen, Sie müssen auf dem Strich gehen!«
    Ruft Oma zurück: »Lassen Sie nur, junger Mann, ich komme mit meiner Rente ganz gut zurecht!«
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    Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: »Wo sind Sie denn zu Hause?«
    »Wir Seeleute sind überall zu Hause!«
    »Und wo ist Ihre Braut?«
    »Zu Hause!«
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    Am Baggersee sitzt ein Angler und starrt entnervt aufs Wasser. Hinter ihm ein Mann. Der Angler: »Seit drei Stunden stehen Sie jetzt hinter mir und schauen mir beim Angeln zu! Wollen Sie nicht einmal selber angeln gehen?«
    Der Passant: »Ach, wo denken Sie hin? Dafür fehlt mir doch vollkommen die Geduld!«
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    »Ich bin ganz sicher, dass mein Mann mir nicht treu ist«, sagt die Ehefrau. »Keines unserer Kinder sieht ihm ähnlich.«
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    Dann war da noch der in die Jahre gekommene Gatte, der seiner Frau Salz ins Bett streute, weil er von dem Lied gehört hatte: »Im Salz kamma gut, da kamma gut …«
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    Kommt ein Mann in die Apotheke und will Viagra kaufen.
    Der Apotheker: »Tut mir leid, ohne Rezept darf ich Ihnen das nicht verkaufen.«
    Der Mann kramt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
    Dieser sagt: »Ach gut, Sie haben ja ein Rezept.«
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    Tobi kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seine Frau: »Schatz, was gibt’s denn zu essen? Und was machen die Kinder?«
    »Gulasch und Mumps.«
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    »Herr Ober, jetzt reicht’s mir aber! Vor drei Stunden bestellte ich Bratwürste, und jetzt bringen Sie uns ein Eis!« Der Kellner sauer: »Ja, Sie sind lustig, erst stundenlang sinnlos hier rumhängen und dann auch noch nörgeln.«
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    Der Ehemann: »Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann«?
    Sie: »War es um sieben oder um neun?«
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    »Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen.«
    »Und, hat er dir den Wilden Kaiser gezeigt?«
    »Ja, aber schon in Hannover.«
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    Es treffen sich zwei Amseln. Fragt die eine: »Was wollen wir heute unternehmen?«
    Darauf die andere: »Lass uns zum Starnberger See fliegen.«
    »Wo treffen wir uns?«
    »Auf der Hecke am Campingplatz.«
    »Flieg du schon mal voraus, ich komm gleich.«
    Die eine Amsel wartet am verabredeten Platz.