Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Marken verschenken.«
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    Gaby zu ihrem Ernst: »Komm, Liebling, gehen wir in den Zirkus, da soll ein 50 Zentimeter großer Liliputaner auftreten!«
    Darauf Ernst: »Langweilig, ich hab schon viel größere Liliputaner gesehen.«
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    Sagt der Schauspieler: »Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!«
    »Und was kostet das?«
    »Das rostet nicht!«
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    »Sag mal, Dietrich, warum meinst du, dass deine Schwiegermutter an dich dachte, als sie ihr Testament aufsetzte?«
    »Na, weil ich nicht darin vorkomme.«
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    Ein Angler gibt mächtig an: »Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.«
    »Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?«, fragt der andere.
    Der Angler lächelt mitleidig: »Walfisch? Den nehm ich als Köder.«
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    Oma Lotte hat Geburtstag, und Elena trägt ein Liedchen vor: »So, liebe Leute, jetzt singe ich Am Brunnen vor dem Tore.« – »Da hast du recht, Schwesterherz! Hier hört dir ja eh keiner zu«, äußert ihr Bruder Emil.
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    Peter steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Straße. Er hält an und ruft nach einem Bauern, der auf einem nahe gelegenen Feld arbeitet: »Kann man durch das Wasser hier durchfahren?«
    »Klar!«, schreit der Bauer zurück.
    Peter fährt los. Sein Wagen versinkt beinahe ganz.
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    »Paps, gibst du mir bitte Geld fürs Kino?«
    »Herrgott noch mal«, schimpft der Vater, »ich habe bereits zweimal Nein gesagt.«
    »Na schön, dann werde ich noch zwei Stündchen Schlagzeug üben!«
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    »Bei Ihnen, Durchlaucht, komme ich noch hinter Schloss und Riegel«, sagte der Minnesänger zur Angebeteten mit dem Keuschheitsgürtel.
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    »Kommst mit ins Schwimmbad?«
    »Ich darf nicht, hab dort Hausverbot.«
    »Warum denn das?«
    »Ich hab ins Becken gepinkelt.«
    »Ach, das machen doch viele …«
    »Vom Fünfmeterbrett?«
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    Ein Schotte beim Autokauf.
    »Dieser Wagen«, erwähnt der Händler, »verbraucht auf 100 Kilometer nur einen Löffel Benzin!«
    »Teelöffel oder Esslöffel?«, fragt der Schotte kritisch.
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    Ein kleiner Junge wird gefragt: »Ich habe gehört, dass du aus dem Odenwald stammst?«
    Er sagt: »Ja, zum größten Teil. Aber Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!«
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    Der Vater hält eine Moralpredigt. »Schäm dich, mein Junge!«, sagt er. »In deinem Alter habe ich niemals gelogen!« Darauf der Kleine erstaunt: »Und wann hast du damit angefangen?«
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    Elke, eine versierte Skatspielerin, wird durch Kaiserschnitt entbunden. »Zählen Sie bitte«, fordert der Arzt Elke vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. »18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!« Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt: »Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!«
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    Der Reporter des Playboy befragt Angel Merkel nach ihren Gefühlen beim ersten Mal. Angela Merkel antwortet: »Na, ich freue mich drauf!«
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    Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: »Warum musst du auch immer nur Alkoholiker beißen?«
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    Lisbeth sieht ihrem Onkel Gert beim Golfen zu und bemerkt, wie sich ihr Onkel abmüht, einen Ball einzulochen. Er schlägt ihn hin und her. »Du, Onkel?«, fragt Lisbeth. »Warum darf der Ball eigentlich nicht ins Loch?«
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    Das Telefon bei der Polizei klingelt.
    »Was haben Sie zu melden«, fragt der Kommissar.
    »Ich bin Zoodirektor, und unsere Giraffe ist entlaufen!«
    »Gut, habe ich notiert, irgendwelche besonderen Kennzeichen?«
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    Warum klauen Russen immer gleich zwei Autos?
    Naja, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.
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    Der Chef sitzt hinter seinem Schreibtisch und schüttelt den Kopf.
    »Hören Sie, Neudorf«, sagt er zu dem Angestellten, der erwartungsvoll vor ihm steht, »eine Gehaltsaufbesserung ist bei der heutigen Wirtschaftslage beim besten Willen nicht drin, aber ich erlaube Ihnen, beim Rausgehen die Tür kräftig zuzuschlagen.«
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    Tante Bernadette kommt zu Weihnachten zu Besuch und freut sich: »Das ist ja goldig, dass die Kinder mich nach so langer Zeit gleich wieder erkannt haben!« Da murmelt der kleine Herbert: »Besucher, die mir nichts mitbringen, merk ich mir eben!«
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    Die Klostervorsteherin geht mit den Mädchen durch einen dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen.
    »Was würdet ihr tun, wenn ein Mann