Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

wär’s?«
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    Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg?
    Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu.
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    »Zeit ist Geld«, sagte der Ober und addiert das Datum dazu.
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    Sagt der Gast in der Tabledance-Bar zu seinem Nachbarn: »Diese Stripperinnen muss man bewundern. Da tanzen sie erst auf dem einen Bein, dann auf dem anderen, und dazwischen spielt sich ihr ganzes Leben ab.«
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    Ein Beamter beobachtet seit Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun … oder nicht? Er lässt sie wieder fliegen. Da erscheint eine gute Fee. Sie lächelt ihn an und sagt: »Du hast dich als lieber Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche freihaben.« Der Beamte überlegt nicht lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld – und zack, schon schwimmt er im Zaster. Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädels. Schon passiert. Dann hat er einen dritten Wunsch. »Ich wünsche mir … ich möchte mein ganzes Leben lang nur noch Urlaub machen und nie mehr arbeiten!« Zack – sitzt er wieder in seinem Büro.
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    Hubert: »Was? Du gibst der Garderobenfrau 10 Euro Trinkgeld? Bist du total verrückt?«
    Berta: »Was heißt hier verrückt? Schau doch mal den Pelzmantel an, den sie mir zurückgegeben hat!«
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    Herr Maler erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: »Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?«
    »Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!«
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    »Wie bitte? Sie sind gestern in München gewesen und nicht im Hofbräuhaus? Da können Sie ja gleich nach Neapel fahren und nicht sterben!«
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    Karoline bei der Partnervermittlung: »Ich suche einen, der weder raucht noch säuft und sich auch nicht nach anderen Frauen umsieht. Haben Sie so einen?«
    »Nein, aber vor dem Rathaus steht einer.«
    »Aus Ihrem Angebot?«
    »Nein, aus Bronze.«
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    Bodo kommt nach Mitternacht nach Hause und entdeckt einen Mann unter dem Bett. Die Gattin schreit: »Bodo, wo bist du die ganze Nacht gewesen?« – »Monika, wer ist dieser Kerl unter unserem Bett?«, entgegnet daraufhin Bodo. Darauf die Gattin: »Du willst also mal wieder vom Thema ablenken!«
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    Warum kaufen in diesem Jahr die Ostfriesen keine Autos mit Automatik?
    Weil wir ein Schaltjahr haben!
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    Missvergnügt meint Gert zu seiner Angetrauten: »Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts.« Darauf ertönt die süßliche Antwort: »Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen – und da steht auch nichts!«
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    In der Apotheke fragt die kleine Hilde: »Ich hätte gerne ein Wurmmittel.«
    Der Apotheker: »Für einen Erwachsenen?«
    Hilde: »Keine Ahnung. Woher soll ich denn wissen, wie alt der Wurm ist?«
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    Linus isst alles, was er erwischen kann. Nachts findet ihn seine Mutter vor dem offenen Kühlschrank und schimpft: »Sag mal, wirst du denn nie satt? Und warum isst du denn bitteschön nachts um halb vier?«
    »Ich frühstücke jetzt schon, da muss ich morgen erst später aufstehen«, erklärt da Linus.
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    »Max, jetzt iss aber endlich deine Suppe auf. Viele Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte davon hätten.«
    »Ich auch, Mama.«
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    Zwei Betrunkene spielen Mensch-Ärger-Dich-Nicht.
    Nach einer Weile sagt der erste: »Raus, du bist raus!«
    »Nanu«, sagt der andere. »Bei Mau-Mau gibt es doch gar keinen Eckball.«
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    Ein Mann kommt in eine Tierhandlung und wünscht sich einen sprechenden Papagei. Der Händler verkauft ihm ein angeblich besonders gelungenes Exemplar. Zu Hause angekommen, gibt der Vogel aber keinen einzigen Ton von sich. Verzweifelt versucht der neue Besitzer, ihm wenigstens irgendein Wort beizubringen. Immer wieder ruft er ihm »Hallo!« zu. Stundenlang hört sich der Papagei das Ganze an. Dann hat er die Nase voll und ruft: »Besetzt!«
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    Als die Frau mal kurz draußen ist, wird ihr Gatte von seinem Freund angesprochen: »Sag mal, findest du das nicht etwas albern, mit diesem Liebling hier und Liebling dort? Bist du dafür nicht schon zu alt?«
    Da antwortet er betrübt: »Klar, aber ich hab ihren Namen vergessen …«
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    Stolz betrachtet der Vater den kleinen Neuankömmling.
    »Aber wieso hat der Junge denn Schlitzaugen?«
    »Na, hör mal«, murmelt seine Frau, »erinnerst du dich nicht mehr daran, dass ich damals die asiatische Grippe hatte?«
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    Ein Witwer sitzt nachts um zwölf noch am Kamin. Da erscheint ein Gespenst und sagt: »Ich soll im Auftrag deiner