Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

habe ich an derselben Stelle wieder meine Angel ausgeworfen und einen großen Hecht gefangen. Als ich nun zu Hause den Hecht aufschneide, was sehen meine Augen?«
    »Etwa das 2-Euro-Stück?«
    »Nicht ganz – 1,50 Euro lagen drin!«
    »Und wo waren die 50 Cent geblieben?«
    »Die hat der Hecht wahrscheinlich an der Schleuse bezahlt, um durchzukommen!«
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    »Hast du Geschwister, Freddie?«
    »Nein, ich bin alles, was wir haben.«
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    Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
    Der eine: »Mein Gott, das ist das Ende, wir sind verloren!«
    Der andere: »Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 30.000 Euro!«
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    Auf der Hochzeitsreise fragt der Gatte: »Verstehst du etwas von Karate?«
    Die Gattin: »Ach, du weißt doch, dass ich mir nichts aus Edelsteinen mache.«
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    Eine Boa Constrictor und ein Kaninchen gehen gemeinsam in ein Restaurant. Der Kellner sieht die beiden an und sagt zu dem Kaninchen: »Ganz schön mutig!«
    Darauf das Kaninchen: »Meinen Sie wirklich, ich würde mit der Schlange in ein Restaurant gehen, wenn sie nicht schon vorher gegessen hätte?«
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    »Lars, hast du deinem Bruder mit dem Stock auf den Kopf geschlagen?«
    »Ja, aber die krummen Beine hatte er schon vorher!«
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    Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt erst Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: »Wie haben Sie uns so schnell erkannt?«
    »Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!«
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    »Ich hatte neulich einen schrecklichen Traum! Ich hab geträumt, ich wäre Japaner.«
    »Und was ist daran schlimm?«
    »Ich kann kein Wort Japanisch!«
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    »Ich glaube, im Bier sind viele weiblichen Hormone?«
    »Wie kommst denn da drauf?«
    »Na, immer wenn ich zu viel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.«
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    »Ronald, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht.«
    »Naja, ich bin eben Sportler.«
    »Aha, und was heißt das nun?«
    »Na, dabei sein ist alles!«
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    Richter Herbst: »Woraus, Herr Jackerl, schließen Sie, dass der Angeklagte alkoholisiert war?«
    Zeuge Jackerl: »Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer Viertelstunde wieder heraus und schimpfte, dass der Lift nicht funktioniere.«
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    »Papa, dürfen Fabian und ich heute Abend deinen Wagen haben?«
    »Geht nicht, Simone. Im Tank ist nicht mehr viel Benzin.«
    »Ach, das macht nichts, Papa. Wir bleiben in der Garage.«
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    Frieder beim Kegelabend: »Ich lasse mich scheiden, weil mich meine Frau zweimal betrogen hat!«
    »Woher weißt du das denn?«
    »Sie hat Drillinge bekommen.«
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    Als im Stadion eingebrochen wird, fragt die Polizei den Sportler: »Aber Sie sind doch Hürdenläufer! Haben Sie denn den Einbrecher nicht einholen können?« – »Na klar, ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung gehalten. Aber als ich mich dann umdrehte, war er weg.«
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    Manu klingelt bei den Nachbarn: »Stört es Sie denn gar nicht, wenn ich täglich auf der Geige übe?«
    »Doch«, erwidert die Nachbarin, »das stört uns sogar sehr!«
    »Fein«, freut sich das Kind. »Können Sie das nicht Mal meinem Papa sagen?«
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    Frau Blasl hat Melisse-Badetabletten gekauft. Der Sohnemann ist nach ein paar Tagen ganz begeistert: »Eigentlich ganz praktisch, dieses Zeug. Schmeckt zwar nicht lecker, aber immerhin spart man sich das lästige Baden.«
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Was sagt der große Stift zu dem kleinen Stift?
    Wachsmalstift.
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    Zu Guttenberg plant, beim kommenden Eurovision Song Contest aufzutreten. Titel seines Songs: Written By A Stranger!
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    Zwei Maurer unterhalten sich: »Du, Manni, siehst du auf dem Gerüst da oben eine Fliege sitzen?«
    »Nein, ich kann nichts erkennen.«
    »Dann hören wir für heute mit der Arbeit auf. Die Sichtverhältnisse sind wirklich zu schlecht.«
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    »Sie behaupten, eine Affäre mit meinem Horst zu haben? Das ist nicht möglich! Er macht sich doch gar nichts aus Frauen – nicht mal mich fasst er noch an.«
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    Woran erkennt man ein Schriftsteller-Groupie? Es ist monogam und steht eigentlich mehr auf Instrumental-Jazz.
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    Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
    Weil Künstler immer eine Skizze anfertigen, bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.
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    Beim Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen.
    Ein Polizeibeamter fragt: »Und wie sah der Mann aus?«
    »Frisch geschnittener Schnurrbart, Locken und manikürte Nägel.«
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    »Ihre