Der Herr der Ringel: Die Bewährten (German Edition)

sie, was ihm einen hervorragenden Hebel verlieh, als er sie an den Bünden ihrer Unterwäsche höher und höher zog. Bald standen sie zusammengekniffen auf Zehenspitzen, und der Alte richtete das Wort an sie.
    »Madeiraschluck Dandyschmock«, sagte er zu dem mit dem Gemüse. »Und Paraffin Tucke. Ich hätte es wissen müssen. Wollten Sie die Rakete wirklich im Zelt zünden? In einem Zelt, in dem klar und deutlich Rauchen verboten steht? Ein Zelt voller Feuerwerkskörper, mit fünfundneunzigprozentigem zwergischem Brennspiritus und im südlichen Harrods gefertigter, hochentzündlicher Kindernachtwäsche?«
    »Wir haben doch bloß improvisiert«, sagte Madeiraschluck. Er wollte gern Schluck genannt werden, aber alle sagten immer nur Madi zu ihm. »Weiter haben wir nicht gedacht.«
    »Das war ganz allein Madis Idee«, sagte Paraffin. Er wurde oft Pipi genannt, nicht wegen seiner Konfirmandenblase, sondern wegen des Gehalts seiner geistigen Absonderungen.
    »Idioten! Ich sollte Sie beide in Cracker Jack verwandeln. Sie standen im Begriff, sich schrecklich zu verbrennen und meine übrigen Feuerwerkskörper zu ruinieren! Nur dank meines Einschreitens werden wir am Ende der Party noch genug Raketen übrig haben, um die verbleibenden Gäste zu verjagen. Eigentlich kam ich nur herein, um etwas Spiritus zu holen, mit dem ich Milbos Bowle aufpeppen möchte. Hier, jeder von Ihnen nimmt eine Flasche in jede Hand. Ich habe die Hände voll«, sagte er, während er die Wobbits an den Unterhosenbünden aus dem Zelt schleifte. »Stürzen wir uns wieder in die Party. Milbo hält gleich seine Rede!«
    » O nein!«, riefen Madi und Pipi. »Bitte verwandeln Sie uns in Cracker Jack, Ranndarf! In mit Melasse überzogenes Popcorn und Erdnüsse mit einem Überraschungsspielzeug, bitte!«
    Ranndarf und die beiden jungen Wobbits kehrten zur Feier zurück und suchten nach einem Tisch, an dem sie noch zu dritt Platz hätten. Sie kamen an vielen Muffins und Kräutlins vorbei und an vielen Tucken und Dandyschmocks. Es gab viele Blubbers (Verwandte von Milbos Großmutter) und Hinterbackens (Bekannte von seinem Tuckengroßvater, die darauf bestanden, Vitamin B mit einem F zu schreiben). Es gab einige Löcher, Bulgurs, Schlaffgürtels, Dixiklos, Wutleibs, Sporngesäßers und Stinkfußens. Die Packein-Muffins waren nicht vergessen worden, wie auch, denn sie waren selbst für Wobbitverhältnisse für ihre Unverschämtheit berüchtigt. Otto und seine Frau Globalia hassten Milbo und mochten Promo sogar noch weniger. Doch das eine war ihnen klar: Sollten sie der Party fernbleiben, würde Milbo sie in seiner unausweichlichen Ansprache öffentlich zum Gespött machen. Ranndarf schien sich aus irgendeinem Grund darauf zu freuen, aber die beiden Wobbits, die er mit sich schleppte, Madi und Pipi, hätten sich die eigenen Beine abgenagt, um diesem Ereignis zu entkommen.
    Eben wollte Milbo anfangen. All seine Gäste waren entweder groggy von zu viel gebackenem Quark, litten an den Folgen eines Zuckerschocks nach zu vielen frittierten Sahneschnitten oder waren von fässerweise Billigbier belämmert. Selbstverständlich aßen und tranken sie noch immer und würden das so lange tun, wie Kartoffelpuffer und Weinkanister bereitstanden.
    Milbos Tisch stand vor dem Festbaum, der mit Toilettenpapier behangen war und sich in praktischer Nähe zu den Latrinen befand. Die Zwerge hatten darauf bestanden, die Latrinen hinter der Kopftafel zu platzieren, damit die Leute, wenn sie dorthin hasteten, dem Schweinegrill nicht zu nahe kamen. Das schien auch eine clevere Idee zu sein, bis am Nachmittag der Wind drehte. Milbo erhob sich mit einem Räuspern.
    »Stehen Sie auf!«, rief ein Zwischenrufer. Der ganze Zwischenrufer-Clan war aus dem fernen Mufffurt angereist, um kostenlos von Milbos Tafel zu speisen.
    »Er steht doch schon!«, rief ein anderer. So begannen alle Wobbitreden.
    » Meine lieben Muffins und Kräutlins«, fing er an. »Und meine lieben Tucken und Dandyschmocks, meine Blubbers und Hinterbackens, Löcher und Sporngesäßers und Bulgurs und Schlaffgürtels, Wutleibs, Dixiklos und Stinkfußens.«
    »Stinkfüße!«, kreischte ein älterer Wobbit.
    »Riech an deinen eigenen Füßen!«, rief ein weiterer Zwischenrufer.
    »Stinkfußens«, beharrte Milbo. »Und natürlich auch meine guten«, Milbo machte Anführungszeichen in die Luft, »Packein-Muffins! Willkommen endlich in meiner Wohnung hinter und unter Virginias Schönheitssalon. Heute ist mein hundertundelfter