Der Krankentröster (German Edition)

Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, had one arm and both legs in casts and had an IV drip. In his best fire-and-brimstone oratory, he claimed: »WELL, brothers, you KNOW that we don’t sprinkle! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to my bear from God’s HOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. So I took HOLD of him and we began to wrestle. We wrestled down one hill, UP another and DOWN another until we came to a creek. So I quickly DUNKED him and BAPTIZED his hairy soul. And just like you said, he became as gentle as a lamb. We spent the rest of the day praising Jesus. Hallelujah!« The priest and the reverend both looked down at the Rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IVs and monitors running in and out of him. He was in really bad shape. The Rabbi looked up and said: »Looking back on it, … circumcision may not have been the best way to start.«

    Eine Gruppe Neuankömmlinge im Himmel steht vor Petrus. Der sagt: »Also, erst mal die Männer. Wer im Leben unter dem Pantoffel seiner Frau stand, stellt sich nach links, wer selbst entscheiden konnte, nach rechts.« Alle Männer wie ein Mann nach links, nur ein verhutzelter Beamtentyp stellt sich auf die rechte Seite. »Wieso gehst du als Einziger nach rechts?«
    »Meine Frau hat gesagt, ich soll mich dahin stellen!«

    Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: »Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?«
    Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: »Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.«
    Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: »Sammelt viel Holz.«
    Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer, und immer sagt er dasselbe. »Sammelt viel Holz!« Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: »Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.«
    Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: »Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?«
    Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: »Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.«

    Als ich klein war, hat meine Mutter mich mit fünf Mark losgeschickt in den Supermarkt, und ich kam zurück mit einer Flasche Weinbrand, einer Packung Milch, zwei Pfund Kaffee, einem Tiefkühlhähnchen, zwei Dosen Hummersuppe, einem Pfund Butter, fünf Döschen Kaviarersatz, einer Salami. Und was ist heute? Überall diese scheiß Überwachungskameras!

    Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: »Soldaten, aufgrund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!«
    Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: »Soldat, wie soll ich Sie vermessen?«
    Dieser steht stramm und antwortet: »Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!«
    Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
    Der zweite beobachtet das Ganze und denkt sich: »Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!«
    Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: »Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!«
    Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
    Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippidelta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: »Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!« Kommandeur: »Sind Sie sicher, Soldat?«
    Sergeant: »Sir, ja, Sir!«
    Kommandeur: »Nun, dann packen Sie mal aus!«
    Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus, und der Kommandeur fängt an zu messen.
    An der Schwanzwurzel angekommen, stutzt er und fragt den Sergeant: »Soldat, wo sind Ihre Eier???«
    »Sir, in Afghanistan, Sir!«

    Im Wald kursiert das Gerücht, der Bär habe eine Todesliste. Der Fuchs will Genaueres wissen: »Bär, habe gehört, du hast eine Todesliste?« »Genau.« »Steh ich da auch drauf?« »Moment, mal schauen … genau