Die Edwin-Drood-Verschwörung 1 - 300 (German Edition)

nicht raten. Ich schwieg und das hätte ich nicht tun sollen. »Bist du nicht allein?« Es klang wie eine Kriegserklärung, »DOCH!«, schrie ich in Großbuchstaben in den Hörer, »so so«, gab sich Hermine nur oberflächlich zufrieden. Und fuhr fort: »Ok dann sag ich’s dir. Sie hat ein Bild mit drei Frauen gesehen, alle natürlich nackt, und zwei davon sahen aus wie --- eineiige Zwillinge!«
    Die schönen Wirtinnen. »Und die dritte?« »Die dritte? Woher soll ICH das denn wissen! Auch ne Hübsche, sagt Konstanze, aber die hält sich selbst für hübsch und jetzt frag ich dich, was kann hübsch sein an blauen Äderchen, die durch Ziegenkäse laufen, na? Ist doch so!«
    Hermine war tatsächlich ein wenig gereizt und ich bemühte mich um eine schnelle Beendigung des Gesprächs. Erfuhr noch, Jonas halte sich gerade in der Spielhalle auf (wo sonst), um seinen adligen Gleichgesinnten auszuhorchen. »Der Junge ist total engagiert bei der Sache«, schwärmte seine Mutter, »ich glaube, er mag dich.« Das allerdings war eine schlechte Nachricht.
    Es blieb nicht die einzige. Ich hatte unvorsichtigerweise den Fernseher nicht sofort ausgeschaltet, als die Nachrichten begannen. Hühner fraßen Dioxin und schissen Eier, Landesbanker brauchten unbedingt 50 Millionen, um Hartz IV zu entgehen. Ich hätte lieber etwas schlafen sollen, bevor ich mich des Hausfriedensbruchs schuldig machte.
    Schließlich war es halb zehn und ich brach auf.

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    Rein. Ich hatte die Taschenlampe dabei und schickte einen schmalen sondierenden Strahl die Treppe hoch. Betonstufen, die nicht hölzern ächzen würden wie in landläufigen Kriminalfilmen üblich, und ich hoffte, auch die sonstige dramatische Ausstattung telegener Schocker bliebe mir erspart. Keine Dolche aus dem Dunkeln, keine Leichen im Lift, keine Skelette im Schrank, kein Verprügeltwerden im Vertiko, und hieße ich Ri chard Wagner, wären mir zauderndem Zwerg noch weitere muntere Stabreime eingefallen.
    Lüdemanns Lieferwagen, der sehr unauffällig und mit Adressangabe für »Beschriftungen aller Art« warb, parkte diskret vor der benachbarten »Oliver’s Tattoowerkstatt«. Hier sollte, einem Gerücht zufolge, unser Bundespräsident übermorgen seine große Weihnachtsansprache coram publico aufzeichnen und seine Frau sich bei der Gelegenheit ein Arschgeweih mit integriertem Bundesadler stechen lassen. Meinetwegen. Jetzt war alles menschenleer im Industriegebiet, was natürlich Blödsinn ist, denn ich bin ein Mensch und ich war da. Einige wirre Gedanken hatten sich während meiner Anreise (ich bin ein misera bler Wagenlenker, bei »Ben Hur« wäre ich schon in der Qualifikation ausgeschieden) in meinem Kopf (mir stand grad kein anderer zur Verfügung) zu einem unverbindlichen Disput getroffen und waren dann ergebnislos auseinander gegangen. Eines indes war sonnenklar: Die Plüschhasengeschichte konnte nicht das Werk von Profis sein, zu sehr war hier gepfuscht worden. War die Verpackung des merkwürdig sprechenden Hasen schon markiert, dann doch auch die ganze Kiste. Hatte Honig das kontrolliert? Hatte er nicht. Was nun be deutete: Entweder hatte er keine Ahnung von der Besonderheit dieses Hasen oder – ja was eigentlich?
    Der Flur, die Türen, keine von ihnen abgeschlossen, das beruhigte mich sehr. Ich betrat das Büro Honigs, auf dem Schreibtisch jenes geniale Chaos, das meistens nichts weiter ist als Schlamperei. Die Lieferlisten lagen oben auf, als hätte mir Honig die Sucherei erleichtern wollen. Ich studierte sie, die Hasen waren in die ganze Welt verschickt worden, nach Katar und Kolumbien, Spanien und Schweden, Frankreich und, nein nicht auf die Färöer-Inseln, aber immerhin Finnland. In den Schubladen fand sich neben Drops und Kondomen, einem schmucken »Krimikalender« und verstreutem Münzgeld nichts von Belang. Wonach suchte ich überhaupt? Ich war ein Anhänger des buddhistischen Grundsatzes, dass man überhaupt nicht suchen solle, einfach nur gucken und dann findet man was oder man findet nichts. Ich fand nichts.
    Das Büro der Geschäftsführerin Frau Gebhardt – sie trug den Vornamen Lydia, was ich immer schon sehr erotisch gefunden habe – war das genaue Gegenteil des Honigschen. Aufgeräumt, als habe hier noch nie ein Mensch gearbeitet, ja, noch nie einen Fuß hinein gesetzt, was mich zum Pionier machte. Die Rollschränke an der Wand waren leer, auf dem Schreibtisch stand sich eine Lampe den Jugendstilfuß in den Bauch, die Schubläden gähnten mich, aus tiefem