Email ans Universum (German Edition)

gespielt von Al Pacino, gen Skull Island, um den ultimativen Feucht-Film-Epos zu drehen. Kong erscheint und sein 150cm Ding ist in jeder Szene deutlich zu erkennen. „Keine Einstellung wird ausgelassen!“, ruft Bob mit Nachdruck. Die riesigen Dinosaurier und die anderen Monster laufen wie im Original Amok und richten das reinste Chaos an. Marilyn wird jedes Mal von einem anderen Mitglied der Crew gerettet , wenn sie von Kong oder einem dieser Reptilien bedroht wird. Ihre tiefe Dankbarkeit bringt sie für die voyeuristische Mehrheit mit ihrem traditionell zerrissenen Kleidchen zum Ausdruck.
    Am Höhepunkt angelangt, Kong dreht in New York völlig durch, während er nach seiner Gefährtin Ausschau hält, erregt sein riesiges Gerät die entsetzte Aufmerksamkeit von Andrea Dworkin, die sich selbst spielt. Sie trommelt bei Zirkussen schnell 500 fette Damen zusammen und zusammen rennen sie unseren großen Kumpel einfach über den Haufen und bringen ihn ohne die Hilfe irgendwelcher Flugzeuge zu Fall. Anschließend entmannen sie ihn, was in Widescreen und Technicolor in blutrünstigen Details gezeigt wird.
    Das anstößige Organ wird mit einem Betonblock beschwert und in den East River geschmissen, so dass es niemals zurückkehren kann.
    Während Dworkin eine Horde radikaler Feministinnen bei einer Siegesparade anführt, macht der Film einen Schnitt zu einem Konferenzraum einer Universität und wechselt zum Stil einer Dokumentation. Verschiedenen Befürwortern des Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal – z.B. Carl Sagan, Martin Gardner, James Randi und Professor Sheissenhosen – wird dann eine gewisse Zeit eingeräumt, um die Zuschauer davon zu überzeugen, dass Gorillas niemals sieben Meter groß werden und der gezeigte Film lediglich der Fantasie entsprungen sei – und damit eine Schande.
    Sheissenhosen bekommt als erster das Mikrofon, aber seine Rede verkommt sehr bald zu einem unzusammenhängenden Tobsuchtsanfall über den Kokainmissbrauch in Hollywood, CIA-Verschwörungen, die „Vatikan-Mafia-Achse des Bösen“ usw. Schließlich wird er höflich davon überzeugt, das Podium zu verlassen. Randi fängt an, jeden zu beleidigen, der nicht in allem mit ihm übereinstimmt, wobei er sie als Betrüger, Schwerverbrecher und Päderasten beschimpft.
    Martin Gardner entreißt ihm das Mikrofon und behauptet, dass all der in Manhattan angerichtete Schaden niemals die Existenz eines großen Affen beweisen würde und man den Schaden „wesentlich ökonomischer und wissenschaftlicher“ mit dem Einschlag eines gigantischen Meteors erklären könne. Dann kommt Dr. Sagan auf das Podium und ermahnt jeden, sich von wilden und fantasiereichen Ideen in Acht zu nehmen. Er verliert sich dann in lyrischem Geschwafel über „Milliarden von Milliarden “ Galaxien mit Milliarden über Milliarden Sternen und ist gerade dabei, diesen eingeschlagenen Weg weiterzuverfolgen, als plötzlich eine riesige schwarze Hand durch den Fußboden bricht und ihn an den Eiern packt.
    An diesem Punkt der Geschichte driftete ich in tieferen Schlaf. Nach einer Weile, wie auch immer, wachte ich entweder erneut auf oder hatte den schlimmsten Alptraum meines Lebens – ich bin mir immer noch nicht sicher, was von beiden es war – aber mir erschien es so, dass Finnegan zu seinem ursprünglichen Thema zurückgekehrt war, also den Ausmaßen göttlicher Schwengel. Außerdem behauptete er gerade , dass der Katholizismus der letzte erhaltene ithyphallische Kult der Antike sei.
    Man muss nicht nur einen Pimmel haben, um Priester werden zu können, sondern der Papst insistiert weiterhin auf diesem Umstand, da die innere Ordnung der Kirche – ich denke, er meinte die Ritter von Malta – immer noch vom vorsintflutlichen Glaubensbekenntnis an den Großen Pimmel abhängt, was den animalischen Magnetismus, Magick und die innewohnende Göttlichkeit mit einschließt. Finnegan schlug eine absolut neue und schockierende Theorie bezüglich der Art und Weise vor, wie Päpste von einem Komitee von Kardinälen ausgewählt werden und warum dieses Verfahren vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird und keine Details jemals offen gelegt werden.
    Er schlug ernsthaft vor, dass es (so wie es eines Pimmels bedarf, um ein Stück Brot in den Körper eines toten Juden zu verwandeln) den größten Pimmel auf unserem Planeten erfordert, um andere zu weihen und die Kraft weiterzugeben, diese erstaunliche alchemistische Transformation zu vollziehen.
    Während