Email ans Universum (German Edition)

ägyptischen Kunst mit einem dreimal so großen Pimmel porträtiert, als man bei einem Mann oder Gott seiner Größe erwarten würde. In Griechenland wurde Hermes normalerweise mit einem Teil dargestellt, das so groß wie sein ganzer Körper war – das ist der Grund, warum Statuen von ihm meistens wie ein Sekretär aussehen, wobei die mittlere Schublade vollständig herausgezogen wurde. Und was Finn Mac Cool betrifft, in einem der kräftigsten Verse des Finn Epos – den schönsten überlieferten Zeilen auf Gälisch, obwohl sie in englischen Übersetzungen normalerweise gelöscht wurden – der wird gewissermaßen als, nun gut, als Stabhochspringer mit eingebautem Stab beschrieben.“
    „Da läuten die Höllenglocken, mein Sohn“, sprach Bob glucksend, „das ist die aufdringlichste aller Legenden. Als ich jung war, dachte jeder in den Staaten, dass Dillinger 60 Zentimeter in der Hose gehabt hätte und dass sein Ding nach seinem Tod in Alkohol konserviert wurde. Und später wurde dieser Mythos mit einem Schauspieler namens Errol Flynn in Verbindung gebracht. Große Krapfen, die Dinger die ihr hier Berliner nennt, wurden Errol Flynns genannt.“
    „Sag mal“, unterbrach ich ihn, völlig hingerissen von meinem Gedanken, „als John Fitzgerald Kennedy Deutschland besuchte und sagte Ich bin ein Berliner , war er da nur diplomatisch oder hat er geprahlt?“
    Sie ignorierten mich. „Im Volksmund sind Dillinger und Mr. Flynn zu Halbgöttern aufgestiegen“, sprach der Professor, während er Tullamore Dew nachschenkte, „und so wurde natürlich erwartet, dass sie halbgöttliche Zinken vorzuweisen hatten, zwei- oder dreimal so groß wie der Durchschnitt. Wahre göttliche Wesen haben da noch viel, viel mehr. Betrachtet man Osiris und Hermes, dann würde ich sagen, dass Götter mindestens das sechs- bis siebenfache der Norm aufweisen. Als Naturgeist muss Kong nicht bloß die 60 Zentimeter gehabt haben, die ein biologischer Gorilla dieser Größe besessen hätte, sondern ungefähr vier Meter.“
    „Das passt zu den anthropologischen Büchern, die ich gelesen habe.“, stimmte ich zu. „Die primitive Theorie besagt, dass umso größer das Ding ist, desto größer ist auch die innewohnende Göttlichkeit.“
    Wir machten eine Pause, um uns die patapsychologischen Konsequenzen unserer Theorien zu überlegen. Der Donner rollte näher an mein Schloss heran und noch mehr Hunde begannen ängstlich zu heulen.
    „Wisst ihr was, Burschen“, sagte Dobbs und stopfte sich erneut seine Pfeife – ich erinnerte mich plötzlich an das Aroma dessen, was er rauchte, und verstand auf einmal, warum er stets so zufrieden grinste – „ich komme aus Texas, wo wir mindestens so viele Katholiken haben wie ihr in Irland. In der katholischen Kirche ist dort dieser Tage die Hölle los, weil einige Nonnen Feministinnen geworden sind und die heilige Messe selbst abhalten wollen. Der Papst ist damit überhaupt nicht einverstanden. Er sagt, man muss einen Pimmel haben, um das Sakrament erteilen zu können.“
    Finnegan eilte gerade zu meiner Bar, um mehr Tullamore zu holen. Als er keinen fand, öffnete er eine Flasche Jameson. „Warum muss ein Priester in der katholischen Theologie einen Pimmel haben“, sprach er mit milden Worten. „Der Priester repräsentiert Gott und der hat den dicksten Pimmel von allen – sogar dicker als der von Kong.“
    „Was war das?“, wendete ich ein. „Da war ein Quantensprung oder so. Wiederhol das bitte noch einmal für mich.“
    „Du hast es selbst gesagt“, sprach Finnegan mit affektiert langgezogenen Worten. „Je größer der Pimmel, desto größer die innewohnende Göttlichkeit. Der jüdische Gott Yahweh, der zum Gott der Christen wurde, nahm für sich immer in Anspruch, größer und besser als die anderen Götter des Nahen Ostens zu sein. Er muss mit einem Schwanz ausgestattet gewesen sein, der Osiris oder Dionysos im Vergleich impotent ausgesehen lassen hätte.“
    „Wie groß muss der wohl gewesen sein?“, forderte ich die beiden heraus. Wenn Finnegan und Bob nach nur zwei Flaschen Whiskey King Kongs Ding berechnen konnten, dann könnten sie, da war ich mir sicher, nach einer weiteren Flasche bei YHVH das Gleiche schaffen.
    „Nun gut“ sagte de Selby, „Yahweh selbst ist nicht viel größer als Kong. Er wanderte in der Abenddämmerung durch Eden, ohne die Bäume zu zerquetschen oder einen Schaden zu verursachen, den Godzilla dort wohl angerichtet hätte. Er zeigte Moses seine Rückseite und