Email ans Universum (German Edition)

niemand in Griechenland oder Babylon konnte dieses kosmische Spektakel sehen. Ich würde sagen, er kann nicht größer als 12 oder 15 Meter gewesen sein. Aus biologischer Perspektive war sein bestes Stück dann ungefähr einen Meter fünfzig lang – mythologisch betrachtet, und wäre er ein gewöhnlicher Fruchtbarkeitsgott wie Hermes oder Finn, dann wäre es sechsmal so groß, also ungefähr sechs bis sieben Meter lang. Als Gott aller Götter, König aller Könige usw. dürfte er unsere Erwartungen mindestens um das Doppelte übertreffen. Dann wären wir bei 12 Metern. In Wallung wäre er dann symmetrisch 12 Meter lang und in der Mitte 12 Meter dick, ungefähr wie ein gigantisches F ohne den oberen Balken.“
    „Ich empfinde langsam die gleiche Sympathie für die Jungfrau Maria wie für Fay Wray“, sagte ich und leerte mein Glas Jameson. Doch dann kam mir ein anderer Gedanke. „Yahweh dürfte damals in den biblischen Zeiten ungefähr diese Größe gehabt haben – wahrscheinlich, denke ich. Die Aufzeichnungen sind voll von weiteren Referenzen, die ihn mit einer Größe vergleichbar mit Finn Mac Cool oder Zeus darstellen. Doch er wuchs in der naturwissenschaftlichen Epoche weiter an. Jede neue Entdeckung in der Astronomie erforderte, dass die jüdisch-christliche Tradition ihn größer machen musste und gasförmiger, als er eigentlich war. Und als dann Newton kam, muss er mindestens Millionen von Kilometern im Umfang gemessen haben, um das bekannte Universum erschaffen haben zu können. Und seit wir in den 1920ern angefangen haben, neue Galaxien zu entdecken, muss er auf Milliarden über Milliarden Lichtjahre angeschwollen sein – mindestens.“
    „Ja“, sagte Bob gedankenverloren. „Um konsistent mit der uns bekannten Kosmologie zu bleiben, müsste der jüdisch-christliche Gott unfassbar gigantisch sein, um die Mindestgröße zu nennen. Und die Größe seines langen Johannes – ha, verflixt, da dreht man ja am Rad.“
    „Wenn wir das Christentum in jedem Sinn akzeptieren, sogar als eine Metapher, wie es Mr. T.S. Eliot tat“, murmelte Finnegan nachdenklich, „verlangt die Metapher einen enormen Donnerbalken für seine Göttlichkeit. Milliarden über Trillionen von Parsecs von der Vorhaut bis zur Basis. Der einzige Weg, dieser Logik zu entkommen, ist den Pfad des Feminismus einzuschlagen. Kastriert die Göttlichkeit. Er hat kein Ding Dong mehr. Er ist nicht länger ein Er. Ein kosmischer Eunuch.“
    „Tja, es gibt auch noch den Pfad der radikalen Feministen“, schlug ich vor. „Er ist eine Sie.“
    „Dumdideldum“, sagte Bob verwirrt und trank noch schnell ein paar Schlucke seines Jameson. „Jetzt müssen wir versuchen, uns eine Vagina vorzustellen, die Quadrillionen Parsecs tief ist. 112 “
    Leider Gottes schoss mir an diesem Punkt der Whiskey in den Kopf und ich nickte in meinem Sessel ein. Professor Finnegan und Bob waren so höflich, mich nicht aufzuwecken, da sie wussten, wie sehr ich die Ruhe benötigte. Sie verhalfen sich stattdessen zu meinen seltenen Cognacs, da der Jameson mittlerweile auch geleert war. In dem hypnotischen Zustand zwischen Trunkensein und Koma war ich halb wach oder träumte dies, so dass ich die folgende Unterhaltung mitbekam.
    Irgendwie kamen Finnegan und Bob von der hochtheologischen Kontemplation über göttliche Penisse zurück zu King Kong und stimmten darin überein, die billig produzierten Remakes einiger japanischer Studios und die miserablen Karikaturen von de Laurentiis abzuurteilen. Trotzdem dachten sie, dass es Zeit für ein „aufrichtiges“ Remake wäre und schon bald hatten sie einen Film skizziert, den ich in meinen Traumbildern so deutlich vor mir sah, als wenn er schon gedreht worden wäre.
    Dieses Mal würde Ann Darow von Marilyn Chambers gespielt werden, mit der Begründung, dass Behind the Green Door psychoanalytisch betrachtet bereits ein Teil des Kong Mythos war. Wie Fay Wray im Original wird Marilyn in Green Door entführt und von einem göttlich ausgestatteten Fruchtbarkeitsgott als Spielgefährtin festgehalten. Bob und Finnegan waren sich von Herzen darüber einig, dass der schwarze Superhengst in Door mit seinem gigantischen Gerät (und dem Eingeborenenknochen in seiner Nase) die gleiche primitive Fortpflanzungstriebhaftigkeit präsentierte wie Kong. „Pornografie“, hörte ich Bob kenntnisreich sagen, „macht bloß explizit, was in der Volkskunst wie bei Kong impliziert wird.“
    Im neuen Kong segeln Marilyn Chambers und ein Pornoproduzent,