Frank Bsirske macht Urlaub auf Krk: Deutsche Helden privat (German Edition)

ich zu diesen Medien zu nett bin! Weil ich denen immer wieder viel zu viel von mir erzähle! Weil ich zu offen bin!» Aber damit ist jetzt endgültig Schluss. Lothar Matthäus beschließt an Ort und Stelle, ab sofort nur noch an seiner Trainerkarriere zu arbeiten. Alles andere wird gnadenlos abgesagt. Ohne Ausnahme!
    Das Telefon klingelt. «Ha», denkt ein Lothar Matthäus, «jetzt kommen sie also doch wieder angekrochen, die Burkiner Faseln!» Er hebt den Hörer ab, aber am anderen Ende ertönt nicht die Stimme von Herrn Mbele. «Loddar, mein Loddar, alter Schwerenöter, ich bin’s, der Schorschi! Du, ich bin nicht mehr beim ‹Doppelpass›, ich betreu jetzt gerade für Super RTL als Producer ’ne ganz coole Geschichte, wird relativ crazy. Geht im Prinzip um Schlammcatchen, aber der Clou ist, nicht nur mit Mädels, sondern auch mit rasierten Schäferhunden. Da bräuchten wir dringend ’nen richtig großen Namen für die Jury. Na, wie sieht’s aus? Hättste Bock?»
    Ein Lothar Matthäus muss diesmal keine Sekunde lang überlegen. «Du, Schorschi, wo genau wird denn das produziert?»

72. HANNELORE KRAFT
    Die hausgemachte Mayonnaise unter den Ministerpräsidenten
     
    Wööööölllllppppp! Hannelore Kraft rülpst ein wahrhaft atemberaubendes Crescendo in den noch jungen nordrheinwestfälischen Vormittag. Sie ist es nicht gewohnt, so früh am Morgen einen halben Liter Bier zu schlenzen, schon gar nicht zu Mettbrötchen und Frikadellen. Aber es kommt einfach tierisch dortmundmäßig rüber, und Hannelores Imageteam hat auch gemeint: Für das Publikum vom Sat.1-Frühstücksfernsehen wäre die Szene der absolute Megaknaller, man müsste nachher nur rausschneiden, wie sie sich mit dem BVB-Schal die Spucke aus der Kinnbehaarung wischt. Das käme bei den Fans in etwa so an, als würde man sich bei einer Papstaudienz mit dem Turiner Grabtuch den Arsch abputzen.
    Okay, Hannelore Kraft hat verstanden, heute will sie alles richtig machen, schließlich hängt das Schicksal der gesamten Sozialdemokratie an ihrem hauchdünnen Speichelfaden – sozusagen.
    Jeanette aus der Maske pudert sie für die nächste Einstellung mit echtem Steinkohlenstaub ab, der kommt allerdings nicht mehr von hier, sondern aus Südafrika, aber der Regisseur hat geschworen, selbst auf HD-Fernsehern würde man das nicht erkennen.

    «Ich drück dich beide Daumens, dasse Kanzlakandidaat wirss, Siggi.» Trau niemals einer Frau!
    Warum müssen SPD-Politiker immer diese Kohlenstaubfresse in der Glotze präsentieren? Die Ruhrpott-Romantik kotzt Hannelore allmählich an. Würde Christian Lindner von der FDP sich etwa die Visage schwärzen lassen? Na bitte. Scheißdrecks-SPD! Hannelore Kraft hat Bankkauffrau gelernt und in London Wirtschaftswissenschaften studiert, und hier soll sie einen auf bratwurstfressende Bergarbeiterschlampe machen. Fehlt nur noch, dass diese parasitenverseuchten Brieftauben ihr das Kostüm vollkacken. «Leck mich fett», denkt Hannelore Kraft, und da ist sie zum ersten Mal wirklich ganz nah an ihren Wählern.
    Noch drei Einstellungen, dann ist der Imagefilm im Kasten, noch was fürs Rheinland und eine Szene für die Katholen-Honks aus dem Münsterland: Schweine streicheln oder Steckrüben abnagen, keine Ahnung, was sich die Image-Agentur dafür ausgedacht hat. Aber zuerst kommt das Revier dran. Mit zugestäubter Fresse und einer Grubenlampe auf dem gelben Plastehelm krabbelt Hanne aus der gleichnamigen Lore und faselt irgendwas von Krippenplätzen für umsonst in die Kamera. Jetzt nur noch die Szene mit dem schwulen Schützenkönig, oder ist es eine Kölner Karnevals-Transe? Scheißegal, das dürfte es auf jeden Fall gewesen sein.
    «Du, Hanne», der Regisseur versucht halbwegs aufmunternd zu klingen, «Schätzchen, wir haben noch den Take mit diesem Vormenschen aus dem Sauerland, du weißt, das wäre jetzt irre wichtig, um dich als Anchorwoman auch bei der traditionellen SPD-Klientel rüberzubringen. Kommst du, Schatzilein?» Hannelore Kraft muss zum zweiten Mal brechen an diesem Vormittag, diesmal nicht vom frühen Pils und der Frikadelle, sondern von ihrem Land. Warum hat sie der Herr nicht in Schleswig-Holstein Ministerpräsidentin werden lassen? Da sind auch alle total schräg und bescheuert, aber wenigstens unterschiedslos.
     
Kurz erklärt: Deutsche Bratwurst
Die deutsche Bratwurst gilt zusammen mit dem frischgezapften Pils als der elementare Nachweis von Bodenständigkeit – außer in Bayern, wo ein ganzer Liter Bier auch