Fröhliches Gevögel: Was Frauen sonst noch wollen (German Edition)

zappeln die ganze Zeit, das macht vielleicht kleine Mädchen heiß, erwachsene Frauen aber nicht mehr – was mich zum x-ten Mal überlegen lässt, wieso Heteromänner eigentlich nicht tanzen können. Warum bloß lernt ihr das nicht? Frauen werden wuschig, wenn jemand sich gut bewegt, tanzen können ist das Gleitmittel auf dem Weg zum nächsten Fick. Dank Tanz der Vampire wissen wir, dass Vampire natürlich auch auf dem Parkett perfekt sind.
    Ideal ist der Vampirlover schließlich auch bei Trennungen: kein langwieriges Gesülze oder Geschrei, keine Erklärungen, Dramen oder Inszenierungen. Einfach den Sargdeckel anheben, den Knoblauchdöner auspacken oder ein schickes Kreuz über dem Busen tragen, und schon verkrümelt sich der Ex ins Nirwana.

Artgerechte Tierhaltung
    Singlepartys, Kuppelshows, Essen bei Freunden oder Kontaktanzeigen – alles Quatsch. Wer wirklich wissen will, was nach der Partnerwahl später auf ihn zukommt, der muss sich beim Tierarzt umschauen.
    Die Praxis meines übrigens sehr attraktiven Docs ist die perfekte Spielwiese zum Anbandeln und Abchecken. Nebenbei stelle ich ihn mir gerne als Akteur in einem Extrem-Porno vor. Wenn er mit seiner grünen Metzgerschürze durch die Praxis stapft und seinen blutjungen Helferinnen Anweisungen mit dem Charme eines S/M -Kerkermeisters erteilt – da habe ich oft die Vision einer angejahrten Klistierfetischistin mit schwarzer Gummimaske, die breitbeinig an den Bürostuhl gebunden klagende Laute ausstößt wie ein Kätzchen bei der Ohrenkontrolle. Allerdings glaube ich, dass meine Fantasien nur deshalb derartig mit mir durchgehen, weil ich beim Tierarzt immer so gestresst bin. Wenn man nämlich mal wirklich darüber nachdenkt und die Praxis-Öffnungszeiten und vor allem die Gerüche berücksichtigt, ist es sehr viel wahrscheinlicher, dass mein Doc überhaupt kein Sexualleben hat.
    Aber zurück zum Verkupplungs-Areal des Wartezimmers.
    Erstens kann man in der emotional aufgeladenen Stimmung eines zweistündigen Wartemarathons problemlos Gespräche anknüpfen und auch herausfinden, ob der potenzielle Kandidat solo ist und wie er mit Stress umgeht. Und beim gegenseitigen Durchkraulen des Haustiers lässt sich schon einiges über seine Feinmotorik vermuten. Wer Katzen bei jedem Streichler erst mal auf den Kopf patscht und dann ihr Fell zurückzieht, bis das Oberlid das Augenweiß freigibt, den würde ich nie zu meiner Muschi vorlassen.
    Zweitens offenbart das mitgebrachte Haustier direkt, was der anvisierte Mann so für einer ist. Was will man anderes als emotionale Distanz von jemandem erwarten, der zusammen mit einem Leguan auf dem Schoß seine mitgebrachte Swingerzeitschrift durchblättert, ihn mit Dr. Klöbner anspricht und außerdem siezt? Oder der mit seinem Fisch Nummer 4 im Plastikbeutel flüsternd die Erinnerungen an die letzte Liebschaft diskutiert, die Nummer 4 ja genau mitangesehen hat, weil Nummer 4 , wie wir anderen alle mithören können, ein heimlicher Spanner ist und immer so geil am Glas saugt, wenn sein Herrchen eine Frau abschleckt?
    Auch Skorpione, Schlangen, Spinnen oder Amphibien weisen auf den geborenen Single-Mann hin. Wer gerne in acht Augen gleichzeitig sieht, der hat es nicht so mit trauter Zweisamkeit. Und jemand, der mehr als vier Beine bei einem Tier schön findet und Geschöpfe mag, die sich abseilen, häuten oder nach der Paarung auffressen, der steht auch auf Bukkake-Gangbang, Body-Modification und andere Grenzerfahrungen wie das Einführen eines Prinzenzepters in die Harnröhre (schon der große Sexforscher Kinsey schob sich ja gern mal eine Zahnbürste in die Harnröhre) oder die Verwendung eines Kniefickgurtes, aber sicher nicht auf Kuschelstunden vor dem Kamin.
    Meerschweinchenhalter, die Godzilla oder Mussolini zum Impfen tragen, kann man dagegen probieren. Entweder sind sie witzig oder einfach nur irre. Bei Miez und Mops scheiden sich die Geister. Ich glaube ja, dass binationale oder ökumenische Partnerschaften mit viel Toleranz funktionieren können – aber eine Katzenfrau mit einem Hundemann? Niemals. Kampfhundhalter scheiden natürlich sofort aus, und auch Hunde mit einem Kampfgewicht über 80 Kilo: Fell gewordene, sabbernde Traumbilder eines winzig kleinen, zitternden Herrchen-Egos. Normalgroße puschelige Hunde mit Knopfaugen, Schlappohren und Dauergrinsen verweisen immerhin auf Humor. Solche Typen sind unkompliziert. Sie wissen zwar nicht, mit wie vielen l’s man Cunnilingus buchstabiert, aber man kann sie dazu