Heilige Scheiße - Bonner, S: Heilige Scheiße: Wären wir ohne Religion wirklich besser dran?

Kirche.«
    Oscar Wilde
    Nach der Tauffeier ist uns eines klar: Eigentlich hatte außer dem Pfarrer und den fest im evangelischen Glauben verwurzelten Großeltern kaum einer einen Plan, was hier abging. Vermutlich wussten auch die wenigsten, dass es bei der Taufe ursprünglich nicht um Geschenke, warme Worte und die Aufnahme in die Gemeinde geht, sondern um die Zugehörigkeit zu Christus und die Erlösung von der Erbsünde. Ist aber auch nicht so wichtig. Die Kirche ist für viele ohnehin zu einem Teilzeitpartyschuppen geworden. Eigentlich passen der sakrale Schwulst und die biedere Gesinnungslage nicht mehr zum modernen Lifestyle – zwei Drittel der Deutschen gehen nach Angaben von tns Infratest nie oder nur noch selten in die Kirche. Lediglich zu Hochzeiten und Taufen suchen wir immer noch gerne ein Gotteshaus auf, einfach weil die Feier dann einen hübschen Rahmen hat und die Verwandten einen offiziell anerkannten Grund, uns zu beschenken. Worum es in der Messe wirklich geht, davon haben wir so viel Ahnung wie Moses vom Rödelheim Hartreim Projekt.
    Die Show in der Kirche ist uns fremd geworden, und der Qualm einer Shisha-Bar vertrauter als der Weihrauchnebel in der Sonntagsmesse. Unsere unruhige Seelenlage bügeln wir ohnehin lieber mit Yoga oder bei einem Wellness-Wochenende im Spa-Tempel glatt. »Viele, die zur Taufe kommen, wissen zum Beispiel nicht mehr, wozu es Fürbitten gibt«, erzählt uns ein Pfarrer aus München. »Ernsthaft, es gab auch mal eine Frau, die wollte mir wieder aufhelfen, als ich beim Einzug in die Kirche vor dem Altar niederkniete.« Ein katholischer Dienstleister in Karlsruhe berichtet davon, dass sich beim Einzug in die Kirche schon das ein oder andere Malheur ereignet hat, wenn die Eltern zuvor nicht richtig gebrieft wurden. Er erwartete die Taufeltern an der Eingangstür und fragte sie: »Was erbitten Sie sich von der Kirche?« Mit der Mutter hatte er als Antwort »die heilige Taufe« verabredet, ihr Mann war dem Ablaufseminar wegen eines wichtigen Bundesligaspiels ferngeblieben. Bevor sie etwas sagen konnte, reichte der stolze Vater dem Pfarrer schon die Hand und stammelte reflexartig: »Meyer. Dürfen wir reinkommen?«
    Wer sich zu einer solchen Feier verirrt, holt deshalb heute besser vorher professionellen Rat ein. Viele von uns stünden vor einem gesegneten Problem, wenn das Vorgespräch mit dem guten Hirten nicht mehr stattfinden würde oder wenn es nicht wenigstens eine Vielzahl von Tauf-Websites für Eltern gäbe. Alternativ können natürlich auch alle, bei denen im Hinblick auf die sakralen Spielregeln mehr Glauben als Wissen vorhanden ist, den Comedian ihres Vertrauens hinzuziehen. So warnt etwa der Switch-Spaßmacher Michael Kessler in Kesslers Knigge auch schon mal vor den peinlichsten Patzern im Gottesdienst. Seine wichtigsten drei Regeln: keinen Teppich ausrollen und nach Mekka beten, während der Veranstaltung keine Pizza kommen lassen und den Klingelbeutel füllen, nicht leeren.
    Mit unserem Wissen über die heilige Vielfalt steht es oft nicht zum Besten. Haben Sie sich nicht auch schon mal gewundert, warum eigentlich Gott Vater, der Heilige Geist und Jesus angeblich dreifaltig sind und doch eins? Oder könnten Sie aus der Lamäng sagen, wen genau wir an Allerheiligen feiern, was Mariä Lichtmess mit einem Schaf und einer Taube zu tun hat und worum es bei Fronleichnam geht – wenn nicht um arbeitende Verstorbene oder glückliche Kadaver? Nein? Trösten Sie sich. Sie sind nicht alleine.
     
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