Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

letzten Worte „Für Jane, Gott und Vaterland“ sind. Weitere Einzelheiten: Schreie im Hintergrund, wüste Schlägereien um Rettungsboote, Schießereien mit Mords-Super-Wummen. 14 Minuten.)
    Szene 5: Im Rettungsboot – Mann und Frau aus den Szenen zwei und drei unterhalten sich, bedauern, dass sie sich erst jetzt kennen lernen, stellen einander mit Namen vor. Mann stirbt. Sofort. (Nochmals acht perfekte Sekunden, die der Zuschauerin mindestens wie zwölf vorkommen.)
    Abspann.
    Ende.
     
    In Janes Version hingegen dauert allein die Todesszene am Schluss des Films mindestens zweieinhalb Stunden. Zeit, die Tarzan längst mit Bier hätte füllen können. Vielem Bier, leckerem Bier. Mit guten Kumpels. Und Super-Schweigen, bis auf wenige exzellente Tongeräusche. Oder er hätte mal eben den Vergaser ausbauen und reinigen können. Oder ’ne Riesenportion gehackte Schafsinnereien Schottischer Art Haggis verdrücken. Oder eine Schlachtplatte mit viel Blutwurst. Kurz im Plattenladen vorbeischauen. Das Gewürzregal andübeln.
    Da solche Dinge einfach nur mit Männern gehen – oder hat Tarzan etwa Lust, mit einer magersuchtgefährdeten, im Salat ohne Dressing rumstochernden, finnisches Mineralwasser (ohne Kohlensäure und Zitrone) trinkenden Frau, die ihm mit Titanic-verheulten Augen gegenübersitzt, ins Asado zu gehen? Nie. Aber man kann ihn mit dem besten Freund vor einem Fußballspiel am Wochenende in dieser Lokalität finden. Um dort die korrekte Grundlage zu schaffen.
     

 
Immer gut im Doppelpack
    Sowieso bestanden echt gute Pärchen immer aus zwei Männern. Humphrey und der Polizist in Casablanca etwa. Nicht ganz zufällig lässt Humphrey Ingrid ziehen: Er weiß, dass er trotz aller Vorteile, die Ingrid zu bieten hatte (welche eigentlich genau?), sogar mit dem schmierigen Bullen als Partner besser beraten ist. Asterix und Obelix waren in keinem einzigen der zahllosen Abenteuer auf Dauer voneinander zu trennen, Obelix ließ sich nicht einmal von der alles betörenden Falbala einlullen, sondern hielt seinem Freund die Treue. Eisern wie Kapitän Haddock sogar auf seine Nennung im Titel des Comics verzichtet und Struppi den Vortritt lässt, aber dennoch Tim beständig aus allerlei lebensbedrohenden Situationen errettet. Das ist wahre Freundschaft.
    Kohl und Gorbi stellten eine andere Variante der Männerfreundschaft dar, gemeinsam bewegten sie Großes. Zum Beispiel brachten die beiden eine Strickjacke ins Museum. Und erreichten damit mehr als – sagen wir Donald und Daisy. (Was aber ein unfairer Vergleich ist. Bei denen hat ja nichts geklappt.) Und heute als leuchtendes Beispiel: Schröder und Frankreichs Präsi. Und wer weiß schon, wer Maggie Thatchers Freund war? Siehste. Hätte Sherlock Holmes nicht Watson an seiner Seite gehabt, sondern eine junge adrette Adelige, die viktorianische Leserschaft hätte jede Seite nur umgeblättert, um ENDLICH und for heavens sake eine wüste Sexszene zu finden. Holmes hätte in diesem Fall nicht die Zeit für animatives Geigenspiel gehabt, sondern hätte sich auf englisch-merkwürdige Weise im Bett verausgaben müssen. Vielleicht noch mit Strapsen und Plastiktüte über dem Kopf. Der Arme.
    Bei Miss Marple hingegen funktioniert die Zusammenarbeit mit ihrem Gehilfen Mr. Stringer nur, weil die beiden sich in einer Altersklasse bewegen, in der Sex, diese vereinende und doch auch zerstörerisch wirkende Triebfeder, nicht mehr so die Rolle spielt wie bei serotoningetriebenen Männern, die sich, nahezu trunken von diesem herrlichen Hormon, wahl- und zügellos verhalten. Bei Miss Marple ist vermutlich Vasopressin im Überfluss im Blut: Das Hormon, auch Monogamie-Molekül genannt, mäßigt sowohl Mr. Stringer als auch Miss Marple und verbessert zudem in Sachen Frauen seine Urteilsfähigkeit. Um gegen solch starken Tobak anzukommen, muss Mann schon einen oder besser gleich fünf Burning B52 nehmen.
    Selbst Dr. Jekyll und Mr. Hyde waren zwei Männer (Ich weiß. Der Autor war übrigens Schotte!). Kara Ben Nemsi Effendi und Hadschi Halef Omar prägten die kleinen Tarzans. Winnetou und Old Shatterhand. Klaro. Aber Old Shatterhand und Nscho-tschi? Das wäre das Ende aller wilden Abenteuer gewesen. Düstere Legenden wären erzählt worden, aber es hätte keine echten Herausforderungen mehr gegeben. Karl Mays Gesamtwerk bestünde aus nur zwei Bänden (wobei der zweite gerade noch ein Heftchen gewesen wäre). Für uns aber stehen pralle 70 Bände Lesevergnügen bereit! Und alle dick wie Schwein!