Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

della Sera unterm Arm servieren konnten (und wegen denen wir dieses Teufelsgerät erfunden haben). Oder über das festgedübelte Gewürzregal. Oder über die Waschmaschine mit Fuzzy-Logic.
    Da stellt sich doch die Frage: Wo wäre die Menschheit, wenn wir Männer nicht ständig weiterkommen wollten? Hätte es je das Haarshampoo mit dreifachem Proteinschutz gegeben? Oder den Fön mit den verschiedenen Hitzestufen? Nein. Den Rührstab? Niemals, nein. Zugegeben – das schnurlose Telefon war ein Irrtum. Jetzt weiß Jane nicht mehr, was sie mit ihrer nicht das Telefon haltenden Hand tun soll, da sie nicht mehr permanent das Kabel um den Finger der freien Hand wickeln kann.
    Dennoch: Die Tarzan-Formel „Feuersteindolch = mehr Beute. Mehr Beute = mehr Zeit für Jane und Fußball“ haben wir ausgebaut und perfektioniert. Es ist die ultimative Gleichung des ewigen brutalen Wettkampfs in der Natur. Nur wer überlegen ist, bekommt am Ende Jane. Sie – ganz Prinzessin im Elfenbeinturm, weit weg von allen Säbelzahntiger-Schlachten und Gorilla-Prügeleien – hat diesen brutalen Kampf auf Blumen- und Gewürzsträußchen reduziert, versteht also nicht sein ganzes Ausmaß. Doch er tobt.
     
    Tarzans Tipps:
    • Tarzan erklärt Jane die Technik nicht, wirklich nicht. Tarzan beherrscht sie.
    • Tarzan überlebt im Großstadtdschungel ohne Handy und Navigerät.
    • Tarzan macht mit einem einzigen Streichholz ein schönes, knisterndes Feuerchen.
    • Die Sonne sagt Tarzan, wie spät es ist.
     

 
12. Letzte Worte und der ultimative Tarzan-Test
     
    Schön, dass auch du nun beginnst, dein Leben umzukrempeln, und Tarzans ewig richtigen Regeln folgen wirst. Schön, dass auch du erkannt hast, dass ein ständiger Frisurenwechsel auf dem Spielfeld deiner Elf so wenig Tore bringt wie Beckham ein glückliches Eheleben. Schön, dass du dich traust, deine alten Videos wieder rauszukramen (ja genau die Kassetten) und sie direkt neben der Dampfmaschine aufzubauen.
    Doch um endgültig wie Tarzan zu werden und vor allem zu einer Jane zu gelangen, die deiner würdig ist, musst du einen langen und harten, dornigen und entbehrungsreichen Weg gehen. Er hängt voller Lianen, die dir trügerische Sicherheit vorgaukeln, aber dünn sind und dich direkt in Sabors Magen führen. Und je weiter du bisher mit deinem Leben vom rechten Pfad der Tarzan-Tugend abgewichen bist, desto schwerer wird die Rückkehr fallen. Bist du etwa ein übergewichtiger, blässlicher Computerfreak, der zwar alle Songs von Johnny Cash auf seiner Festplatte vereint hat, aber nur, weil es die damals in der Tauschbörse eben gab, und weniger, weil du die tief verwurzelte Männlichkeit in dieser Musik spürst? Dann hast du einen echt langen Weg vor dir. Bist du ein Freak, der dieses Buch nicht aus den Händen einer zarten Buchhändlerin entgegengenommen, sondern es irgendwo in den unendlichen Weiten des Internets als Datei zum Runterladen gefunden hat, weil in der einfach auch das Wort „Sex“ vorkommt? Dann wirst du auch noch viel lernen müssen.
    Hast du dagegen die ersten schweren Schritte schon gemacht, und fährst, sagen wir, seit zehn Jahren einen echt brunftigen Manta, der dir auf deinem täglichen Weg zur Maloche von Recklinghausen zurück ins schöne Castrop-Rauxel gute Dienste leistet, dessen Beifahrerinnensitz aber immer noch und völlig unerklärlich frei ist, liegt es vielleicht an deinem Job als Metzger. Oder du räumst einfach mal die Dosen aus dem Fußraum auf die Rückbank. Trägst du vielleicht den Kampfnamen „Bierchen“, der schon so schön brutal und ungebändigt klingt? Das reicht, ehrlich. Lernst du dann eine Frau kennen, deren Name nicht Jane ist, lies ihr die Kapitel dieses Buches einzeln vor, langsam, laut und deutlich. Lass dich nicht davon ablenken, wenn sie bereits erste vorsichtige Schritte in Richtung Jane’s Way macht, zum Beispiel wenn sie nebenbei und unaufgefordert zu putzen beginnt. Vielleicht sogar schon nackt. Sie wird noch mehr für Tarzan tun!
    Bist du vielleicht der Flensburger Meister im Freestyle-Lianenschwingen, kannst alle Johnny-Cash-Songs am Lagerfeuer zu selbst gezupfter Gitarrenbegleitung singen und hast sooooolche Schultern, dafür aber kein Gramm Fett auf den Rippen, wirst aber noch von allen geschnitten? Dann würde ich das Rasierwasser wechseln.
    Bist du dir ganz allgemein noch unsicher, wo du stehst, und tigerst am Schaufenster des Lebens auf und ab, ohne den wirklich fetten Brocken je nahe zu kommen, dann bist du ein armes