Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

irgendwann das rettende Baumhaus auftaucht? Hier an genau dieser Stelle eine neue Kolonie gründen? Mitten in der lauschigen Bar? Nein.
    Das Gute an Tarzan: Er kommt zurecht. Tarzan kann mit nur einem Streichholz ein Feuer entzünden, kann am Himmel ablesen, um wie viel Uhr er das tut, und zaubert im Zweifelfall Jane auch noch um Mitternacht eine leckere, nahrhafte Flechtensuppe. Tarzan ist deshalb nicht einmal in Patagoniens Weiten auf den GPS-Empfänger angewiesen: Nordost ist, wo das Moos an den Bäumen klebt, Süden, wo die Sonne kräftig runterbrutzelt. Der Große Wagen fährt des Nachts in die richtige Richtung. Dazu gibt es ergänzend noch zwei weitere Richtungen: die, in der routinemäßig Beute vermutet wird, und die, in der Jane das Holz am Brennen hält und liebevoll auf ihren Gatten und die Beute wartet. Nur verzweifelte, komplexbeladene Tarzan-Kopien bemühen sich, diese feinen Künste ihres heimlichen Idols möglichst einfach in ihr zivilisiertes Stadtleben zu übertragen. Sie benutzen Elektrofeuerzeuge, um Jane die Zigarette anzuzünden, gucken auf die großen Schilder an den Autobahnen, wenn sie nicht weiterwissen, und tragen an ihrem auf alt gemachten Ledergürtel allerlei Täschchen, in denen sich die kleinen Potenzmittelchen verbergen, die sie Tarzan nahe bringen sollen. Das Multi-Tool oder den in der Großstadt immer wichtigen Kompass. Tarzan würde solche Geräte niemals inmitten von Beton und Asphalt verwenden.
     

 
Von Multi-Tools und Daunenjacken
    Patagonien allerdings ist ein guter Platz, um das Multi-Tool aus der Gürteltasche zu nehmen. Es besteht keine Gefahr, im Notfall das gleich daneben hängende Handy in der Hand zu halten, wenn dir der südamerikanische Brüll-Tiger zu nahe kommt, denn schließlich tragen nur noch Hausmeister Handygürteltaschen, und zwar direkt neben dem Riesenschlüsselkuddelmuddel am Hosenbund. Diese Typen fahren auch seit 1963 nach Rimini, um dort ein bisschen nach dem Rechten zu sehen und vielleicht ein paar Schrauben nachzuziehen, die seit dem letzten Sommer locker geworden sind.
    Echte Kerle brauchen in der Stadt kein Multi-Tool. In Patagonien dagegen kann Tarzan nur mit diesem schicken Werkzeug und dessen klappbaren Kreuz-Schlitz-Schraubendreher aus verchromten Vanadium-Nickel den Vergaser seines Toyota-Geländewagen reinigen, wenn dieser mal nicht mehr will. (Tausendmal zu Hause erst am Moped, dann an Vaters Benz geübt und trainiert – am Ende mit verbundenen Augen. Da staunt Jane in Patagonien, statt sich zu fürchten.) Weil er schon dabei ist, macht Tarzan gleich die große Inspektion: Voraussetzung ist natürlich, dass sein Multi-Tool einen Zündkerzen-Adapter oder einen Vierer-Inbus hat.
    Sollte es sich anbieten, während du in der Ferne unterwegs bist, kannst du mit dem Gerät sogar einfach das Lama umhauen, das dich gerade angespuckt hat. Das anschließende Häuten ist ja schnell gemacht und der prima Winter-Bikini „Alpaca“ dann fix für Jane zusammengeschustert. Und denke daran: Das Multi-Tool dient nicht dazu, zu Hause an deiner Hornbrille die Schrauben nachzuziehen. Dafür gibt’s Optiker oder Feinwerkzeug. Das klappbare Multi-Tool gehört einfach nur nach Patagonien. Dort ist es ein Tarzan-Tool, sogar für die Jagd, in Wanne-Eickel ein peinliches Potenzding zum Bierflaschen öffnen. (Dafür nimmt Tarzan … richtig: die Zähne! Profi-Tarzans schaffen es auch mit einem Blatt Papier.)
    Frauen kennen die Anziehungskraft, die solche feinen Werkzeuge auf Männer und Jungs ausüben. Um nun ihren langweiligen Ehemännern ein wenig von Tarzans wildem Heldenmut und Tatendrang anzuhängen, schenken sie ihren Männes gerne die vermeintlichen Männermacher. Doch Achtung: Wenn Weibchen dir einen Leatherman zu Weihnachten unter das nicht einmal selbst gefällte Tannenbäumchen legt, bedeutet das: Du sollst dich bereits in der mitteleuropäischen Metropole oder dessen Umland (Was anderes gibt’s in Deutschland ja kaum: Entweder lebst du in der Stadt oder am Autobahnzubringer. Oder im neuen Osten. Aber da kommst du mit einem Multi-Tool auch nicht weiter. Jedenfalls ist hier nicht wirklich Patagonien.) so dermaßen supermännlich fühlen, dass du gar nicht mehr den Drang verspürst, mit einigen Mitmännern mal richtig auf die Pauke zu hauen. Etwa am Polarkreis. Du hast ja deinen Leatherman, mit dem du im Stadtpark ihre Initialen in eine arme unschuldige Eiche ritzen kannst. Und arbeitest ja eh schon als superharter Fahrradkurier. Sagt Jane. Bbooaarrhhh.