Intimitaet und Verlangen

wenig Angst spüren; der andere ist der Entwicklungsmodus, in dem sich Ihre Beziehung verändert und Ihre Angst stärker ist. 1
    Alle Lebewesen müssen eine Balance zwischen Stabilität und Entwicklung finden. Dies gilt auch für Menschen und für Beziehungen. Wenn Stabilität und/oder Entwicklung fehlen, fällt alles in sich zusammen.
    Im Wohlfühl- und Sicherheitsmodus bleiben Sie bei einer bestimmten, immer gleichen Routine, Ihr gespiegeltes Selbstempfinden wird unterstützt, und Ihre Angst ist gering, weil die Situation generell ruhig ist. Ihr Verhältnis zu Ihrem Partner fühlt sich angenehm und behaglich an, und Sie bestärken einander häufig. Solange Sie sich in diesem Modus befinden, wollen Sie nicht viel. In ihm versuchen Menschen, die nicht wollen wollen, sich zu verbergen. Sie haben kein starkes Verlangen, weil sie alles haben, was sie wollen, und sie wollen nicht wollen, was sie nicht haben. Sie beschränken ihr Leben auf das, was im Rahmen dieses Modus möglich und erreichbar ist.
    Im Entwicklungsmodus verhält es sich anders. Diesen empfinden Sie als instabil, weil Sie sich verändern. In ihm wird Ihr Selbst erweitert, so dass es neue Identitätsfacetten, neue Verhaltensweisen und neue Arten zu sein in sich aufnehmen kann. Sie fühlen sich, als wüssten Sie nicht, wer Sie sind. Sie sind nicht sicher, ob Sie das »neue Ich« mögen. Sie wissen auch nicht, wie Sie und Ihr Partner in Zukunft zusammenpassen werden. Vielleicht wünschen Sie sich, von Ihrem Partner bestätigt und beruhigt zu werden, doch er kann Ihnen dies nicht bieten. Er durchlebt selbst Turbulenzen und ringt mit sich, und eventuell ist er vollauf damit beschäftigt, seine eigene labile emotionale Balance aufrechtzuerhalten.
    Diese Situation im Entwicklungsmodus war das genaue Gegenteil dessen, was Sue in Beziehungen erlebt hatte. Was sie lernte, könnte man in dem Satz zusammenfassen: »In einem Notfall sollte man die Person unterstützen, die den Bus fährt,denn wenn sie verrückt wird, bekommen wir alle miteinander gewaltige Probleme« . Weil Sue es so bei ihrer Mutter gehalten hatte, erwartete sie von Joe, dass er sich ihr gegenüber so verhielte – im Namen der Liebe.
    Den Wohlfühlmodus verlassen
    Als Joe und Sue zu mir kamen, war Joe dabei, den Wohlfühlmodus zu verlassen. Er fing an, sich mit seinem unbefriedigenden Sexualleben in seiner Partnerschaft auseinanderzusetzen. Sue spürte, dass sich etwas veränderte, weil Joe sich nicht mehr auf ihre typischen Manöver einließ. Weil sie fürchtete, die Kontrolle über das System zu verlieren, hatte sie sich für eine Paartherapie ausgesprochen.
    Sues und Joes Muster ist keineswegs ungewöhnlich. Sue machte sich mit dem Argument für eine Therapie stark, sie wolle ihre ehelichen und sexuellen Probleme lösen. In Wahrheit wollte sie Joe bewegen, in den Wohlfühlmodus zurückzukehren. Sie wollte über ihre Ängste reden, sich die Hilfe des Therapeuten sichern, um Joe zu veranlassen, sich ihr gegenüber wieder empathischer zu verhalten, und um ihm Zusagen abzuringen, damit sie sich wieder sicherer fühlen konnte. Sie glaubte, eine Therapie werde ihre gemeinsame Situation wieder »ins Lot bringen«.
    Der Wohlfühlmodus verändert sich
    Im Laufe der Zeit verändert sich der Wohlfühlmodus, und er brütet Unzufriedenheit aus. Wenn wir ständig versuchen, eine Situation so zu erhalten, wie sie »immer war«, und wenn wir alles meiden, was uns nervös macht, führt das mit Sicherheit zu tödlich langweiligem Sex, oberflächlicher Intimität und einer starren, sterilen Beziehung. Aufgrund Ihrer Abhängigkeit bemühen Sie sich verzweifelt, Ihre Ehe so zu erhalten, wie sie ist, wobei Sie Ihren überwältigenden Drang, ihr zu entfliehen, verbergen.
    Auf diese Weise wird der Wohlfühl- und Sicherheitsmodus allmählich zu einem Vermeidungsmodus. Ihre Unzufriedenheit nimmt zu, obwohl Sie sie vor Ihrem Partner verbergen. Ihre Identität geht verloren, weil Sie sich immer wieder verkaufen, um sich anzupassen und den Frieden zu erhalten. Ihr Bemühen, das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit zu erleben, treibt Sie schließlich in den Entwicklungsmodus, denn der Wohlfühlmodus wird allmählich unbehaglich.
    In Beziehungen ein ausgewogenes Verhältnis zwischen Stabilität und Entwicklung zu erreichen ähnelt dem Bemühen, die