Kaewinn & Schantalle

Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Lady Gaga mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!"
          
     
     
     
    Unterhalten sich Tschasstin und Käwinn. Käwinn: "Du, gestern hatte ich die Schantalle, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Tschasstin: "... was, so schwarz?!?"
Käwinn: "Nee, so zerbissen!"
          
     
     
     
    Der Direktor wechselt. "Was ist denn von Schantalle, der Sekretärin, zu halten?", fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie" , erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"
          
     
     
     
    Schantalle und Käwinn kommen am Freitag zum Pfarrer und möchten am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht.
Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an!"
          
     
     
     
    Schantalle kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Freund stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Schantalle: "Das dachte ich auch!"
          
     
     
     
    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen Susanne, Gaby und Schantalle. Sagt Susanne: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt Gaby: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt Schantalle: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
          
     
     
     
    Käwinn verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn Sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn Sie küssen."
"Dann", meint Käwinn, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
          
     
     
     
    Sagt der 17-jährige Käwinn zu seinem kleinen Sohn: "Mein Junge, ich will dich früh genug aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, mein Junge, lass die Hände davon! Dann hat das Luder Malaria!"
          
     
     
     
    Schantalle ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
          
     
     
     
    Kommen Tschasstin, Max und Keanu an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte, es wäre Pink" sagt Tschasstin.
"Und ich wünschte, es wäre Angelina Jolie", meint Keanu.
Daraufhin Käwinn: "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."
          
     
     
     
    Käwinn läuft durch den Wald. Plötzlich macht es "puff"- und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee: "Ja, Käwinn, jetzt hast du drei Wünsche frei.
"Käwinn: "Ich hätte nur einen - und den drei Mal hintereinander."
          
     
     
     
    Der 65-jährige Otto hat die 18-jährige Schantalle geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik."
"Wieso das denn?"
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 18 passt!"
          
     
     
     
    Käwinn liebt Schantalle nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Schantalle zustimmend.
Käwinn ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Schantalle, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
          
     
     
     
    Käwinn klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt Käwinn, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
          
     
     
     
    Im Erotikshop lässt sich Schantalle jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"
          
     
     
     
    Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Straßen. An einem Gebüsch vorbeikommend, vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist, ruft er ins Gebüsch: "Vögelt hier einer?"
Stille. Doch nach einer Zeit ruft Schantalle aus dem Gestrüpp: "Nein zwei!"
          
     
     
     
    Ein Mann: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
Schantalle: "Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen."
Er: Ginge es auch für 50