Kaewinn & Schantalle

sie.
          
     
     
     
    "Käwinn, wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
          
     
     
     
    Es ärgert Schantalle, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von zwei Kindern." Bis Schantalle eines Tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
          
     
     
     
    Kommt Schantalle in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Schantalle: "Hab' ich schon. Aber er will noch mal!"
          
     
     
     
    Schantalle und Määndie vor Arbeitsbeginn im Puff.
Fragt Määndie: "Gehen wir gleich an den Job, oder wollen wir erst was essen?"
Darauf Schantalle: "Egal, Hauptsache, was Warmes im Bauch."
          
     
     
     
    Unterhalten sich Tschasstin und Käwinn, meint Käwinn: "Meine Neue sagt, ich bin schlecht im Bett, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
          
     
     
     
    Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zu Schantalle, die am Schalter sitzt: "Ich hätte gern eine rote Nummer".
Darauf Schantalle: "Schade, da sind Sie zwei Tage zu spät dran!"
          
     
     
     
    Käwinn: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Schantalle: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
          
     
     
     
    Käwinn kommt von der Schule und fragt Mutter Proll: "Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"
          
     
     
     
    Kommt die 15-jährige Schantalle aus der Hauptschule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"
          
     
     
     
    Käwinn steht nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!"
          
     
     
     
    Schantalle zu Määndie: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd!"
          
     
     
     
    "Käwinn, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Schantalle eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
          
     
     
     
    Määndie und Schantalle sitzen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt Määndie auf einmal: "Die armen Vögel im Wald!"
Darauf Schantalle: "Ja, ja ... und die Reichen im Bett!"
          
     
     
     
    Käwinn verabschiedet sich im Hausflur von seiner Schantalle. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
Schantalle: "Sicher, sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett!"
          
     
     
     
    Schantalle erwischt ihren Käwinn mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, dass ich es mir langsam abgewöhne!"
          
     
     
     
    Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt Schantalle, die Mutter des einen Kindes, angerannt und fragt: "Ey, fuck, was macht ihr denn da?"
"Äh, wir machen Sex..."
"Ach so, und ich dachte schon ihr raucht!"
          
     
     
     
    Käwinn, der frisch gebackene Vater, rennt aufgeregt zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muss eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
          
     
     
     
    Tschasstin und Käwinn unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
Käwinn: "Na, wie viele Kondome nimmst du denn mit?"
Tschasstin: "20, und du?
"Käwinn: "17."
Tschasstin: "Blöde Zahl, wieso das denn?"
Käwinn: "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
          
     
     
     
    Flugzeug Mallorca - Berlin. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über Käwinn: "Möchtest du lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst er sie an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
          
     
     
     
    Während Käwinn lange auf See war, hat Schantalle ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?"
"Nein."
"Von Uwe?"
"Nein."
Da brüllt Käwinn: "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
          
     
     
     
    Käwinn: "Heute