Kaewinn & Schantalle

Euro?
Schantalle: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
Er: "Das haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis, du fickgeile Schlampe!"
          
     
     
     
    Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Schantalle fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt Schantalle ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten du vielleicht eine Spalttablette haben?"
          
     
     
     
    Schantalle schreckt beim Ficken auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Freund, rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht."
          
     
     
     
    Käwinn und seine Schantalle gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte, und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt."
"Siehste", sagt Käwinn zu Schantalle, "du hättest sie wieder gegessen."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! - und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Bah, wenn ich die Sau erwische!"
          
     
     
     
    Schantalle wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erst mal den Chef fragen. Du bist nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet Käwinn: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
          
     
     
     
    Fragt Schantalle ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du mit Onkel Karl eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Schantalle, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Schantalle. "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."
          
     
     
     
    Schantalle kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so Schmerzen an meinen Brustwarzen, nachdem mein Freund daran gezogen hat.
Doktor: "Aber das muss doch ein angenehmes Gefühl für Sie sein."
Schantalle: "Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!"
          
     
     
     
    Schantalle übernachtet zum ersten Mal bei Käwinn, ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus, und Schantalle stürzt sich auf seinen Prügel: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht Käwinn: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
          
     
          
     
     
     
    Käwinn kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt sein Kumpel: "Wer hat dir denn dieses Ding verpasst?"
"Das Zimmermädchen. Die Kleine kam heute früh in mein Zimmer und sagte, sie habe eine neue Stellung. Tja, und da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tür abgeschlossen hätte!"
          
     
     
     
    Schantalle steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern, und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit?", fragt der Schaffner.
Schantalle wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein. Frag ich dich: Wie lang?"
          
     
     
     
    Käwinn erfährt vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Freundin erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Da machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Käwinn darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!!"
          
     
     
     
    Schantalle macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.
"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
          
     
     
     
    Schantalle fährt mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 Euro anzeigt, stellt sie fest, dass sie gar kein Geld bei