Kaewinn & Schantalle

sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Zieh mal dein Höschen aus!"
"Aber das hat doch nur 10 Euro gekostet..."
          
     
     
     
    Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen Määndie und Schantalle vorbei.
Meint Schantalle: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger, und hier wachsen sie wie Spargel!"
          
     
     
     
    Die Mutter zu Schantalle: "Hör zu, eines Tages wirst du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage dich vorher: Wiegt eine Stunde Lust ein Leben in Schande auf?"
Schantalle recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?"
          
     
     
     
    Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Thailand haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Tschasstin hat es nicht verstanden und fragt Käwinn, seinen Sitznachbarn: "Was hat er gesagt?"
Käwinn antwortet: "Alle, die keuchen, kannste ficken!"
          
     
     
     
    Unterhalten sich Määndie und Schantalle am Gartenzaun. Plötzlich kommt Määndies Freund mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt Määndie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert Schantalle: "Wieso, habt ihr denn keine Vase?"
          
     
     
     
    "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?"
"Käwinn, das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt Käwinn: "Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, oh Gott, ich komme..."
          
     
     
     
    Mutter Proll ist mit Käwinn im Kaufhaus. Da sieht der Junge plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will.
Sagt Mutter Proll: "Du kriegst das Auto nur, wenn du mir einen Kuss gibst."
Doch als sich Käwinn weigert, fragt sie: "Warum willst du mir denn keinen Kuss geben?"
"Weil du heute morgen Papas Schwanz im Mund hattest..."
          
     
     
     
    Der Gynäkologe fragt die 1,93 Meter große Schantalle, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeneimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Freund ist nur 1,60 Meter groß. Beim Sex stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."
          
     
     
     
    Schantalles Freund kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Reise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du...!"
          
     
     
     
    In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zu Schantalle, der Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Schantalle grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"
          
     
     
     
    Trifft Tschasstin seinen Freund Käwinn auf einem Pferd. "Wo willst du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd ?"
"Ja, natürlich. Angenommen, sie lehnt ab - wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner etwas sagen!"
          
     
     
     
    Käwinn und Jason, zwei Lokführer, treffen sich nach der Schicht. Käwinn: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erst mal so richtig durchgevögelt!"
"Und?", fragt Jason, "hast du dir auch einen blasen lassen?"
Käwinn: "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"
          
     
     
     
    Schantalle und Käwinn kommen zum Eheberater, weil es in der Beziehung nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige dir, Käwinn, nun, was deine Freundin