Mitteilungsheft - Leider hat Lukas

Jahresbeginn in der 3A einheben müssen. Insgesamt sind € 112,50 zu bezahlen. Wie Sie sehen, inkludiert das bereits den Beitrag für Kochen, den Unkostenbeitrag für Werken sowie die Klassenkassa.
    Mag. Reingard Söllner
Walter Gruber
    U: gesehen, Walter Gruber
Lukas
    11. Oktober
    Am Mittwoch endet der Unterricht um 11.50. Glasur des Lehrkörpers.
Walter Gruber
    U: gesehen, Walter Gruber
    PS: Er weiß jetzt auch, dass das Ding Klausur heißt.
Lukas
    Am nächsten Di. oder Mi. kommt der Fotograf , schön anziehen. Keine zerrissenen Jeans! Keine Turn alten schiarchen Turnschuhe!
Walter Gruber
    U: gesehen, Walter Gruber
Walter Gruber
    Sehr geehrte Frau Professor Söllner,
    Dann komme ich gerne am Donnerstag (auch wenn Sie bereits zwei „andere Mütter“ haben). Wir drei werden uns beim Warten die Zeit mit Frauengesprächen vertreiben. Das Geld für die Klassenkassa etc. werde ich ebenfalls dabeihaben.
    Zu Lukas’ Piercing: Dass sich jetzt nach der Turnlehrerin auch noch die BS-Lehrerin über Lukas’ Piercing beklagt, tut mir leid. Ich verstehe zwar ehrlich gesagt nicht, was Lukas mit seinem Piercing treibt, dass er damit dauernd den Unterricht stört, aber meine Frau und ich werden noch heute mit meinem Sohn Tacheles reden!
    mfG
    Walter Gruber, Wien, Montag, den 11.10.



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C:\Users\Walter\Dokumente\LukasSchule\TagebuchadMitteilungsheft
Dienstag, 12. 10.
    BS. So ein vertrottelter Name! „Bewegung und Sport“. Warum heißt das nicht normal Turnen ? Oder wenigstens Leibesübungen, wie zu meiner Zeit. BS. Immer diese neuen Namen. Wie bei den Schultypen. Früher Hauptschule, Gymnasium, HTL, aus. Und heute: VS, AHS , BRG, BRWG, HS, WMS, NMS, SPZ, Poly, FMS, BHS, BMS. Früher Kochen. Heute „Ernährung und Hauswirtschaft“. Früher „Turnen“. Heute „Bewegung und Sport“, nachdem es zwei Generationen lang „Leibesübungen“ geheißen hat. Dabei hat noch nie einer nicht Turnen dazu gesagt. Und dann stehst du als Vater als Idiot da.
    Das hat so begonnen:
    –  Lukas, sag, was treibst du eigentlich mit deinem Piercing!
    –  Mit was?
    –  Leg bitte kurz deinen Smart-Trottel weg und hör mir zu. Also. Was treibst du mit deinem Piercing, dass sich schon die halbe Schule darüber aufregt?
    –  Wieso? Was soll ich treiben? Und was heißt, die halbe Schule? Nur die Sibera.
    –  Nein, zuerst die Sibera, und jetzt, wie ich gestern deinem Mitteilungsheft entnehmen durfte, auch noch die BS-Lehrerin.
    –  ---
    –  ---
    –  Das meinst du jetzt aber nicht ernst!
    –  Was mein ich nicht ernst?
    –  Vater, du …
    –  Sag nicht Vater. Kannst du nicht Papi sagen, wie alle anderen Kinder?
    –  BS. Ist. Turnen. Papi! Bewegung und Sport. Turnen.
    Lukas hat sich vor Lachen gar nicht mehr eingekriegt. Zum Glück ist Sabine gerade unter der Dusche gestanden. Ich:
    –  Bewegung und was??
    –  Bewegung und Sport. BS. Turnen. Heißt eh erst so, seit ich in die Schule gehe.
    Okay, schwerer Fauxpas. Und rückgängig machen kann ich ihn auch nicht mehr. Wahrscheinlich hat sie meinem Sohn das Mitteilungsheft deswegen nicht zurückgegeben! Geht jetzt im ganzen Schulhaus damit herum und zeigt allen, was Lukas aus der 3A für einen Volldillo als Vater hat: Seht alle mal her, was der Mann da hineingeschrieben hat, der weiß nicht einmal, wie die Gegenstände seines Sohnes heißen …
    –  Sag noch einmal, Lukas: warum hat die Söl… dein Klassenvorstand das Mitteilungsheft heute behalten?
    –  Ich weiß auch nicht.
    –  Hat es etwas … mit meiner … letzten Eintragung zu tun?
    –  Weiß nicht. Welche Eintragung? Glaub nicht. So halt. Manchmal behält sie die Mitteilungshefte und kontrolliert alles und so.
    –  Okay. Okay, Turnen heißt jetzt BS.
Und was treibst du in BS, dass du wegen deines Piercings jetzt schon zum zweiten Mal eine Eintragung ins Mitteilungsheft hast?
    –  Sie üben für das Footballturnier. Und sie wollen, dass ich mitmache. Aber ich muss das Piercing raustun.
    –  Sie wollen, dass du mitmachst?
Dann mach doch bitte mit! Football ist doch super!
    –  Und warum sagst du das so komisch: Du? Dass du mitmachst? Warum soll ich nicht mitmachen?
    –  Weil du zwei Linke hast, weder kicken kannst noch sonst einen Sport beherrschst, bei dem ein Ball im Spiel ist, und weil du schlicht und einfach um gute acht Kilo zu viel hast!
    Sagst du natürlich nicht. Du sagst:
    –  Ich hab das gar nicht komisch gesagt. Ich freu mich, dass ihr Football spielt und nicht immer nur … Federball.
    –