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gekostet, um die richtigen Worte zu finden. Mit »richtig« meine ich, dass es die absolut falschen waren. Ich bekomme immer noch einen hochroten Kopf und muss meine Augen wie zum Schutz halb zusammenkneifen, wenn ich lese, was ich da betrunken geschrieben habe:
    Hey …
    Zwischen dir und Steffi Gehrasch
    Moritz Meschner
    02. Oktober um 03:31
    Hey Baby,
    ich habe mich seher über diene Nachricht gefreut. Es geht mir so schlecht im Moment, dass ich gar nicht weiß, wie ich es dir beschriebn soll. Du bist so eine krasse Fotze aber iommer die Liebe meines Lebes. Ich liebe dich über alles und will nicht das es vorbei ist!!! ICH WOLL DAS NICHT UND ES TUT MIR ALLES SO LEID UND SO WEH!!! Manshcmal denke, ich dass es besser ist mit allem Schluss zu machen. ODer mit deinem neuen Freund solltes du schluss machen, das ist so ein krasser Idiot! (Kannst Du ihn auch ruhig zeigen, ich HABE KEIN AGNST VOR DEM!!! Ich hasse dich, du dumme Bitch, so eine Schlampe braucht jkein Mensch mehr.
    Tausend Küsse und alle sgute in deinem Lenem!
    ICH LIEBE DICH!
    Morutz
    Meinem zukünftigen Psychiater gefällt das.
    Tja. Hätte auch schlimmer kommen können.
    Wenn ich zum Beispiel DREI Flaschen Wein getrunken hätte.
    Das war vor etwa einer Woche. Am Morgen danach hat sie dann ihr Profil gesperrt. Das soll wohl bedeuten, dass sie auch keine Nachrichten mehr von mir haben will.
    Im ersten Moment hat es mich ein bisschen gewundert, dass sie die Facebook-Freundschaft mit mir nicht ganz beendet hat, mich nicht einfach aus ihrer Freundesliste rausgeschmissen hat, aber nur ein paar Minuten später dämmerte es mir: Sie will keinen Facebook-Freund »verlieren«! Man befreundet sich nicht einfach mit irgendwem, man SAMMELT Facebook-Freunde! Die Anzahl der Freunde wird ja auch im Profil angezeigt. (Steffi hatte letztens übrigens gerade mal 97 ! – HA !) Und da gibt man dann später niemanden leichten Herzens wieder ab.
    Nicht mal den stalkenden Exfreund.
    Ich zünde mir eine neue Zigarette an, hole das Amazon-Päckchen vom Schuhschrank und drehe es lustlos zwischen meinen Händen. Ich weiß ja genau, was drin ist. Irgendwann letzte Woche habe ich mir »Das Liebeskummerbuch für Männer« bestellt. Ich glaube aber nicht, dass ich das noch brauche.
    Ich habe nämlich schon im Internet genug zu diesem Thema gefunden. Unter anderem eine Seite, die mir verrät, »wie ich meine Exfreundin zurückgewinne«. Als Erstes bin ich mal die »Checkliste der zu vermeidenden Fehler nach ­einer Trennung« durchgegangen, habe sie mir dann ausgedruckt und meine Gedanken unter den jeweiligen Punkt geschrieben:
Nicht die Liebe gestehen
(Gut, das hat jetzt nicht so geklappt, schauen wir uns mal den nächsten Punkt an.)
Nicht erwähnen, wie wichtig sie ist
(Pfff … wenn sie glaubt, sie sei mir wichtig, nur weil ich sie die »Liebe meines Lebens« nenne, dann ist sie wirklich SEHR eingebildet! Also weiter.)
Nicht den Eindruck erwecken, nicht glücklich zu sein oder den Partner zu brauchen
(Da muss ich gar keinen Eindruck erwecken; ich BIN glücklich! Wenn »glücklich« bedeutet, dass man weinend und fast den ganzen Tag lang vollständig alkoholisiert in einer Messie-Wohnung dahinvegetiert.)
Nicht der Ex hinterherrennen
(Okay, diesen Punkt sollte ich besser auch überspringen.)
Keine Anrufe oder Besuche
(Das ist einfach. Sie lässt mich ja nicht zu sich. Und eine Nacht besoffen vor ihrer Tür zu liegen zählt bestimmt nicht als Besuch.)
Keine Mails, SMS oder Gespräche 
(Wie gesagt, wir SPRECHEN tatsächlich nicht mehr miteinander. Und explizit von Facebook-Nachrichten ist hier nicht die Rede.)
    Wenn ich mir das so angucke, dann habe ich schon eine ganze Menge richtig gemacht. Es wird also langsam Zeit für den nächsten Schritt: Die Ex ZURÜCKGEWINNEN ! Auch hier hat der Ratgeber jede Menge gute (und angeblich erprobte) Tipps für mich parat. Der wichtigste scheint zu sein: »Nachdem Sie den Kontakt abgebrochen haben, sollten Sie MINDESTENS 5 bis 8 Wochen warten, bis Sie sich bei Ihrer Exfreundin melden! Anders geht es nicht!«
    WAS ?! 5 bis 8 Wochen???!!! Die sind wohl nicht mehr ganz richtig!
    Abgesehen davon, dass nicht ich, sondern Steffi den Kontakt abgebrochen hat, habe ich allein in der letzten Woche schon wieder zwei Kilo abgenommen, mir etwa zweitausend Kippen und ebenso viele Biere zugeführt und mehr geheult als Bruce Darnell in allen »Supertalent«-Folgen zusammen! Das geht auf keinen Fall! Da müssen die sich verschrieben haben! Die meinten bestimmt »5