Sagt Ulf zu Gnulf (Kinderwitze)

Englisch!«, beschwert er sich.
    »Tröste dich«, erwidert seine Mutter, »die Engländer haben das den ganzen Tag.«

    Line kommt nach ihrem ersten Schultag nach Hause.
    »Und, mein Schatz, wie war es? Ist alles gut gegangen?«, fragt ihre Mutter gespannt.
    »Anscheinend nicht«, sagt Line. »Ich muss morgen noch mal hin.«

    Lehrer Nervig fragt im Erdkundeunterricht: »Sofie, wie heißen die Einwohner von Madrid?«
    Sofie: »Sie stellen immer Fragen. Wie soll ich das wissen   – bei über fünf Millionen Einwohnern!«

    Was ist der Unterschied zwischen einem Schüler und einem Teppich?
    Der Schüler muss früh aufstehen und der Teppich kann liegen bleiben.

    Lehrer Nervig rauft sich die Haare: »Kinder, das Einmaleins muss wie aus der Pistole geschossen kommen! Also, Franz, wie viel ist zwei mal drei?« Franz antwortet: »Peng, peng, peng, peng, peng, peng!«

    Deutschunterricht bei Lehrer Nervig.
    »Hosen, was ist das? Einzahl oder Mehrzahl? Lara, was meinst du?«
    Lara: »Schwer zu sagen, oben sind sie Einzahl und unten Mehrzahl.«

    Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Der Kellner fragt: »Haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?«
    »Allerdings«, antwortet der eine Lehrer streng. »Sieben Rechtschreibfehler!«

    Im Zimmer der Direktorin klingelt das Telefon. Sie nimmt ab.
    »Ja, Schnabel?«
    Stimme aus dem Hörer: »Vicky Sommer kann heute nicht zum Unterricht kommen. Sie hat Schnupfen.« Frau Schnabel: »Wer ist dort bitte?«
    Stimme: »Meine Mutter.«

    Felix zu seinem Banknachbarn Bert: »Kennst du den Witz von der Frau, die eine Schere verschluckt hat, und der Mann sagt ›Macht nichts, dann kaufen wir eben eine neue.‹?«
    Bert: »Ne, erzähl mal.«

    Klasse 3a soll einen Aufsatz schreiben. Thema: Faulheit.
    Louis gibt ein leeres Heft ab. Auf der letzten Seite steht: »Das ist Faulheit!«

    »Miriam, du hast ja Tunnel mit zwei l geschrieben«, stellt Lehrer Nervig fest.
    »Stimmt. Was soll ich da machen?«, fragt Miriam.
    »Ganz einfach, streich eins weg!«
    »Ja, aber welches?«

    Sören steht wütend vor seiner Lehrerin.
    »Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen   – aber renne ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?«

    Klara stöhnt: »Mama, ich kann heute nicht zur Schule gehen. Ich fühle mich so schlecht.«
    »Oh, wo denn, mein Kind?«
    »In der Schule!«

    Endlich Zeugnisse! Die Eltern sitzen gespannt wie ein Flitzebogen am Küchentisch und warten auf ihren Sohn. Endlich kommt er.
    »Bleibt ruhig sitzen«, sagt er, »tu ich auch.«

    Geschichtsunterricht im Museum.
    Die Schüler betrachten eine griechische Heldenstatue mit Namen ›Der Sieger‹. Ihr fehlt ein Fuß, eine Hand und die Nase.
    »Au Backe«, murmelt Lou, »wie sieht bloß ›Der Verlierer‹ aus?«

    Lehrer Nervig fragt Mandy: »Mandy, ich schenk dir heute zwei Hamster und morgen noch drei dazu, wie viele Hamster hast du dann?«
    »Dann habe ich sechs.«
    »Nein, Mandy, falsch. Dann hast du fünf!«
    »Nein, sechs!«
    Lehrer Nervig rollt mit den Augen: »Wieso?«
    »Ich hab schon einen Hamster!«

    »Würden Sie mal den Hund streicheln?«, fragt Amanda ihren Mathelehrer.
    »Gerne, du hast aber wirklich einen süßen Hund«, freut sich der Lehrer.
    »Nun, das ist gar nicht meiner, ich wollte nur testen, ob er beißt.«

    »Frau Lehrerin, mein Bleistift steckt total tief in meinem Ohr«, jammert Johan.
    »Dann nimm bitte den Füller.«

    Miranda und ihre Mutter treffen Mirandas Lehrerin auf der Straße.
    »Wieso hast du sie denn nicht gegrüßt?«, schimpft die Mutter.
    »Mensch, Mama, ich habe Ferien.«

    Lehrer Nervig stellt im Deutschunterricht mal wieder eine tolle Frage: »Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie gehen. Jasper, was bedeutet das?«
    »Tja, klare Sache, alle sind weg!«

    »Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch drei dazu, wie viele Eier sind das dann zusammen?«, fragt die Lehrerin Nadine.
    »Also, ich weiß ja nicht, was Sie für eine sind, ich lege jedenfalls keine Eier.«

    Nach dem Sportunterricht fragt die Lehrerin genervt:
    »Carlo, hast du deine Schuhe immer noch nicht an?«
    »Doch, alle bis auf einen.«

    Mascha beschwert sich bei ihrer Lehrerin: »Der Paul hat mir mein Butterbrot weggegessen!«
    »Mit Absicht?«
    »Nein, mit Käse!«

    Können Lehrer eigentlich schwimmen?
    Einerseits ja, schließlich sind sie hohl. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

    Die Lehrerin fragt: »Mario, wo sind deine Hausaufgaben?«
    Mario: »Entführt!«
    Lehrerin: