Thursday Next 03 - Im Brunnen der Manuskripte

sich die Lippen leckten und uns hungrig anstarrten.
    »Das Abendessen«, sagte die eine und musterte uns von oben bis unten. »Wollen wir sie gleichzeitig fressen oder einen nach dem anderen?«
    »Einen nach dem anderen«, sagte die größere Katze, die noch wesentlicher furchteinflößender war als die andere. »Aber wir sollten lieber warten, bis Big Martin kommt, ehe wir anfangen.«
    »Natürlich«, sagte die erste und zog ihre Krallen zurück.
    Snell ignorierte die beiden Monster vollkommen. Er warf einen Blick auf die Uhr und sagte: »Wir gehen zum
Geschlachteten Lämmlein
, um einen meiner Informanten zu treffen. Wie es scheint, hat jemand angefangen, halbfertige Handlungselemente aus verschiedenen Thrillern zusammenzuschrauben, die eigentlich abgewrackt werden sollten. Das ist nicht nur illegal, sondern auch äußerst gefährlich. Wir wollen schließlich nicht, dass die ganze Bude wegen eines Spätzünders hochgeht.«
    »Da gebe ich Ihnen recht.«
    Das
Geschlachtete Lämmlein
war eine düstere Kneipe und roch nach Zigaretten und schalem Bier. Drei Deckenventilatoren rührten den dichten Rauch durcheinander, und in einer Ecke spielten drei Musiker eine traurige Weise. Der ganze Raum war erfüllt von Klischees: An den Wänden zogen sich finstere Nischen entlang, und der hellste Ort des ganzen Lokals war die Bar in der Mitte. Dort hatten sich alle möglichen Geschöpfe versammelt wie Motten im Licht. Sie unterhielten sich mit gedämpften Stimmen und schienen sämtlich in irgendwelche finsteren Pläne verstrickt. Knüppeldickes Melodram lag in der Luft.
    »Sehen Sie da drüben?« fragte Snell und zeigte auf zwei Männer, die offensichtlich ein ernstes Gespräch führten. »Blofield und Mr Hyde. In der nächsten Nische sitzen Erich von Stalhein und Wackford Squeers. Der große Typ mit dem Umhang ist Emperor Zhark, der tyrannische Herrscher der Milchstraße und Star der Science-Fiction-Serie
Zharkian Empire
. Das mit den Stacheln ist Mrs Tiggy-winkle - die beiden sind wahrscheinlich auch auf einer Ausbildungs-Exkursion.«
    »Mrs Tiggy-winkle ist Jurisfiktion-Lehrling?« fragte ich und starrte ungläubig die große Igelfrau mit dem Wäschekorb an, die vorsichtig an einem Sherry nippte.
    »Nein. Der Lehrling ist Zhark - Tiggy ist volle Agentin. Sie kümmert sich um die Kinderbücher und die Hedgepigs Society. Außerdem erledigt sie unsere Wäsche.«
    »Die Hedgepigs Society?« fragte ich. »Was machen die denn?«
    »Sie kümmern sich um die Beförderung der Igel in allen Zweigen der Literatur. Mrs Tiggy-winkle war die erste mit VIP- Status, und sie hat ihre Stellung in der Gesellschaft benutzt, um anderen Igeln zu helfen. Sie hat Erwähnungen bei Kipling, Carroll, Aesop und vier Shakespeare-Zitate, ganz zu schweigen von den Deutschen, die ihre tapferen kleinen Igel zu richtigen Helden gemacht haben. Außerdem kriegt sie jeden Fleck raus und hat beim Bügeln noch nie einen Ärmel versengt.«
    »Der Sturm, Mittsommernachtstraum, Macbeth«
, murmelte ich und zählte sie an den Fingern ab. »Was ist denn das vierte?«
    »Henry VI
, Teil 1, Vierter Akt, Erste Szene:
Hedgeborn Swaine
\2«
    »Ich dachte immer, das wäre eine Beleidigung und kein Igel.
    Ein
swain
ist doch nicht unbedingt ein Schwein, kann doch ganz schlicht ein Landbewohner sein.«
    »Na ja«, sagte Snell. »Wir haben die Angelegenheit mal zu Gunsten der Igel entschieden - als kleine Entschädigung dafür, dass sie bei
Alice in Wonderland
als Krocketbälle benutzt werden. Erwähnen Sie bloß nicht Tolstoj oder Berlin, wenn sie in der Nähe ist. Theoretische gesellschaftliche Unterscheidungen mag sie gar nicht, und das Gespräch verläuft sehr viel angenehmer, wenn man sich an die richtigen Waschtemperaturen für Wolle und die Frage der Weichspüler hält.«
    »Ich werde dran denken«, versprach ich. »Die Bar sieht eigentlich gar nicht so schlecht aus, mit all den Topfpflanzen, oder?«
    Snell seufzte hörbar. »Das sind Triffids, Thursday, gefährliche, fleischfressende Pflanzen. Das große klumpige Ding, das mit dem Jabberwock Golfschläge übt, ist ein Krell. Und das Nashorn da drüben ist Rataxis. Wenn Ihnen jemand Soma-Tabletten anbietet, sollten Sie ihn sofort verhaften, kaufen Sie ja keinen Flaschengeist, auch wenn das Geschäft noch so günstig erscheint, aber vor allem:
Schauen Sie Medusa nicht an!
Wenn Big Martin oder das Questing Beast auftauchen, müssen Sie schnellstens verduften. In fünf Minuten bin ich wieder da, Sie können mir schon mal einen