Um die Ecke gekusst

[email protected] >
    Betreff: Mel Fuller
    Wieso ist ein Kerl mit fünfunddreißig überhaupt noch Single? Ist schon mal einer auf die Idee gekommen, dass er schwul sein könnte? Sollte das vielleicht einer Mel mal sagen, bevor sie sich mit dieser Sexgeschichte zum Affen macht.
    George
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Ob die Kollegen im Büro über dich quatschen?
    Spinnst du? Nimm dich bloß nicht so wichtig. Wir haben etwas Besseres zu tun, als uns Gedanken über dein Sexleben zu machen.
    Nad
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    Von: John Trent < [email protected] >
    An: Stacy Trent < [email protected] >
    Betreff: Hühnchen von Kenny Rogers
    Du willst mir nicht im Ernst erzählen, dass du so etwas Leckeres als Ergebnis deiner eigenen Kochkunst ausgegeben hast. In tausend Jahren nicht.
    John
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    Von: Genevieve Randolph Trent < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: Benefizgala
    Ich wollte dich an dein Versprechen erinnern, mein Lieber, mich zu dieser Benefizgala zu begleiten. Und natürlich an deinen reizenden kleinen Scheck.
    Ich habe ein paar Tage nichts mehr von dir gehört und hoffe, es geht dir gut.
    Mim
    P. S.: Hast du schon das von deiner Cousine Serena gehört?
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    Von: John Trent < john.trent@thenychronicle >
    An: Genevieve Randolph Trent < [email protected] >
    Betreff: Natürlich habe ich …
    â€¦ mein Versprechen nicht vergessen. Immerhin bin ich dein offizieller Begleiter an diesem Abend. Ich habe sogar schon meinen Smoking aus dem Schrank geholt und gebürstet.
    Bis dann
    John
    P. S.: Ja, das von Serena habe ich gehört. Ich mache allerdings vor allem ihre Eltern dafür verantwortlich, weil sie ihr diesen Namen gegeben haben. Ich meine, was haben sie erwartet?
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    Von: George Sanchez < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Was willst du damit sagen …
    â€¦ du kommst erst am Montag wieder? Ich glaube, du hast etwas vergessen, mein Herzblatt.
    Die Lincoln-Center-Benefizgala zum Kampf gegen Krebs … ist ja nur die wichtigste Veranstaltung des ganzen Jahres. Laut Dolly wird alles dort sein, was Rang und Namen hat.
    Selbst wenn dir das Blut aus den Augenhöhlen tropft, Fuller. Du wirst hingehen.
    Larry soll die Fotos machen. Sieh zu, dass du all die alten Schachteln vor die Linse kriegst – die Astors, Kennedys, Trents. Du weißt doch, wie gern sie ihre Gesichter in der Zeitung sehen, selbst in einem abgewirtschafteten, langweiligen Blatt wie unserem.
    George
    P. S.: Diese alberne Puppe steht wieder auf deinem Computer. Was sollte dieser Tanz um das Ding eigentlich?
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    Von: George Sanchez < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Hey
    Hör auf zu zetern. Wenn es ihr gut genug geht, um sich Gedanken darüber zu machen, ob sie mit irgendeinem Kerl ins Bett steigen soll, wird sie ihren jämmerlichen Hintern wohl aus dem Bett hieven und ihre Arbeit machen können, verdammt noch mal.
    George
    P. S.: Was glaubt ihr eigentlich alle, was ich hier tue? Eine Zeitung ist kein Bummelzug, Wilcock!
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Hey
    Ich war vorhin kurz bei dir, aber du hast nicht aufgemacht, deshalb nehme ich an, du schläfst. Ich wollte nicht anrufen und dich wecken, aber ich wollte dich wissen lassen, dass ich heute Abend einen Termin habe und deshalb erst später vorbeikommen kann. Ist das okay für dich? Ich bringe dir auch Eis mit – diesmal sorge ich dafür, dass Schokoladenstückchen drin sind, die du rausfummeln kannst.
    John
    P. S.: Hurrikan Jan bewegt sich mit 135 Meilen pro Stunde auf Jamaika zu. Das Auge sollte irgendwann im Lauf der Nacht über der Insel sein. Sieht aus, als würde es echt übel werden. Das sollte dich ein bisschen aufmuntern.
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Gestern Abend
    Na, wie lief es? Ich