Um die Ecke gekusst

[email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: Oprah
    Aber habt ihr denn nicht längst eine liebevolle Beziehung zueinander aufgebaut? Ich meine, du hast ihr immerhin Eiscreme vorbeigebracht und ihren Abwasch erledigt, verflixt noch mal. Das Mädchen ist dir etwas schuldig. Sie wird schon die Beine breitmachen, keine Sorge.
    Stacy
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    Von: John Trent < [email protected]>
    An: Stacy Trent < [email protected]>
    Betreff: Entschuldige mal, aber …
    â€¦ tobt die Ausgeburt Satans in dir, oder ist das mein ungeborener Neffe? Was ist los mit dir? Die »Beine breitmachen, keine Sorge« … Wie bitte??!!
    Keine Frau macht die Beine breit, nur weil man ihr ein Eis vorbeibringt. Was glaubst du, was die Softeisverkäufer mit ihren Wagen am Straßenrand …
    Na ja, du weißt, worauf ich hinauswill.
    Nein, ich will das Richtige tun. Es ist nun mal eine deprimierende Tatsache, dass jede Frau, mit der ich je zusammen war, es immer nur auf meine Brieftasche abgesehen hat. Und wir reden hier vorwiegend von jungen Damen, mit denen Mim mich verkuppelt hat − der Crème de la Crème der New Yorker Society, von der man annehmen sollte, dass sie selbst genug hat. Insofern war es noch nie ein Problem, sie ins Bett zu bekommen, sondern eher, sie dazu zu bringen, dass sie es wieder verlassen .
    Mel dagegen ist nicht der Typ Frau, der sofort in die Kiste springt, sondern eher schüchtern.
    Keine Ahnung, was ich tun soll. Der Vorschlag mit der Kugel war durchaus ernst gemeint. Es wäre mir völlig egal, wenn einer mit der Knarre vorbeikäme, wenn es nur schnell ginge, und … ja, wenn Mel dann nicht wieder mit Paco Gassi gehen müsste.
    John
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    Von: Stacy Trent < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: Herrgott noch mal!!!
    Tu’s einfach.
    Klingle bei ihr, und wenn sie aufmacht, zieh sie in den Hausflur, nimm sie in die Arme und küss sie leidenschaftlich. Dann drückst du sie gegen die Wand, ziehst ihre Bluse aus dem Hosenbund und schiebst die Hand unter ihren BH und …
    Stacy
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: Bitte …
    â€¦ entschuldige das Benehmen meiner Frau. Sie ist im Moment nichts als ein zittriges Bündel überschießender Hormone. Ich musste sie mit einer kalten Kompresse ins Bett stecken.
    Ich wäre dir sehr verbunden, wenn du dir jegliche Anspielung auf das Thema Sex bis nach der Geburt verkneifen würdest; vielleicht wartest du sicherheitshalber lieber noch sechs oder acht Wochen länger. Ich bin sicher, sie hat dich darüber in Kenntnis gesetzt, dass sie sich auf dem Höhepunkt ihrer sexuellen Leistungsfähigkeit befindet. Trotzdem hat der Arzt ihr, wie du bestimmt ebenfalls weißt, erklärt, dass es eine Gefahr für das Baby darstellen könnte, wenn wir uns in ihrem derzeitigen Zustand auf … na ja …
    Du weißt, was ich sagen möchte.
    Also, würdest du bitte die Klappe halten und dieses heikle Thema aus deinen Debatten mit dieser Frau ausklammern?
    Und wo wir schon dabei sind – was ist eigentlich aus der Idee geworden, ein Mädchen zum Essen auszuführen, wenn man es mag? Hm? Im Film funktioniert das jedenfalls immer. Man lädt ein Mädchen zu einem netten romantischen Abendessen ein, danach vielleicht zu einer Kutschfahrt durch den Central Park (es sei denn, sie gehört zu denen, die so etwas öde finden), und wenn man Glück hat, macht sie danach die Beine breit. So lief es doch immer, oder?
    Also, führ sie irgendwohin aus, wo es nett ist. Kanntest du nicht den Besitzer vom Belew’s? Das ist doch das netteste Restaurant von ganz New York. Genau. Da gehst du mit ihr hin.
    Und wenn dieser blöde Kater wieder krank wird, lass das Vieh abkratzen.
    Zumindest ist das meine Meinung.
    Jason
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    Von: Brittany und Haley Trent < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: HI, ONKEL JOHN
    WIE FINDEST DU UNSERE NEUE MAILADRESSE? DADDY HAT SIE UNS EINGERICHTET, DAMIT WIR SEINEN ACCOUNT NICHT MEHR BENUTZEN.
    WIR HABEN GEHÖRT, WIE MOMMY UND DADDY ÜBER DICH UND DIESE ROTHAARIGE FRAU GEREDET HABEN. DU WÜSSTEST NICHT, WIE DU IHR