Und in der Hölle mach ich weiter

Sicherheitstyp ihn bittet, damit aufzuhören, ist das für Hate ein Signal, nun erst so richtig loszulegen. Sein Bier fest umklammert, versucht er, in den Ring zu klettern. Doch zwei Sicherheitstypen vermasseln ihm die Tour. Wir holen Hate bei ihnen ab, versprechen, dass er sich ab sofort benehmen wird, und geben ihm ein frisches Bier. Immer wieder wiederholt Hate: »Sogar meine Großmutter würd denen die Ärsche aufreißen. Das ist ja wohl ein schlechter Witz!«
    Plötzlich fällt mir auf, wie auffällig wir aussehen. Wir tragen unsere Studentenausweise quasi auf dem Leib: Khakihosen und Button-down-Hemden. Niemand im Raum scheint unsere modische Vorliebe zu teilen. Hier ist eher »Landei-Ausstattung« angesagt: dreckige Jeans und allerlei Proll-T-Shirts (z . B. welche vom Weltverband der Ringer mit dem Aufdruck »Komm einen Schritt näher, und ich leg dich flach«). Die besser Angezogenen haben Cowboyhüte auf dem Kopf und tragen Cowboystiefel, Flanellhemden und saubere Jeans. Da ich in Kentucky aufgewachsen bin, weiß ich, dass diese Leute nicht wirklich auf Typen stehen, die den Eindruck machen, als hätten sie Kohle und hielten sich für was Bes seres. Und mit Alkohol in der Birne schon gar nicht! Den nächsten Gedanken lege ich im Ordner »Dunkle Vorahnungen« ab.
    Zu dem Zeitpunkt hat sich Hate wieder von uns abgesetzt und irgendwo in eine Diskussion unter jungen Landeiern eingemischt. Es geht um die Vorzüge des Nordens gegenüber dem Süden. Hate kommt aus Pennsylvania. Niemand teilt seine Ansichten. Er behauptet, er könne jeden der anwesenden Ringer locker auf die Matte legen. Zwei der Landeier, einer davon enorm fett, geben
an, Cousins eines der Ringer zu sein, eines Typen, der auf den Namen Motorbike-Mike – oder einen ähnlichen Schwachsinn – hört. Daraufhin mokiert sich Hate über die geschlechtlichen Neigungen ihres Cousins. Als ein Mädchen aus der Gruppe meint, sie sei die Freundin von Motorbike-Mike, stellt Hate ihren Männergeschmack, ihre moralische Integrität und schließlich ihre Intelligenz infrage.
    Der fette Kerl – also der angebliche Motorbike-Mike-Cousin –, der offenbar auch irgendwie mit dem Mädel verbandelt ist, findet das alles nicht wirklich prickelnd. Er ist einen guten Kopf größer als Hate, hat Brillengläser wie Glasbausteine, so verschmiert und verdreckt, dass ich das Bedürfnis verspüre, ihm die Brille von der Nase zu reißen und an meinem Hemd zu putzen (man bedenke: Ich bin nüchtern). Sein weißes T-Shirt starrt vor Fett- und Ketchupflecken. Für welche Countryband das Logo wirbt, ist nicht mehr zu erkennen.
    Das Landei braucht offenbar dringend einen Schnellkurs in Logik. Denn es ist dabei, eine Streiterei mit jemandem zu verlieren, der so viel Alkohol im Kopf hat, dass er in eine Ringerarena klettern wollte:
    Hate: »Der Süden besteht fast nur aus Landeiern und inzestuösen Schwachköpfen. Zu welcher Gruppe gehörst du denn?«
    Das Landei antwortet irgendeinen Unsinn. Ich verstehe kein Wort. Hate ignoriert ihn.
    Hate: »Das ändert nichts daran, dass sie es miteinander treiben, obwohl sie verwandt sind. Das nennt man Inzucht. Du bist nichts als ein Stück Inzestabfall.«
Landei: »Und der Norde n … ist nichts weiter als eine Bande von reichen Arschfickern!«
Hate: »Kann ja sein. Aber das ändert nichts an der Tatsache, dass du mir nicht geantwortet hast. Du bist also offensichtlich auch noch hochgradig schwachsinnig!«
Landei: »Ich scheiß auf dich. Und auf den ganzen Norden!«
Hate: »Hey! Schön, dass du wieder mit mir sprichst! Ich seh das alles genauso. Nur andersherum!«
Landei: »Ich reiß dir gleich die Eier ab, du Arschficker. Wir wern schon sehn, wer hier wen fertig macht.«
    Ein paar Minuten später geht der Ringkampf zu Ende. Ich nutze die Pause im Geschehen und zerre Hate weg von seiner angeregten Unterhaltung in Richtung Bar. Dort bestellt er eine Runde Schnaps für uns alle.
    Nach einer weiteren Runde Bier, um die Schnäpse zu verdauen, beginnt die Sache mit dem mechanischen Bullen. Hate bucht einen Ritt für sich. Nachdem er lange genug Unverschämtheiten in Richtung fettes Landei am anderen Ende der Kneipe gebrüllt hat, kommt der Kerl rüber und bucht auch eine Tour. El Bingoroso knallt eine Zehndollarnote auf den Tresen und fängt ebenfalls an, das Landei zu beleidigen.
    El Bing: »Hey, Fettsack, zehn Kröten darauf, dass mein Freund länger oben bleibt als du.«
Landei: »Leck mich, du Arschficker. Meine Mutter reitet besser als der