Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

Wohnungen bei uns so teuer und knapp sind. Deswegen. «
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    » Ich muss gestehen, dass ich gestern Nacht fast bei einer dieser nervigen TV-Quizsendungen angerufen hätte, nur weil ich die Moderatorin so süß fand. «
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    » Ich (w) habe mit meinem Trainer geschlafen und jetzt kann ich ihn nicht mehr ernst nehmen. «
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    » Über Ostern habe ich 4-mal an mir rumgespielt und 2 Kilo zugenommen, das ist hart, andersrum wäre es aber noch schlimmer. «
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    » Ich bin in der Nacht von Donnerstag auf Freitag heftig fremdgegangen, es war nicht geplant. Da mir das Match aber sehr gut gefallen hat und ich eine Wiederholung für erstrebenswert hielt, habe ich dummer Junge der Dame meine Handynummer gegeben. Meine jetzige Ex-Freundin hat die SMS von der Donnerstags-Aktion gelesen, mein Handy ist jetzt 20-teilig, und ich wieder Single. Ich möchte beichten, dass mir einfach keine passende Ausrede zu der SMS: ›Als Du mich von hinten genommen hast, bin ich fast ohnmächtig geworden‹, eingefallen ist. Eigentlich bin ich recht spontan und auch einfallsreich, aus der Ansage kam ich allerdings nicht mehr raus. Lieber Gott, lass für mich bitte Hirn regnen, und wenn das gerade aus ist, dann wenigstens ein paar gute Ausreden, ich kann’s echt gebrauchen. Danke! «
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    » Gerade berichtete ich einer guten Freundin, auf die ich hinter ihrem Rücken scharf bin, von meinen weitreichenden Problemen. Sie hatte nur Spott für mich übrig und prahlte damit, dass sie es letzte Nacht mit einem Schwaben getrieben hätte. Das ist seelische Grausamkeit. «
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    » Meine Verlobte denkt, ich heiße Kai. «
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    » Ich bin Arzt im Praktikum im Klinikum meiner Stadt. Derzeit habe ich Dienst in der Notaufnahme. Es vergeht kaum ein Abend, an dem nicht irgendein Typ breitbeinig, mit schmerzverzerrtem Gesicht zur Tür hereingehumpelt kommt, dem irgendwas im Hintern steckt. Meistens sind es irgendwelche Gemüsesorten, Karotten oder Gurken. Manchmal auch Glühbirnen oder kleine Flaschen. Den Rekord hält ein Kerl, der es geschafft hat, sich eine Bierflasche (0,5 l) derart in den Hintern zu schieben, dass sie von außen nicht mehr zu sehen war und operativ entfernt werden musste. Ich habe bei dem Eingriff assistiert. Die Flasche hatte sich am Übergang vom Sigma zum absteigenden Colon des Dickdarmes verkeilt. Die Ausreden, die diese besonderen Patienten bringen, sind immer die gleichen: >Ich bin drauf gefallen beim ..., die Flasche stand auf einem Stuhl und ich habe mich aus Versehen darauf gesetzt< etc. Wenn also mal wieder ein Typ breitbeinig reingestelzt kommt, wird unter dem Personal eine Wette abgeschlossen. Die Einsätze sind auch festgelegt. Gewettet wird, was der Mann im Hinterstübchen hat und wie es angeblich da reingekommen ist. Wer richtig liegt, bekommt seinen Einsatz doppelt zurück, das übrige Geld wird in eine besondere Kasse eingezahlt, in der sich mittlerweile über 500 Euro befinden. Der komplette Inhalt dieser Kasse wird an den Mann ausbezahlt, der ehrlich sagt, wie die Flasche/Gurke oder was auch immer in seinem Allerwertesten gelandet ist. Folgender Wortlaut ist dabei wünschenswert: >Leute, ich hab ’ne Pulle im Arsch. Die hab ich mir da reingesteckt, weil ich es geil fand. Jetzt bekomme ich sie nicht mehr alleine raus, bitte helft mir!< Ich hoffe, dass ich diesen Tag erleben darf. Also, Leute, seid ehrlich zum Onkel Doktor, es lohnt sich. «
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    » Am Samstag habe ich meine Wohnung renovieren müssen, da meine Ex-Verlobte sich von mir getrennt hatte und ich auch die Wohnung verlassen werde. Da alles nicht so geklappt hat mit der Renovierung, habe ich den ganzen Tag über meine Ex rumgeflucht, ihr sogar den Tod gewünscht. Leider weiß ich hier den genauen Wortlaut nicht mehr, kann ihn mir aber denken und möchte diesen hier nicht wiederholen. «
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    » Ich bin noch Jungfrau. Bin 22, männlich, sehe nach Meinung anderer nicht schlecht aus, aber dennoch ist es bis jetzt nie zum Äußersten gekommen. Das ist ein Mist, sag ich euch ... «
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    » Ich saufe und mache Party jeden Tag. Meine Freunde sagen mir schon, dass ich nach Alkohol stinke, selbst nachdem ich geduscht habe. Ich trage nur noch gebrauchte Klamotten, die teilweise schon ziemlich dreckig sind. Nichtsdestotrotz bekomme ich immer wieder Frauen ab. Was geht mit denen eigentlich ab? Sehen die nicht, was für ein Loser ich bin? «
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    » Ich sehe nach dem Sex immer aus wie ein durchgeficktes Eichhörnchen. Wenn mein Partner das sagt, werd ich immer geil