Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

auf. Des Weiteren bin ich auch so einer, der ins Waschbecken pinkelt, weil’s näher ist, aber nur manchmal. «
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    » Ich bin voll stolz, Saarländerin zu sein. Das ist zwar nichts Schlimmes, wollt’s aber mal loswerden. Leute, besucht das Saarland, das rockt! «
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    » Ich hab mal einen Popel auf einer Katze abgewischt. Da hat sie mich nur angeguckt und ist dann mit dem riesigen grünen Popel auf dem Rücken davonspaziert. Heute hab ich selbst zwei Katzen, mir tut das echt leid. «
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    » Ich habe die Becherausgabe beim Kaffeeautomaten blockiert. «
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    » Ich finde die Barbecue-Soße vom Mc Donald’s voll geil. «
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    » Ich rieche gerne meine Fürze, vor allem wenn sie richtig stinken. Ich weiß nicht, warum, aber von anderen Leuten widert es mich an, die Fürze zu riechen. «
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    » Ich hab in Sölden in die Gondel gestrullt. «
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    » Ich esse total gern Fisch, aber der ist so teuer, dass ich ihn mir kaum leisten kann. Am liebsten würde ich in den Supermarkt gehen und ihn klauen, eine ganze Einkaufstüte voll. «
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    » Ich habe mit dem Rauchen aufgehört, aber mit dem Kiffen angefangen. «
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    » Ich lackiere meine Fingernägel schwarz, weil ich zu faul bin, sie mir sauber zu machen. «
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    » Ich hab, Lust mich mal ’ne Woche auf einen Bauernhof einzumieten und mit den Kühen um die Wette zu scheißen. «
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    » Ich muss beichten, dass ich es krass finde, dass alle Leute die hier schreiben, DEUTSCHLAND sind. «
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    » Hab mir in den letzten Wochen was Blödes angewöhnt. Ich esse für mein Leben gern rohe Zwiebeln und wenn ich dann in die Geschäfte gehe, lasse ich im Minutentakt die widerlichsten Gase (leise) von mir, die die Menschheit je gerochen hat. Ich geh dann immer ein paar Meter weiter, um zu beobachten, wie meine Mitmenschen das Gesicht verziehen. «
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    » Ich verletze andere Menschen beim Sport. Oft vorsätzlich. «
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    » Hallo. Immer wenn ich mir die Zehennägel schneide, nehme ich die abgeschnittenen Stücke in den Mund, zerkau sie und schluck sie runter. So, ich bin echt froh, dass ich das mal loswerden konnte. «
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    » Ich finde diese superengagierten Mütter und Väter so entsetzlich, die in der U-Bahn sitzen und ihren Blagen lautstark die Welt erklären, sodass jeder in den Genuss kommt, sich diesen Mist anhören zu müssen. Die Kinder heißen meist Nils, Jan oder Maximilian. «
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    » Wenn ich mit der U-Bahn fahre, habe ich manchmal das Bedürfnis aufzuspringen, schreiend von meinem Sitz bis ganz vorne an die Schaffnertür zu rennen, mir dann den Kopf aufzuhauen, mich umzudrehen und hocherhobenen Hauptes (wahrscheinlich blutig) seelenruhig wieder auf meinen Platz zu setzen und so tun, als wäre nichts gewesen. Ist das noch normal? «
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    » Ich beichte, dass ich mich dazu habe überreden lassen, während der Fastenzeit keinen Alkohol zu trinken. Nun denke ich seit heute morgen nur an Bier. «
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    » Ich kaufe mir ab und zu eine Dose Thunfisch, aber nicht die, wo dieses Delfin-frei-Logo drauf ist. Ich habe irgendwie kein Mitleid mit Tieren, die keine Ohren haben. «
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    » Ich hab 200 Euro von meinen Dispokredit in unter 3 Minuten im Casino verzockt. «
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    » Als ein Penner zu mir auf der Straße sagte: ›Haben Sie vielleicht einen müden Euro?‹, habe ich in meine Geldbörse geschaut und gesagt: ›Ja, habe ich. Aber der war so müde, dass er jetzt schon schläft. Da wollen wir ihn lieber nicht aufwecken, nicht wahr?‹, und bin dann einfach weitergegangen. «
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    » Ich habe Wimperntusche gemopst. «
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    » Ich habe mit dem Gedanken gespielt, für 1 030 Euro von Kufstein nach Hannover zu fliegen – obwohl meine Mitstudenten für 15 Euro mit dem Bus fahren. «
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    » Heute muss es einfach raus, ich kann und will mit dieser Sünde so nicht weiterleben. Ich spiele seit einigen Wochen mit ausgesuchten Usern einer Plattform immer Montagabends Online-Poker. Was die Gegenspieler nicht wissen: Ich sitze grundsätzlich komplett nackt am Notebook. Jedes Mal, wenn ich All-in gehe, halte ich mit meiner linken Hand meine Hoden und drücke mit der rechten Hand den All-in Button. Dazu rufe ich immer laut ›Die dicksten Eier habe ich, die dicksten Eier habe ich.‹ Irgendwie habe ich das Gefühl, das dieses Verhalten nicht ganz normal ist, auch wenn es total geil funktioniert und ich so schon echt viele All-ins gewonnen habe. «
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    » Ich bin Motorradfahrer und habe bei meinem gestrigen Ausritt versehentlich einen 50er Roller gegrüßt.