Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

Feteli? ‹ Der hat mich angeschaut wie schwul, also schräg. Der sagt jetzt nichts mehr, weil er schaut wie schwul, also schräg, und ich, bumm, Kopfstoß, Faust, Tritt. Ich bin nicht aggressiv, aber wenn mich einer anschaut, schwul und schräg, dann ist er selber schuld. «
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    » Als Kind hatte ich einen besten Freund Namens Heinrich. Dieser war ein Hahn. Bin ich deswegen ein Einzelgänger? «
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    » Ich bin vor 4 Jahren regelmäßig in einen Tennisclub eingebrochen und hab dort kistenweise Bier geklaut und es zusammen mit einem Kumpel getrunken. Das habe ich gemacht, obwohl der Besitzer immer nett zu uns war und uns von sich aus Getränke gegeben hat. Allerdings kein Bier. «
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    » Meine Gedanken drehen sich in letzter Zeit nur um Geld. Ich will immer mehr davon. Auch würde ich vor einer Straftat nicht zurückschrecken. «
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    » Manchmal mache ich in eine Tüte hinein (großes Geschäft) und inhaliere dann abends vor dem TV. So habe ich es geschafft, mir das Rauchen abzugewöhnen. «
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    » Ich beichte hiermit, dass ich am Abend vor meiner Fahrprüfung 7 Bier getrunken habe. Aber wenigstens hab ich nicht gekifft, obwohl ich die Möglichkeit hatte. «
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    » Ich möchte beichten, dass ich immer die anderen Leute dafür verantwortlich mache, wenn ich gepupst habe, und das ist für sie total peinlich. «
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    » Ich habe einmal im Suff ein Sofa inklusive Zimmer so vollgekotzt, dass es in der Wohnung tagelang gestunken hat. Aber nachdem die Besitzerin mich abgemahnt hat, hatte ich Gelüste, es noch mal zu tun. «
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    » Jeden dritten Sonntag im Monat treffe ich mich mit meinen besten Freunden bei einem von ihnen. In der Garage haben wir 4 Klos eingebaut, ohne Trennwände und so, dass man sich sieht. Dann setzen wir uns drauf, unterhalten uns und verrichten unsere Notdurft, groß wie klein, in der gemütlichen Runde. «
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    » Meine Freunde und ich haben auf einer Silvesterparty eines Kumpels ständig ein paar Scheiben Wurst auf dem Rücken des Haushundes platziert und Bier in seinen Trinknapf gekippt. Der Hund ist anschließend total durchgedreht. «
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    » Ich züchte Schaben. «
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    » Ich boykottiere Slipeinlagen und erst recht die mit den Flügeln. Wie komme ich denn dazu, dass mir die Werbeindustrie vorschreibt, was ich mir zwischen die Beine zu klemmen habe? «
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    » Ich schaue Gilmore Girls – und bin ein Mann! «
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    » Ich höre Death Metal, Punk, Hardcore – also nur den harten Kram. Und ich drehe meistens volle Pulle auf, sodass es der ganze Stadtteil hört und Ohrenbluten kriegt. Aber ich traue mich nicht, ›Wir sind Helden‹ ohne Kopfhörer zu hören. «
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    » Ich habe – vor allem, wenn ich betrunken bin – Lust, alles anzupinkeln. «
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    » Ich gestehe, dass ich mich schon auf die neue Saison vom ZDF Fernsehgarten freue. Ich sehe mir den gerne an. Weiß aber niemand. «
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    » Ich bin zu faul, meine Fingernägel zu schneiden und kaue sie deswegen ab, wenn sie zu lang geworden sind. Weil ich mich mittlerweile davor ekele, sie zu essen, stecke ich sie in die Ritzen vom Sofa. «
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    » Ich bin Austauschschüler in den USA, ist voll scheiße hier. «
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    » Was ich getan habe, tut mir so leid, aber ich muss das jetzt loswerden! Für die meisten mag es kein großes Vergehen sein, aber für mich war es eine echte Tragödie. Ich hörte einen Song von Abba ( Dancing Queen ) und ich musste einfach mitsingen. Ich habe es wieder und wieder getan. «
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    » Ich muss zugeben, dass ich auch zur Gruppe der Waschbecken-Pinkler gehöre. «
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    » Ich (w, 15) schaue mir manchmal Pornos an und war zum ersten Mal mit 12 besoffen. Ich hatte zum ersten Mal Sex mit 13 und betrüge meinen Freund ständig. Ich lüge meine Freunde an, vergesse ständig, die Pille zu nehmen, und sag meinem Freund nichts davon. Ich vergesse es oft, meinen Hund zu füttern und mit ihm Gassi zu gehen, ich lerne nie für die Schule und stehe fast überall auf einer 6. Außerdem trage ich am liebsten Boxershorts. «
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    » Ich fahre jeden Tag 12 km zu meiner Arbeit und die selbigen auch zurück und ich bin nach dem Weg immer so sauer, dass ich alles kaputt schlagen könnte. Entweder laufen mir dauernd irgendwelche Rentner mit ihren vergilbten Hunden vor das Rad und sehen es gar nicht ein, Platz zu machen, oder eine Gruppe von sexuell frustrierten Hausfrauen zieht ihre Nordic-Walking-Stöcke hinter sich her. Oder ein Jogger hat gerade zufällig vor mir seine › Ruhephase ‹ . Das regt mich total