Arschloch!

der Arbeit rumliegt, ist auf einer Doppelseite eine Sandburg abgebildet. In weißen Buchstaben steht davor: „Du bist Walter Gropius!“
    Wer zum Geier ist Walter Gropius?
    Ganz klein, unten in der Ecke ist eine Internetadresse abgedruckt und nachdem ich mir, trotz mehrere Kunden in der Warteschleife, einen Überblick über die Internetseite verschafft habe, weiß ich erst, wie viele außergewöhnliche Persönlichkeiten unser Land hervorgebracht hat. Ist ganz schön erstaunlich für solch ein scheiß Volk wie das unsere. Da ich auch dazugehören will, trete ich der Deutschland Galerie bei. Das geht ganz schnell. Ich lade ein kleines Portraitfoto von mir hoch. Ein Foto, das ich auf meinem neuen iPod Ach-das-ist-ja-noch-viel-toller-Nano gespeichert habe und auf dem ich in eine dicke Bratwurst beiße. Gleich darauf verfasse ich einen kurzen Kommentar, der dann direkt unter meinem Foto erscheint: „Ich bin… dick und fett und hab kein Geld! Ich bin armes Deutschland!“
    Kurze Zeit später bin ich fertig, schicke meine Daten ab und finde mein Portrait zwischen tausend Gleichgesinnten, die alle Deutschland sind. Das erfreut mich. Es ist ein tolles, subtiles Gefühl. In homöopathischer Konzentration. Sozusagen. Fast wie in der Familie meines Telekommunikations-und Stromanbieters.
    Zuhause schaue ich mir RTL aktuell an. Es wird über die Hinrich-tung von Stanley „Tookie“ Williams, 51, berichtet, einem mutmaßlichen vierfachen Mörder und Kinderbuchschreiber, der mehrfach als Kandidat für den Friedens-und Literaturnobelpreis nominiert wurde. Der kalifornische Gouverneur Arnold Schwarzenegger a.k.a. The Running Man hat bereits gestern Nachmittag ein Gnadengesuch abgelehnt. Der Terminator findet selbst nach gründlichem Suchen keinerlei Gründe für eine Begnadigung. Als hätte der Terminator jemals Gnade besessen. Er ist der Terminator (der Terminator!).
    Ich schalte den Fernseher auf lautlos, laufe rüber in die Küche und mache mir eine Salami-Pizza. Als die Pizza fertig ist, muss ich einen dreckigen Teller nehmen, weil kein sauberes Geschirr mehr da ist und sich die dreckigen Teller auf der Arbeitsfläche stapeln. Normalerweise wäre Mounia heute gekommen, aber sie ist mit ihrem Mann im Ski-Urlaub. In Saas Fee in der Schweiz. Dass sie sich das überhaupt leisten kann? Aber vielleicht bezahle ich zu viel? Im neuen Jahr sollte ich eventuell mal Tarifverhandlungen mit ihr durchführen. Wenn sie streikt, dann feuere ich sie einfach. Ist ja kein Problem. Geht ganz einfach per Kurzmitteilung und ist heutzutage gang und gäbe. Dann hole ich mir eine billige Arbeitskraft aus Polen. Die putzen für das gleiche Geld vielleicht sogar nackt. Ich muss mich mal erkundigen, denn so kann das nicht weitergehen. In meiner Wohnung sieht es vielleicht aus! Und Mounia kommt erst in der nächsten Woche!
    Während ich die Pizza esse und mir eine Reportage über einen Lachsfarmer in Kanada anschaue, fällt mir eine lustige Idee ein. Das wird ein Spaß werden. Ich esse hastig auf, schalte den Fernseher aus und mache mich mit einem Haufen Kleingeld auf den Weg in die Stadt.
    Von der ersten Telefonzelle mit Münzeinwurf, die ich finden kann, rufe ich Anne an. Ihre Nummer kenne ich inzwischen auswendig. Ist auch immer noch die gleiche. Frage mich wieso sie sie nicht mal so langsam wechselt. Sie nimmt gleich nach dem dritten Klingeln ab, ich nehme meinen Stimmverzerrer und sage:
    „Ich bin Ludwig van Beethoven.“
    Dann lege ich auf und rufe erneut an.
    „Ich bin Karlheinz Rummenigge“
    Aufgelegt.
    „Ich bin Franz Beckenbauer.“
    Aufgelegt.
    „Gerd Müller und Rudi Völler. Thomas Doll und Kevin Kuranyi.“
    Auf einmal klingelt mein Handy. Ich krame es aus der Hosentasche und sehe, dass Michael mir eine Kurzmitteilung geschickt hat:
    Wusstest Du, dass Heinrich Heine genau Heute vor 208 Jahren in Düsseldorf geboren wurde?
    Heinrich Heine? Den kenne ich doch von der Internetseite. Ich tippe eine Antwort ein:
    Klar wusste ich, dass Heinrich Heine heute Geburtstag hat. Und weißt Du, dass Ronald McDonald heute ebenfalls Geburtstag hat?
    Dann laufe ich zur nächsten Telefonzelle, an der ich mich nach Roger Willemsen und Dolly Buster in Albert Einstein verwandele. Auf dem Weg zum nächsten Telefon erhalte ich Michaels Antwort.
    Ronald McDonald hat heute nicht Geburtstag. Du kannst mir da nichts erzählen J Daten sind mein Hobby. Gehst Du am Freitag zur Weihnachtsfeier?
    Ich tippe meine Antwort:
    Cooles Hobby. Hast recht mit R. McDoof. War