Beziehungsregeln - die ultimativen Tipps für alle, die Partnerschaftskrisen satt haben

wie in der vergangenen Woche. Sie sagte, dass selbst so kleine Tätigkeiten wie frühstücken oder die Stromrechnung bezahlen sich inzwischen so anfühlen würden, als wären sie kaum zu bewältigen. James, ein wunderbarer Ehemann, der mit einem fröhlichen Gemüt gesegnet ist, kommentierte Stephanies Ausführungen immer wieder mit Aussagen wie: »Ich weiß genau, was du meinst. Manchmal will ich morgens einfach nicht aufstehen und zur Arbeit gehen.«
    Das war gut gemeint – James wollte Stephanie das Gefühl geben, verstanden zu werden, und ihre Erfahrungen »normal« erscheinen lassen. Doch tatsächlich misslang es James – der nie auch nur annähernd mit etwas wie einer klinischen Depression hatte kämpfen müssen – aufgrund ebendieses Verhaltens, die Erfahrungen aufzunehmen, an denen seine Frau uns so mutig teilhaben ließ.
    Irgendwann sagte Erica, eine andere Freundin am Esstisch, zu Stephanie: »Das, was du beschreibst, musste ich nie durchmachen, und es klingt ungemein schwierig. Ich bin wirklich beeindruckt, dass du den Mut hast, so offen darüber zu reden. Können wir irgendetwas tun, um dir zu helfen?« Sowohl James als auch Erica wollten Stephanie das Gefühl von Unterstützung vermitteln. Doch Ericas Aussage würdigte den Unterschied und die spezifische Natur ihrer Erfahrung, während James’ Kommentare ihren Kampf mit seiner gelegentlichen Morgenmuffeligkeit gleichsetzten.
    Es ehrt James jedoch, dass ihm nicht entging, wie sehr er Stephanies Erfahrung mit seinen Versuchen, diese »nachzuvollziehen«, heruntergespielt hatte. Er erkannte auch, dass er Angst gehabt hatte zu hören, wie schrecklich sie sich fühlte. Im Lauf des Gesprächs erkannte er die Schwere der Depression sowie die Notwendigkeit, Hilfe zu suchen, wenn sie weiter anhielt.
    Voller Neugier an den Erfahrungen des Partners Anteil zu nehmen, ohne sie mit der eigenen Geschichte gleichzusetzen , ist ein entscheidender und unterschätzter Teil des Zuhörens. Die Unterschiede in den Erfahrungen zu akzeptieren, statt sie zu leugnen, ermöglicht eine viel tiefere Bindung.
    Tatsächlich können wir die Erfahrung eines anderen Menschen nie wirklich nachvollziehen. Versuchen Sie zu sagen: »Ich kann mir nicht vorstellen, was du durchmachst« oder »Das klingt qualvoll« oder »Es tut mir so leid, dass du das durchmachen musst, und ich möchte, dass du weißt, dass ich für dich da bin.«

Regel Nr. 24 – Es geht nicht darum, recht zu haben
    Wir können nicht richtig zuhören, wenn wir bereits eine vorgefasste Meinung haben und unser eigenes Ziel verfolgen. Statt die Ausführungen unseres Partners zu verstehen, warten wir wahrscheinlich nur darauf, dass er mit dem Reden aufhört, damit wir selbst mit unserer Argumentation loslegen können.
    Recht zu haben ist oft irrelevant. Es gibt keine einfache »richtige« Antwort auf Entscheidungen, die wir als Paar treffen, und das Miteinander zu fördern ist wichtiger, als einen bestimmten Standpunkt zu verteidigen.
    Robert und seine Frau stritten sich wiederholt erbittert darüber, ob sie (ihren Wünschen entsprechend) in dem großen Haus bleiben oder sich verkleinern sollten (worauf er bestand). Beide kannten dieses »Jetzt geht das schon wieder los«-Gefühl, wann immer das Thema zur Sprache kam, doch nichts änderte sich, bis Robert die Initiative ergriff, seine Rolle in diesem Muster zu verändern.
    Während einer Paartherapiesitzung in meiner Praxis hörte Robert plötzlich damit auf, sich mit seiner Frau Laura zu streiten und stellte stattdessen Fragen, um ihren Standpunkt besser verstehen zu können. Er beschränkte sich bewusst auf das Zuhören und machte sich frei von der Frage, wer recht hatte oder was wahr war und wie er am besten argumentieren sollte. Warum er das tat? Vielleicht wurde er hierzu von einem neu in Angriff genommenen kreativen Projekt inspiriert, das sein Selbstwertgefühl stärkte und es ihm erlaubte, emotional großzügiger zu sein.
    Robert neigte normalerweise automatisch dazu, sich ins Korrigieren von Fakten zu verbeißen – zum Beispiel wenn Laura falsche Angaben über die Hypothekenzahlungen machte. Jetzt widerstand er der Versuchung, sich durch Einzelheiten ablenken zu lassen, und bemühte sich stattdessen, den Fokus auf den starken Wunsch seiner Frau zu richten, in ihrem Haus zu bleiben. Als sie ihn heftig angriff (»Dir ist das Haus egal, weil du immer im Büro bist«), ging er zunächst in die Defensive (»Ich bin nicht IMMER im Büro – und wenn ich nicht im Büro