Bridget Jones 03 - Verrückt nach ihm

sei ich wahnsinnig geworden, und sagte dann: »Sie brauchen was in 40.«
    War erst einmal sauer, weil ich nie und nimmer in eine 40 reinpasse. Aber dann brachte sie mir das Teil, und es saß perfekt. Ab heute trage ich 40.
    Und ich habe einen Follower. Bin nicht mehr zu stoppen.
    Donnerstag, 26. Juli 2012
    68 kg; Drehbuchseiten fertig: 25; Twitter-Follower 1.
    Hurra, bin jetzt deutlich unterhalb der magischen Grenze von 70 Kilo. (Dass ich dabei auf einem Bein stand und mich leicht ans Waschbecken lehnte, hat sicher geholfen, aber egal, 67,5 Kilo sind 67,5 Kilo.)
    Außerdem voll im Schreibfieber. Habe mich entschlossen, den Titel zu ändern, der Film heißt jetzt Laub in seinem Haar . Es ist Heddas berühmtestes Zitat in Hedda Gabbler , auch wenn es hauptsächlich deshalb berühmt ist, weil es kein Mensch versteht.
    Montag, 30. Juli 2012
    67 kg; Twitter-Follower: 50.001.
    21.15 Uhr. Neuen Follower gewonnen! Aber irgendwie komisch. Es ist ein Follower mit 50.000 Followern.
    21.35 Uhr. Die Sache wird immer mysteriöser. Follower hängt über mir wie Raumschiff in Independence Day . Beobachtet er mich? Würde ihm gern eins vor den Bug knallen oder so was.
    21.40 Uhr. Follower nennt sich XTC Communications.
    22.00 Uhr. Habe die Sache mit dubiosem Follower Tom getweetet, der zurückschrieb:
    < @TomKat37 @Jonesey BJ Das ist ein Spambot, Baby. Werbung.>
    22.30 Uhr. Hihi, geht doch. Ich schrieb:
    < @JoneseyBJ @TomKat37 Erst so kurz dabei und schon einen Spambot. Du hättest ihn sehen sollen heute Morgen, im schonungslosen Licht der Frühe.>
    Dienstag, 31. Juli 2012
    Twitter-Follower: 50.001.
    14.00 Uhr. FÜNFZIGTAUSEND UND EIN FOLLOWER . Herrliches Gefühl! Habe gerade Lip-Plumper gekauft. Kribbelt ein bisschen auf den Lippen, scheint aber zu funktionieren.
    15.00 Uhr. Frage mich, ob ich dicke Finger bekomme, wenn ich Lip-Plumper darauf schmiere.
    Mittwoch, 1. August 2012
    Twitter-Follower: bin wieder bei 1.
    7.00 Uhr. Humpf! Spambot hat sich irgendwie verdünnisiert und die 50 000 Follower mitgenommen. Mist! Kinder sind wach.
    21.15 Uhr. Nur kurz auf Twitter nachsehen.
    21.20 Uhr. Tom hat meinen Spambot-Tweet retweetet, und sieben Follower sind hinzugekommen.
    21.50 Uhr. Und was soll ich jetzt mit ihnen anstellen? Sie begrüßen, gar willkommen heißen?
    21.51 Uhr. Oder ihnen folgen?
    22.00 Uhr. Bin wie gelähmt und habe keine Ahnung von den Gepflogenheiten in sozialen Netzwerken. Vielleicht ist Twitter doch nichts für mich.
    Donnerstag, 2. August 2012
    64 kg; seit Beginn der Diät 17 kg verloren; Zuwachs an Muskelmasse: 5 % (was immer das bedeuten mag).
    13.00 Uhr. Mir ist ganz schwindlig vor Glück! War gerade in der Adipositas-Klinik und habe von der Krankenschwester erfahren, dass ich gewichtsmäßig sogar über dem Plan liege (d. h. mehr Kilo runter habe als erwartet) und damit ein richtiger Musterpatient bin. Dann zu H&M gegangen, um Konfektionsgrößen auszuprobieren. Trage jetzt 38.
    Bin gertenschlank und keine Mastgans mehr! Bin eine zweite Uma Thurman oder Jemima Kahn!
    14.00 Uhr. Dann noch zu Marks & Spencer gegangen und zur Feier des Tages einen Schoko-Mousse-Kuchen gekauft und mit einem Bissen weggeputzt wie ein ausgehungerter Polarbär.
    Freitag, 3. August 2012
    66 kg (Alarmglocken!)
    10.00 Uhr. Schoko-Mousse ist vom Mund direkt in den Magen gerutscht und hat sich dort festgesetzt wie die Plastikauskleidung einer billigen 5-Liter-Weinbox Rüppelheimer Nierentritt. Muss Drehbuch und Karriere erst mal ruhen lassen und ins Sportstudio gehen.
    12.00 Uhr. Gehe nie wieder dahin! Und werde daher wohl auch nie von meinem Gewicht herunterkommen, ist mir aber scheißegal. Gibt es etwas Demütigenderes, als mit hochgerecktem Hintern auf der Beinbeuger-Maschine zu liegen und das Ding bewegt sich keinen Millimeter? Sah mich um, aber den anderen ging es nicht besser. Alle klemmten mit verzerrtem Gesicht in irgendwelchen Martergeräten, die direkt aus einem Höllenbild von Hieronymus Bosch stammen könnten.
    Warum sind Körper eigentlich so schwer zu formen? »Ja, ist das denn die Möglichkeit? Bin ich nicht ein toller Körper? Ich verbrenne Fett, so schnell kannst du gar nicht gucken. Vorausgesetzt du hungerst dich zu Tode und machst dich in miefigen Folterkellern zum Affen. Ach ja, ab und zu ein Glas Wein ist auch verboten.« Ehrlich, ich hasse Diäten. Dass es so etwas überhaupt gibt, daran ist nur unsere Gesellschaft schuld. Warum nicht in Ruhe alt und dick werden und dafür essen, so viel man will? Okay, Wermutstropfen