Bridget Jones 03 - Verrückt nach ihm

ist, man hat nie wieder Sex und fährt am Ende die Wampe in einem Einkaufswagen spazieren, aber sonst?
    Sonntag, 5. August 2012
    Gewicht: unbekannt, ich trau mich nicht zu gucken.
    23.00 Uhr. Habe heute Folgendes zu mir genommen:
2 Muffins Healthy Start (macht je 482 Kalorien)
1 komplettes englisches Frühstück inkl. Würstchen, Rührei, Bacon, gegrillte Tomaten und Toast
1 Pizza von Pizza Express
1 Banana Split
2 Pckg. Rolos
½ Schoko-Käse-Kuchen von Marks & Spencer (okay, eher einen ganzen)
2 Gläser Chardonnay
2 Tüten Chips (Cheese & Onion)
1 Tüte Reibekäse
1 Fruchtgummi-Schlange (30 cm, im Kino)
1 Tüte Popcorn (groß, im Kino)
1 Hotdog (groß)
Reste von 2 weiteren Hotdogs (groß)
    Har-har-har, das ist die Wahrheit, liebe Gesellschaft. Und jetzt schieb sie dir irgendwohin.
    Donnerstag, 9. August 2012
    69 kg, Gewichtszunahme seit letzter Woche: 5 kg; habe das Gefühl, der Schoko-Käse-Kuchen liegt immer noch unverdaut im Magen.
    14.00 Uhr . Konnte mich kaum aufraffen, in die Adipositas-Klinik zu gehen, denn ich könnte vor Scham im Boden versinken.

    Die Krankenschwester warf nur einen kurzen Blick auf die Anzeige der Waage und schickte mich erst zum Arzt und danach in die Gruppentherapie, wo die Leute über ihre »Fress-Rückfälle« reden. War aber nicht so schlecht, denn mit meiner Liste (siehe oben) schoss ich eindeutig den Vogel ab, und alle waren schwer beeindruckt.
    21.15 Uhr. Mag ja sein, dass die Schwester mit ihrem Vortrag recht hat (»Man braucht nur drei Tage, um eine Sucht zu entwickeln, aber drei Wochen, um wieder davon loszukommen.«). Ich will trotzdem weiter Kuchen und Käse essen.
    21.30 Uhr. Krümelnd und den Mund voller Reibekäse habe ich Tom angerufen und ihm die ganze Sache gebeichtet.
    »Die Fressattacken übergewichtiger Personen auf Teufel komm raus überbieten zu wollen bringt dich auch nicht weiter. Wie läuft’s mit Twitter? Folgst du deinen Followern? Folge doch mal Talitha.«
    21.45 Uhr. Tom hat mir soeben Talithas Twitter-Adresse getweetet.
    21.50 Uhr. @Talithaluckybitch hat 146.000 Follower. Ich hasse Talitha, ich hasse Twitter. Könnte jetzt einen ganzen Sack Käse plattmachen. Oder Talitha.
    21.52 Uhr. Gerade an Tom geschrieben: < @JoneseyBJ @TomKat37 Talitha hat 146.000 Follower.>
    < @TomKat37 @Jonesey BJ Sei unbesorgt, das sind überwiegend Leute, mit denen sie schon geschlafen hat bzw. verheiratet war.>
    22.00 Uhr. < @Talithaluckybitch @TomKat37 @ Jonesey BJ Ihr Lieben! Auf Twitter die giftige Kröte Neid von der Leine zu lassen ist ja sooo billig.
    Freitag, 10. August 2012
    Twitter-Follower erst 75, dann 102, dann 57 und jetzt vermutlich 0.
    7.15 Uhr. Über Nacht sind – kurios, kurios – 75 Follower aufgetaucht.
    21.15 Uhr. Und jetzt sind es 102. Ich spüre auf einmal die Last der Verantwortung, denn ich bin Anführer eines Kults. Auf mein Geheiß stürzen sich meine Anhänger in eiskaltes Wasser oder Schlimmeres. Muss erst mal ein Glas Wein darauf trinken.
    21.30 Uhr. Sollte außerdem echte Führerschaft demonstrieren und ein Grußwort an meine Follower sprechen.
    < @JoneseyBJ Seid mir willkommen, ihr Follower, ich bin euer Führer und begrüße euch herzlich bei meinem Kult.>
    << @JoneseyBJ Ihr müsst aber nicht gleich in kaltes Wasser springen, bloß weil ich es sage, denn dann bin ich wahrscheinlich nicht mehr nüchtern.>
    21.45 Uhr. < @JoneseyBJ Gaah! 41 von euch, geliebte Follower, sind gerade entschwunden – und das so schnell, wie ihr gekommen seid.>
    < @JoneseyBJ Ich aber sage euch: Kehrt um!>
    Donnerstag, 16. August 2012
    62 kg; fertige Drehbuchseiten: 45; Twitter-Follower: 97.
    16.30 Uhr. Siehe da, erneute Trendwende. Follower haben sich besonnen und sind jetzt mehr denn je. Sehe dies als gutes Omen. Habe weiter abgenommen, nur das Drehbuch schwillt an. Der zweite Teil ist jetzt fertig – na ja, so gut wie. Und das Beste: Habe Erstkontakt mit meiner künstlerisch-alternativen Nachbarin hergestellt.
    Es geschah beim Einparken. Das ist eigentlich bei unserer engen, gewundenen Straße unmöglich, weil alles mit Autos zugestellt ist. Hatte erfolglos vierzehn Mal vor- und zurückgesetzt und es dann mit französisch Einparken versucht, also nach Gehör: Wenn’s kracht, noch einen Meter. Jeder hier macht das so. Und falls mal wieder ein LKW durch unsere Straße brettert und dabei jeden Kotflügel zerkratzt, wird das Kennzeichen aufgeschrieben, und die Versicherung reguliert alles, auch die alten Dellen.
    »Maaamii!«, rief Billy. »Da sitzt jemand in dem Auto,