Champion Jack Barron

Abstimmung zu diskutieren“, antwortete Hennering und fingerte an seinem Kragen.
    Mut- ter! dachte Barron. Er sieht aus, als wollte er jeden Augenblick in Tränen ausbrechen. Ich muß dieses Bübchen dazu bringen, ein paar nette Worte über Bennie Howards zu sagen, sonst habe ich die Stiftung am Hals. Führ den Arsch an der Nase, Jack, Baby.
    „Nun, da Sie ja einer der Mitverfasser des Gesetzentwurfs sind, können Sie uns doch sicher sagen, warum Sie der Meinung sind, die Stiftung für Menschliche Unsterblichkeit sollte die einzige Organisation sein, der in diesem Land erlaubt wird, Körper einzufrieren?“
    „Warum … äh, ja, Mr. Barron. Das ist eine Frage der Verantwortung, Verantwortung für … äh, die in den Gefriersärgen und die Öffentlichkeit im allgemeinen. Die Stiftung muß unbedingt finanziell gesund bleiben, damit die Versorgung der Eingefrorenen gewährleistet ist und gleichzeitig die … äh … Unsterblichkeitsforschungen weitergehen können, damit das Versprechen der Unsterblichkeit nicht zu einer schrecklichen Farce … schrecklichen Farce wird …“ (Hennerings Geist schien zu wandern, er faßte sich jedoch wieder und fuhr grimassenschneidend fort.) „Die Satzung der Stiftung verankert, daß jegliches Einkommen, das nicht den Eingefrorenen zugute kommt, der Forschung zufließen muß, während andere Institutionen, die … äh … Ähnliches versuchen, diese Bestimmungen nicht haben.
    Sicherheit für die Eingefrorenen, finanzieller Rückhalt, die Möglichkeit, große Summen der Unsterblichkeitsforschung zufließen zu lassen, das sind die Gründe, warum ich glaube … äh, glaube, daß die Stiftung für Menschliche Unsterblichkeit ein Gefriermonopol bekommen muß. Es ist eine logische, moralische und ökonomische Politik, daß diejenigen, die für ihr Einfrieren bezahlt haben, auch für die Forschung bezahlen, die letztlich einst ihre Wiedererweckung sichert. Ja, äh, daher unterstütze ich den Gesetzentwurf.“
    „Würde ein Föderalistisches Gefrierprogramm nicht denselben Zweck erfüllen?“ schoß Barron ohne nachzudenken zurück und winselte noch in dem Augenblick, als die Worte ausgesprochen waren. (Sachte, Mann, sachte!)
    „Ah … ich vermute schon“, gestand Hennering, „aber … äh … die Kosten, ja, die Kosten. Die Einrichtungen der Stiftung nachzubauen oder gar aufzukaufen, würde den Steuerzahler Milliarden kosten und die Forschung weitere Milliarden. Praktisch nicht durchführbar, wissen Sie. Die Sowjetunion und China haben keine Gefrierprogramme, weil nur die freie Marktwirtschaft die erforderlichen Kosten aufbringen kann.“
    Du vergißt Gott, Mutterschaft und die Grundordnung, dachte Barron. Steht dieser Kretin unter einer Art von Schock? Ich wußte, daß er dumm ist, aber daß er so dumm ist. Howards hat ihn völlig in der Hand, er ist Bennies Präsidentschaftskandidat. Howards wird jetzt wahrscheinlich schon vor Wut in den Teppich beißen. Und Hurensohn Luke hat einen Orgasmus. Muß unbedingt was tun, um abzukühlen, ich brauch’ Bennie Howards im Rücken wie einen zusätzlichen Arsch.
    „Damit wollen Sie also ausdrücken, Senator Hennering, daß die Stiftung für Menschliche Unsterblichkeit einen essentiellen Service bietet, einen Service, den andere Einrichtungen ganz einfach nicht bieten können, auch nicht die Bundesregierung?“ fragte Barron als die Signalscheibe „3 Minuten“ verkündete, gleichzeitig gab er Gelardi hektische Zeichen, Hennering drei Viertel des Schirms zu geben, ich leg’ ihm die Worte in den Mund (auch wenn er im Augenblick aussieht wie ein seit Wochen toter Stockfisch), dem alten Schmul.
    „Äh … ja“, sagte Hennering aufgeregt. (Sein Kopf ist weiter von hier entfernt als die Marsexpedition, dachte Barron.) „Ich glaube, das kann man durchaus so sagen, ohne die Stiftung gäbe es einfach kein Gefrierprogramm in den Vereinigten Staaten, das auch nur im entferntesten finanzierbar wäre. Tatsächlich haben jetzt mehr als eine Million Menschen eine Chance auf Unsterblichkeit, die andernfalls begraben und für immer tot sein würden … äh … ein Dank an die Stiftung. Äh … natürlich sterben immer noch Jahr für Jahr Millionen, die nicht zurückgebracht werden können, die unwiederbringlich tot sind … äh … Glauben Sie nicht auch, daß es besser ist, wenn einige Leute eine Chance auf das ewige Leben haben, wenn auch nicht in den kommenden Jahren, oder fänden Sie es besser, wenn alle sterben müßten, bis alle eingefroren werden