Der Krankentröster (German Edition)

»Nein, aber das wäre total geil.« Sie: »Komm mit, das wird deine Nacht.« Er denkt: »O Mann …« Sie öffnet die Tür und ruft schon im Hausflur: »Bist du noch wach, Mama?«

    Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
    »Ich habe ’ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen, und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran.«
    Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen, und beide werden mit den Worten »Raus, ihr schwulen Säue« rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach zehn Pinten sagt der Sauger: »Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.«
    Sagt der andere: »Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren …«

    Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: »Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?«
    Der Schwarze stimmt zu, und der Finger wird angenäht.
    Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
    »Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?«

    Wie nennt man einen Mann, der neunzig Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Einen Witwer.

    »Hör mal, der Herbert wird jetzt erst Freitag beerdigt.«
    »Ach, geht’s ihm wieder besser?«

    Ein Häftling kann nach fünfzehn Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als Erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
    Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen, und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: »Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt, und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus, und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark, Schatz, ich liebe dich über alles!«
    Da antwortet ihm die junge Frau: »Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark, Schatz, ich liebe dich auch!«

    Drei chinesische Brüder namens Chu, Hu und Fu beschlossen, nach Amerika zu gehen, um ihr Glück zu machen. Chu nannte sich Chuck und eröffnete eine Wäscherei, Hu nannte sich Huck und eröffnete ein Restaurant, nur Fu ging enttäuscht wieder nach China zurück.

    Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: »Oh, oh, nach zwölf. Das gibt wieder Ärger.« Der andere ganz verständnislos: »Wieso?«
    »Na ja: – ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke fünfzig Meter vom Haus weg – ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer, und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock … eine Woche Ehekrach vom Feinsten.«
    Sagt der andere: »Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch, aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen Sex will?«
    »Und …?«
    »Das Einzige, was ich höre, ist: »Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss …«

    Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
    Eine Gürkin.

    Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
    Aishe rustikal.

    Unterschied