Der Krankentröster (German Edition)

Aufgabe: Unterstreiche das Wort »Kartoffeln«, und singe ein Lied dazu.

    Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: »Ab sofort weißt du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen, und du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.«
    Spekulant: »Und wo ist der Haken?«

    Der Opa kriegt zum Siebzigsten einen Rundflug über Berlin geschenkt. Der Flieger zieht steil nach oben, Opa: »Det ha’ck mir jedacht.« Der Pilot denkt: »Na, das ist ein erfahrener Fluggast, dem muss ich wohl was Besonderes bieten«, und geht in den Sturzflug. Opa: »Ha’ck mir jedacht.« Der Pilot fühlt sich herausgefordert und macht einen langsamen Looping. Wie die Maschine auf dem Kopf steht, sagt Opa: »Det hätt ick jetzt nich jedacht.« Nach Landung fragt der Pilot: »Was haben Sie eigentlich immer gemeint mit …ha’ck mir jedacht, hätt ick nich jedacht?« Opa: »Na, wie wir so steil hoch sind, ha’ck mir in die Buchse jepieselt, det hat ick mir jedacht, und bei dem Sturzflug ha’ck mir in die Buchse jekackt, det hat ick mir ooch jedacht, aber dette bein Looping allet außen Hemdkragen wieder rauskommt, det hätt ick nich jedacht.«

    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesbenbar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: »Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?«
    In der Bar wird es absolut totenstill, und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
    »Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair – weil Sie blind sind – dass Sie fünf Dinge wissen sollten … 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?«
    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: »Neeee … nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss.«

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
    Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken … starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    »Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?«, fragt sie ihn.
    »Erinnerst du dich, als wir vor zwanzig Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst sechzehn!« fragt er sie. »Aber ja!«, erwidert sie.
    »Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?«
    »Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.«
    »Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: ›Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten zwanzig Jahre ins Gefängnis!?‹«
    »O ja!«, sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: »Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!«

    Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
    »Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier – und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.«
    »So einfach ist das?«
    »Ja! Nur, jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.«
    »????«
    »Enten hättest du kaufen müssen.«

    Gehen zwei durch den Wald. Sagt sie: »Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen.«
    Er: »Aber nein!«
    Sie: »Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde.«

    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.
    Da kommt der Biber an: »Ey, Hase, was is’n mit dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben.«
    Hase: »Nee, alles meins. Das