Die Känguru Chroniken

Titel: Die Känguru Chroniken Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Marc-Uwe Kling

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mehr zu stoppen.
    »Willst du hier Jahrzehnte antifaschistischen, antiimperialistischen Kampfes in den Schmutz ziehen?«
    »Nein. ’tschuldige«, sage ich kleinlaut.
    »Schon mein Großvater hat im spanischen Bürgerkrieg gegen Franco gekämpft!«, ruft das Känguru. »Willst du dich auch über ihn lustig machen?«
    »Nein, ich will mich ja gar nicht …«
    »Mann! Echt! Jetzt musst du uns hier den Urlaub versauen! Das kotzt mich an!«, schreit das Känguru.
    »Beruhig dich doch!«, sage ich. »Ich frug ja nur.«
    »Frug? Willst du mich verarschen? Du, ich sag dir: Statistisch gesehen trennen sich die meisten Paare im Urlaub. Das sagt die Statistik! Das kannste ja mal bei Wikipedia nachkucken!«
    »Wir sind doch gar kein Paar«, sage ich.
    »Was?«, ruft das Känguru. »Natürlich sind wir ein Paar, Mann! Wie Dick und Doof oder wie wie wie Stan & Olli oder oder oder …«
    »Oder wie Laurel und Hardy«, sage ich.
    »Genau«, sagt das Känguru.
    Ich hebe meinen Kopf leicht an und blicke an meinem Liegestuhl runter.
    »Ich bin aber nicht dick«, sage ich.
    »Nee! Doof biste!«, ruft das Känguru »Doof, doof, doof, dass du uns hier den Urlaub versauen musst!«
    »Bist selber doof!«, sage ich.
    »Ich hab die Schnauze voll!«, sagt das Känguru undspringt aus der Hängematte. »Ich geh jetzt Jetski fahren. Kommste mit?«
    »Haben eigentlich alle Kängurus Beutel?«, frage ich.
    »Bursche!«, ruft das Känguru drohend.
    »Schon gut, schon gut«, sage ich. »Ich komm ja. Aber ich will meinen eigenen Jet.«

»Und das Herz des Parkes wird eine in Originalgröße nachgebaute Arche Noah sein«, sagt der Mann auf der Bühne und klickt sich weiter durch seine Powerpoint-Präsentation.
    »Was sind das für Leute?«, frage ich das Känguru flüsternd.
    »Das sind Kreationisten, Donnie«, flüstert das Känguru. »Die glauben, der Mensch stammt nicht vom Affen ab. Sondern von Gott.«
    »Hä?«, frage ich. »Von wem?«
    »Die glauben an die Bibel. Wort für Wort.«
    »Und in der Arche Noah findet sich viel Platz für Kongress-und Seminarräume«, sagt der Präsentator.
    »Und was wollen die?«, frage ich.
    »Die wollen einen religiösen Eventpark bauen«, flüstert das Känguru.
    »Genesis-Land«, sagt der Mann auf der Bühne. »Wir möchten die biblische Geschichte und Botschaft in einer modernen und erlebnisreichen Art vermitteln. Nur ein Beispiel unter vielen: die Sintflut als Wildwasserbahn. Oder wie hier, im Pavillon Feuer, ein multimediales Endzeiterlebnis.«
    »Und was machen wir hier?«, frage ich.
    »Die Leute, die hier im Saal versammelt sind, sollen als Investoren gewonnen werden«, sagt das Känguru.
    »Genesis-Land«, wiederholt der Mann. »Der Themenparksoll nach kaufmännischen Grundsätzen geführt werden und mittelfristig eine Rendite abwerfen.«
    »Ja, aber was machen wir hier?«, frage ich.
    »Ich dachte, das könnte lustig werden«, sagt das Känguru.
    »Dafür sind wir extra nach Heidelberg gefahren?«, frage ich.
    Das Känguru zuckt mit den Schultern.
    »Nun können Sie noch Fragen stellen, wenn Sie möchten«, sagt der Präsentator.
    Das Känguru meldet sich.
    »Ja, bitte? Das Känguru da vorne.«
    »Sie sprachen vorher von den als Jesus verkleideten Darstellern, die im Park herumlaufen werden.«
    »Ja?«
    »Werden die auch die linke Wange hinhalten, wenn man ihnen auf die rechte schlägt?«, fragt das Känguru.
    »Äh … ist das ein Scherz?«
    »Nein!«, ruft das Känguru empört. »Das steht so in der Bibel.«
    Zustimmendes Gemurmel.
    »Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Hat sonst noch jemand Fragen?«
    Das Känguru meldet sich.
    »Ja?«
    »Kann man sich am Kiosk auch echte Holzkreuze ausleihen, um die Passion Christi noch intensiver nachzuempfinden als in Mel Gibsons Film?«
    »Tja, ich weiß nicht …« Empörtes Gemurmel.
    Das Känguru stupst mich fröhlich an: »Mach du auch mal.«
    »Sie wollen den Park Genesis-Land nennen«, sage ich. »Haben Sie denn da schon mit Phil Collins über die Namensrechte gesprochen?«
    »Vielleicht könnte Phil Collins bei der Eröffnung sogar ›Another day in paradise‹ spielen«, sagt das Känguru.
    »Ich werde mir diese Vorschläge notieren«, sagt der Mann.
    »Hier auf dem Handout steht: Altstadt von Jerusalem – Restaurants, Shops, Cafés … Ich nehme an, das sind Platzhalter für McDonald’s, H&M, Starbucks«, sage ich. »Aber heißt es nicht in der Bibel – Ikea 0-8-15, wenn ich mich recht entsinne: ›Eher hüpft ein Känguru durch ein